對面就是她，一個陌生人眼睛裡的一個陌生城市裡的陌生女人，不知道也不曾留心去追問她叫什麼名字，從哪裡來，到哪裡去。 掃她一眼，就像打盹時仍舊慣性地一遍又一遍地去目視那段五號宋體的鉛字，確實看過了，又確實什麼也沒見到。 其實生活的事實就是如此，從你眼皮底下溜過的人何其多，而落上烙印的又是何其少，不曾去思考，所以也不曾去為錯過的遺恨。 罷了，罷了。
車很擠，我坐著，她站著，她示意著向窗外凝望，目光落在什麼地方就不曾讓人清楚明了。 車停，車走；入站，出站。 一撥撥的人來了，又走。 而她依舊站著，提著買回家的大包小包的東西，像搬著掛滿鍋碗瓢盆的廚房。
“她怎麼哭了？”沒有人知道。 她向著窗，只是眼睛如含苞帶露，一不小心悄悄逃跑的珠水，被她用帶著金戒的手指悄悄的抹掉，心和手玩兒著你追我趕的遊戲。 淚還是不爭氣的滑落，它以為她會掩飾人群，究竟也這般情不自禁的來了，一點兒也不突然。

“她為什麼哭？”是不是因為你那不聽話的孩子。 不要錯怪我胡亂猜疑，叛逆期的我就是那個樣子，不信去問我媽，她哭過多少次。 她誇我時會說，五歲那年，她抱著我去看馬戲，回家後她累了，躺在床上，我會踩著馬扎兒上床給她蓋被子，“我孩子才五歲就懂事！”可是，你不會聽到她講起我十多歲時候的事，不是一般的叛逆，很傷她的心，她就這樣一個人偷偷地“紅眼圈兒”。

至今，我仍舊無法填補那段對母親的愛的空白，就連回憶都只是“我發脾氣，哭，她怕我哭壞身體，哄我，爾後，在屋子的轉角處看我上學去，然後回家”。 那時，我是不知道一個孩子的媽媽也會流淚的，就在有一天，我上學走後，突然躥回家去拿落下的甜糕時，發現我的媽媽捂著心口兒，紅著眼圈兒。

就是那天，我咽不下她買給我的甜糕，我沒有道歉，卻從此是悔改了，至今，仍舊是一條抹不掉的疤痕。

當年，我是孩子，孩子的哭可以自由的選擇時間，哪怕是靜靜的夜半、清脆的早晨，人群依舊沉默時。 可以自由的選擇你想哭給她看的人，不管是你熟悉的爸爸媽媽還是仍舊生疏的外婆姑姨，哪怕是第一次登門拜訪的一位陌生的叔叔阿姨，因為你小，責任不會在你。 當然，如果你有足夠的馬力，還可以自由的調節音高和聲調。

後來，後來我漸漸長大，支配的地盤兒越來越少，半夜不許哭，聲音不許高，哭鼻子事件更是不許鄰里朋友“狗崽”去。 眼淚來了的時候，還得思考去哪裡找個號啕大哭的地方，轉了一圈兒，到處是人，淚，打著轉兒，慢慢地被風乾掉。
我懂事兒了。

再後來，跑步，打球，聽音樂，消耗了半數的眼淚。 可終究是，沒有痛快地釋放掉那樣酣暢淋漓。 至今仍是。
“您——”，我起身，“坐吧！”我輕輕地對她說，她只是透過余光晃了我一下，繼續著無聲的撕扯，順便一歪身子坐下了，沒有心思說聲感謝。 我就站在她的旁邊，看著她，挎著的菜籃子裡的魚還是鮮活的，一桶匯源果汁猶如剛剛切成數瓣的鮮橙滴落的乳汁，柔嫩、清涼，那些德芙巧克力、雙匯牛肉腸欲蓋彌彰。

其實，誰不知道，四十後的女人走在大街上，兜里、袋裡拎著的會是什麼東西，是紅燒肉，是餐桌，是瓢碗鍋盆，是廚房，是一個她愛著的，拼命守護著的家。 可是啊，那藏在角落裡的最沉甸甸的生活的煩亂和“自己”，一併都被遮掩了。 什麼浪漫，什麼夢想，什麼美麗，什麼高雅，什麼灑脫，什麼獨處……統統都存在塵土鋪排下泛黃的檔案袋了，一疊疊，一打打，一摞摞……

四十後的女人還有勇氣背起旅行包去瘋，去顛，去跑嗎？ 四十後的女人還有時間閒落窗邊，拿著勺匙，攪著咖啡，呷著綠茶嗎？ 四十後的女人還有心情放著音響，聽著旋律，再來一段恰恰嗎？

到站了，我走，車門開了，我從車窗外再瞅一眼那個女人，一個陌生人眼睛裡的一個陌生城市裡的陌生女人，沒想過，卻這樣默默地記住了。 如果實在想追究留住的緣起，那大概或許就是因為，我知道，她在車上沒有流出的淚，到家也一定一定不會流出來。

所以啊，如果你是個好男人，當你拿著一朵玫瑰悄悄打開家門，本想演繹一場初戀的浪漫，卻發現油煙裡的妻子邊準備著晚餐邊紅著眼圈兒抹著淚時，你不要覺得她太沒有情調，太沒有默契。 請你一定一定抱緊她，別去問她為什麼，只憐惜地告訴她“你愛她”，因為她在自己糟糕透了的時候，依舊為你心甘情願地行動著。

如果，如果真的有一天，你回家，推開門，她不見了，也請你一定一定去找她，因為，那將是她沒有選擇的選擇，否則，你會把她“趕進殺絕”。
因為，她是四十後的女人。
(引用自：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!hxi7RImaFRs8iX3OysuUWj.O87qBKA--/article?mid=110837)