嘿，我是來說再見的。

那天我在墓園昏了過去。

整整一個星期，我就這麼昏睡著，急得阿尹、芝芝及「你」不知如何是好，連醫生也束手無策，只好靠著營養針維繫我的生命所需。

是，我終於見到芝芝了，她的出現讓整件事顯得更為真實。

這不是一場夢，你真的離開我、離開了這個世界。

當我看見「你」的時候，心中百感交集，想著，我看見你，可是卻不是你。

你能體會這種心情嗎？

像隔著一塊玻璃幃幕，看得見卻觸不著。

「我不想再見到你。」這是我醒來後對「你」說的第一句話。

「你」也不多贅言，轉身便走出我的視線。

我是鳩佔鵲巢了，我知道。

可是當時的我，實在沒法面對「你」。對我而言，這太過殘忍，而對「你」也不公平，當我看「你」的時候，其實看的是你。

芝芝擔心我會不顧一切隨你而去，她伸出自己的手，拉我的手觸摸她的傷疤，她說：

「妳記得他說過『謝謝』吧！」

我默然點頭。

「那麼，妳該懂他為什麼說。別跟我走同樣的路，他不願意見妳這麼做的。」

「我不會的。」

我的回答教阿尹鬆了一口氣，她知道，我向來說到做到。

我會允諾，並不是我不想隨你離世，只是我不知道自己追不追得上。

死的國度是個未知的謎，找不到你，我去那裡做什麼？

可是待在這裡，想你的時候，舊地重遊，便能憶起你的一言一語；春臨時，去趟陽明山，便能想見和你賞花的情景；下雨天，躲在被窩看漫畫，想像你像往日一般笑不可抑；吃麻辣鍋的時候，我要把屬於你的那份通通裝進肚子裡……

這樣的我可以靠你更近更近，死，我不知上哪尋你？

阿尹要我搬去同她住，也好彼此有個照應，其實是想藉著新生命的逐漸成形與誕生，讓我振作精神，從你的陰影中抽身。

我沒有反對是因為我沒辦法思考，我還沒自你離世的驚嚇中回魂，還有「你」——

我竟然沒察覺出「你」不是你，還沾沾自喜以為你變了！

我是如此深愛你，可是我卻看不出「你」是個膺品，這不是太諷刺！

這一年多來，我仍如常的生活，或許該歸功於你的訓練，你殘忍的分離政策果然奏效，可是，那只是肉體，精神上可是一點助益也沒有。

我開始依靠安眠藥入睡，可是劑量操控在阿尹手中，她擔心我上癮。

有時不免想道，命運實在很微妙，它帶走你卻讓一群人聚在一起。

芝芝在阿尹的推薦下，接手阿尹的職位，兩人一見如故，很快成了莫逆之交，感情好得令我吃味。

我住往阿尹家，目睹一個新生命的成形與誕生，也看見阿尹的男人初為人父的靦腆模樣，很難想見他在 pub 時的模樣，感覺是兩個截然不同的人。

你當起父親會是什麼樣子？想必也是手忙腳亂的。

別擔心我，我已經好多了，就像看一場戲，落幕了，卻仍滿心不捨，還不想走。

這是現階段對你的心情。

是，我還捨不得你，可是我們的戲碼早已唱罷。

你一定想，那「你」呢？

我很固執，仍不肯喊「你」的名，或許是怕一喊，你就不存在了，可是這是事實，我很清楚，但我就是叫不出口。也還沒勇氣見「你」，還是怕觸「景」傷情。

我讀完你厚厚一大疊的日記了，從不知道你竟有這麼堅強的毅力可以不間斷地記錄心情，也可以明白為何你從不對我提「你」，因為沒人可以掌握「你」的行蹤，除非「你」自動現身，所以你從不提，怕的是掩不住的想念。

關於「你」的消息，全是從芝芝與阿尹口中得知。

「你」終於決定在台北落腳，不再作飄泊的飛鳥，現在「你」是好幾家國際雜誌的專任攝影師，頗具知名度。

「你」這一年來寫了不少信給我，「你」的字同你完全不同，有時看著看著我會以為是自己寫的，嗯，我們倆的字體很像，這讓我覺得「你」是「你」，而不是任何人。

「你」在信中談你也談自己，感覺我好像也參與了你們的成長，有時和芝芝不小心說溜嘴，還惹來芝芝吃味，說我都快變成你們的第四者。

你們三人從小可以說是焦不離孟，從「你」的信中、你的日記、芝芝口中，你們還真是做盡了不少調皮搗蛋的事。

不過阿尹倒是豔羨得很，甚至興起再添個寶寶好讓她的孩子可以有個快樂、熱鬧的童年，因為她是獨生女，小時候老是孤伶伶的一個人。

沒想到吧！很可怕的影響力。

芝芝同阿尹對「你」讚賞有加，「你」也在信中坦誠了自己的情意，我不否認，初始我是很排拒的，尤其在讀到你在日記裡提到可以將我的後半輩子託付與「你」，還為這個想法欣喜不已，心底就更為光火了。

你怎能這樣隨便把我拱手讓人？

誰准你擅自決定我的未來？

就算是你的孿生兄弟，你就如此肯定我們一定合適？

但是，現在呢？

說真格的，我不知道，不知在哪看過這麼一篇短文——

分手的那一年，將屬於你的一切，全都鎖進了箱底。

直到遇見了他，一個和你一樣，愛穿 blue way 牛仔褲的男孩。

這段日子，我迷惑、不知所措……

想確定，究竟自己是愛上了他，

還是那條 blue way 牛仔褲 ?!

你能懂嗎？

我想出去走走，看一看世界，「你」已央請「你」旅居各地的友人，幫我打點一切，安全是不需再顧慮的。

我走了，祝福我，如何？

文章摘錄｜新雨出版《聚離》