討厭...不被信任的感覺

討厭...一個人孤單的滋味

討厭...那種孤獨的寂寞

眼淚總是悄悄流下來...

不想告訴自己 其實心很痛

隱隱約約 感覺到 自己好像...

越來越軟弱了...

好像一個需要人保護的小女孩

我偽裝起堅強的外表

我假裝堅強、我假裝勇敢

不想讓別人知道 我有多脆弱

我有多軟弱、我有多孤單

但是...我不是完人...

我會痛、會哭、會寂寞

可是  假裝起來的外表

卻讓別人覺得  我很勇敢 我不需要人陪

同樣的一個人...也在假裝堅強

為什麼 大家卻覺得他需要人陪？

她偽裝的不夠好？她說過 她也很獨立堅強

我說 我對你的感覺 也是如此  感覺需要人保護

我不懂 為什麼 只是覺得 好煩、好煩

我不想獨自孤單 不想獨自寂寞

只是想...告訴自己  繼續加油

不要讓別人 找到了你心中 最脆弱的那個點

受傷害 比心痛 更加更加的難過

只是 對我來說 早已習以為常

ok 我懂 ok 我了解

別對我說no  別對我說sorry

錯的不是你 是我、是我

要道歉的 也是我 不是你

為什麼 總是要我說出自己的感覺時

大家才會覺得我很可憐？ 我不需要別人的同情好ㄇ？

這對我來說 是一個很大的諷刺  懂ㄇ？ 了解ㄇ？

我要的 不是同情 是一個能在我最需要幫助時

能陪在我身邊的人     真的... 真的有人會懂ㄇ？

從以前到現在 我放棄過多少事情

只為了什麼？ 朋友...

到頭來 真正陪在我身邊的 除了一些"真正"的朋友之外

還有的 就是那孤單的寂寞  無法感覺到溫暖的黑夜

冷空氣 伴隨的體溫的下降  環抱自己的肩膀

告訴自己 要堅強 不要被打倒

這點傷 算什麼  走過就好 撐過就好...

我想開心大笑 但是 強顏歡笑 比什麼笑

都來的難看 醜死了...我不喜歡

想想從以前到現在  我所做過的事情

傻傻的為許多人付出

我得到的是什麼？名叫做"背叛"的東西...

真的覺得自己不該付出這麼多

受傷害的永遠都是自己

就算心在怎麼痛  都受傷了 還管痛不痛

只是開始思考自己 又做錯了什麼

我忘不了痛  真的忘不了

什麼我都可以忘記 但是我就是忘不了

曾經讓我留下痛苦記憶的人

他們對我所說過的話

"都是我的錯 全都是因為我"

我不懂 我做錯了什麼......

"說話這麼粗俗 還像個女生ㄇ？"

我請問 ... 現在一眼望去  有多少女生不會說髒話？

想當乖乖牌 也不用這樣偽裝ㄅ...

我說幾句髒話 就說我粗俗

那些一開口 就劈哩啪啦 一堆髒話的 叫什麼？

"全都是因為你 所以我們被罵"

靠 被罵也怪我？我做錯什麼嗄？

全都怪我就好了嗄？

誰又知道 其實在打這篇文章的時候

我的心在滴血 我的眼睛 在流淚ㄋ...

邊哭邊打？感覺好奇怪？不，一點也不

只是想抒發自己的情緒而已

"如果沒有你 那麼該有多好 妳這個討人厭的傢伙"

沒有我？好，那就沒有我ㄅ？

我多希望 我一醒來的時候 不是在人間

而是在地獄 、 或者 天堂

就這樣離開   但是我發現 我在乎的事情越來越多

我想離開的意願  就越來越薄弱

我很討厭人厭ㄇ？沒有我...真的很好ㄇ？

哭紅了雙眼  依舊沒有人會告訴我答案

如果說  我真的有勇氣離開的話 我想 我還是不會願意

因為 我真的還有很多東西 放不下 真的放不下...

我...不善於親口說出自己的想法

但是 至少 我能夠用文字 來說出自己的想法

說了這麼多  心情有沒有變好一點？

可能有一點點ㄅ...

厭倦了  累了  心痛了   我...不想說了

就算了解的再多 真正懂我的人 會懂

不懂我的人 依然不懂 能當我"真正"朋友的人

是你嗎？

受了傷的心 我想辦法復原

我隱藏自己的傷痛 告訴別人其實我很好  不用擔心我

我的偽裝 騙了許多人 也讓他們相信

其實我很好 現在的我很好

真的有裝的這麼像嗎？

我...真的不懂 不懂 不懂

朋友這個詞 有好多好多解釋

每個人 心裡難過 我幾乎都看得出來

可為什麼 我難過卻幾乎都沒人看出來呢？

或許，是我自己關閉起心房

痛苦 很痛 很痛 有人懂 有人不懂

人生嘛！笑一笑就過去了 很多人跟我這樣說過

笑一笑？真的就過了嘛？

亂說話ˊˋ哪有嗄？ 哪有過...

都騙我嗄～

說到騙...我也被朋友騙過幾次

也許太過於相信一個人 不太好...

東西借一借 人就不見了 彷彿消失一樣

就算現在後悔 也於事無補

還是 努力接受事實吧？

我也被利用過很多次嗄...

很多人的痛 我都了解

我都懂 為什麼當下 就都說我不懂？！

後來 再跑來跟我哭訴？

是什麼意思嘛ˋˊ

都這樣對我就好了嗄！

以為我任何時間都有空嘛？

找你的時候 不甩我 不找你的時候 妳找我

我沒空 不能陪 就說我無情無意 是怎樣？！

耍大牌呀？以為自己很了不起？我一定要聽你的？

我難過的時候 你們有來安慰過我嘛？

有？沒有？自己最清楚

別再來考驗我的忍耐程度

到時候 就別怪我翻臉不認人！！

我討厭這種感覺ˋˊ

不是不想噯 而是還在害怕

害怕再次受傷的感覺

開始 我對噯 產生了害怕

我不懂 我如此真心對待 為何 回報我的 卻是背叛

也許 真的是我太傻 太笨了吧？

噯 其實有時候 很簡單對不對

很愛很愛倪     很想很想倪

我不懂的用說的來表達

文字 或許我可以比用說的還好

有時候一種害怕 會永存於心中

有時候一種孤獨 會長存於心底

就算有在多再多的痛苦 我也要想辦法忘掉

我不想讓自己還記得那些痛

不值得 不是嘛？！

何必為了一個人 如此傷心？對吧！

我想要"真正"的朋友

而不是那些 虛偽的朋友

太假 太假了    只是想利用人而已   說到底 利用完後    就把別人甩再一邊不理  朋友不是這樣當的    如果真是這樣 還不如不要當朋友 比較好 不是ㄇ？

我還有好多好多不懂的事情

還有很多很多需要我去了解的

就這樣吧！我想我該好好思考一下

也許 對於我來說 還有更重要的事情 等著我去完成

未來並不遠 我還有很多很多希望  美好會永遠存在於我心中

至少我知道 我還有很多的"真心"朋友 不是嘛？！