放手讓孩子自在過活

媒體日前報導台北市一所知名高中的李姓高三男生，因準備申請大學入學送審資料時，與母親意見不合，發生爭執，在母親表示：「我要找你導師談」當下，李生一時情緒衝動，從五樓教室一躍而下。不幸中的大幸是，李生跌落二樓平台，

多處骨折，並無生命危險。

　　此一高三生墜樓事件，充分暴露出親子溝通出現嚴重落差的問題，而且已非偶發個案，在歷年升學考試選填志願或申請入學資料時，經常發生父母期望與子女意願相左的情形，加上溝通不良，因子女一時想不開，而引發不幸事件，甚至釀成家庭悲劇。

　　天下父母心，莫不「望子成龍，望女成鳳」，因此對兒女的期望都很高，甚至有些父母將自己主觀的期望，強加在兒女身上，而沒有考慮到兒女的性向、志趣與意願，希望兒女照單全收，絲毫沒有討論或溝通的空間。兒女在面對父母高壓的強制手段之下，往往會做出許多反常舉動或意想不到的抗爭行為，而兩敗俱傷。

　　其實，父母對兒女的期望高，無可厚非，只是在手段或方式上，是否可委婉、細膩一點，多一點尊重，耐心傾聽兒女的心聲，即可避免不幸的意外事件發生。

例如李姓高三生的母親固然是很關心兒子申請大學的事情，所以特別到學校想要協助兒子辦理申請手續，但她希望孩子能考上台大醫學院，將來當個醫生，顯然這是作母親的一廂情願，兒子則志不在此，而希望就讀其他大學科系，兩人意見南轅北轍。此時為人母親的，如果能心平氣和地與兒子好好溝通，或是尊重兒子的意願，事情即能圓滿解決。

    親子之間想法、觀念的差異或所謂的代溝確實存在，孩子逐漸成長至青春期，

也就是處於叛逆期的階段，已經開始有自己的想法、主張，父母很難要求兒女的想法、觀念必須和大人完全一致，反而必須去了解兒女的想法、觀念，此即有賴親子間良好的互動與溝通，增進彼此的了解，才能化解歧見及對立。

　　知名暢銷書作家劉墉，他的兒子劉軒是美國哈佛大學博士，在年輕時也曾叛逆過，父子兩人如今回憶起來，對於處於叛逆期的青少年的思想行為，均頗有一番深刻的經歷與體驗，值得現在兒女正值青春期的父母借鏡。

劉軒有一天自己向父親坦誠告白說：「老爸！你知道我以前為什麼要叛逆嗎？那時候，你說左，我就說右；你說黑，我就說白。其實我心裡很清楚你是對的。可是我為什麼從小到大都要聽你的呢？所以，我是故意唱反調，唱錯了、做錯了，吃了虧，也不後悔。你總得讓我自己作主、錯一次吧！」這就是叛逆期孩子的調調或德性。

    劉墉在了解孩子的想法後表示：「和叛逆期的孩子溝通，最好少用教訓、少用命令。因為大部分的道理，他們早就懂了。倒不如用問的方式，聽他們的意見，讓他們自己去判斷。因為叛逆期的孩子開始走向獨立，不只是身體的獨立，更是思想的獨立。」

換言之，孩子開始有自己的喜好、想法、意見、主張與堅持。他心裡會有一個想法：「我已經長大，我為什麼一定要聽父母的？」此時做父母的需要學習去傾聽、了解、尊重及接受他們的想法或主張。千萬不能再採取威權、高壓式的管教，否則不但傷害了親子關係，也可能迫使孩子關閉與父母溝通的大門，造成孩子不再想和父母溝通，也不再願意把心裡的想法告訴父母。

　　所以，劉墉以過來人的身分提醒為人父母者，有時就將就孩子，讓他作主。甚至看著他錯，讓他從錯裡得到教訓。有時你放手讓孩子做主、做決定，他反而變得客觀理性。

有時離他遠遠的，再偷偷的觀察他，在他需要時再提供必要的協助。父母愈能讓孩子以一種健康、快樂的心情面對外面的環境，孩子的人格成長愈好。過去是高高在上的「老子」，必須漸漸改變地位，成為平等、平起平坐的「朋友」。

讓孩子覺得他長大了，受到大人的尊重。

尤其，孩子不是父母的私人財產，別想把孩子據為己有，想要操控孩子的一切，想要為孩子安排好一生。此不但不可能，且往往適得其反

例如有一天劉墉問劉軒：「最近有甚麼收穫？」

劉軒回答說：「你一天到晚盯著我，我怎麼可能有收穫？大家都叫我是劉墉的兒子，你處處為我安排，我怎麼可能有收穫？」

    所以，不要整天盯著孩子，不要凡事都為孩子安排妥當。為了讓孩子能早一點長大，激發他們的潛能，父母應放手讓孩子自由自在地過活，讓孩子更有自信、更有責任感。

    其實，有時候父母對孩子的關心照顧，無微不至，呵護備至，卻也是操心過度，保護過頭。樣樣都為孩子設想週到，甚至為孩子做決定。這些都在剝奪孩子獨立思考及自力自主的生存空間和求生本能，讓孩子成為溫室花朵，禁不起挫折、打擊，也喪失了解決問題的能力。

孩子是一個獨立的個體，父母要尊重孩子的想法與主張，從小培養他為自己負責的觀念，凡事放手讓孩子自己去親身經歷，教導他學習思考力、判斷力與決策力，然後要他為自己的行為或決定負責。

父母的愛，要成為孩子成長的助力，而不是變成阻力。如果父母、師長能給孩子機會，讓他們犧牲、奉獻，讓他們自己去經歷生活，他們會活得更快樂、更充實。