繁華紅塵，願君珍重，至今還記得那兩年的畢業的季節，我在每一片落葉上用最笨拙的風刀畫出的這幾個不算完美的印記。總有那麼多的人在繁華紅塵中，連聲珍重都沒有就消失在這個，秋風肆意的年代的季節裡。

不知道為什麼今天中午居然做夢了，同時夢到那麼幾個人，每個人的笑容還是那麼的深刻在腦海，每個人的聲音還是那麼的悅耳妖嬈，每個人都像一個真實的存在一樣，在問著我一個同樣的問題：你到底是個內心裝著什麼的人？為什麼不管多長時間都讀不懂你？說句實話其實越長大，我自己都不知道我自己是個什麼樣的人了，總可以去為許多自己值得的事情去付出所有，時間什麼對我來說我都無所謂了，何況是一些虛無縹緲的東西，這些對於我來說都是浮雲而已，只要你是我值得付出的物件，我可以掏此心以換彼心，我有的就是最純粹的天秤的想法，我需要的就簡單是天秤兩端可以給我平衡起來的，你我的付出都是對等的，或許我可以犧牲的把你的那一端翹起來，我都是無所謂的。我的做事有時可能是不顧代價的，或許就是我為什麼我今天還是這麼潦倒，或許就是我為什麼永遠走不出自己的圈子，踏進另一個圈子的原因。或許就是我的悲劇的原因，或許我的玩世不恭的表面就是來自於這裡，所以好多人就這樣簡簡單單的認為了我就是一個炊煙罷了。其實也無所謂的事，我這樣的，並沒有什麼奢求太多的東西，簡簡單單就好。就像小路想著每天路燈能夠灑在並不平坦的路面上；就像向日葵每天等待著太陽的東升西落；就像孤單等著陪伴，寂寞等著安慰，冷期盼的暖。

我的生命已經進行了應該已經有五分之一多了，或許更小的分母，我送走生命中一批批的絲絲炊煙，又迎接了一批批星光的到訪，我並沒有關上任何一扇門窗去接收任何一個拜訪的日月星辰，我並不介意任何推敲式的到訪，我只是極目紅塵想發現真正有那麼一個而已。可能這輩子我可能在感情上送走和錯過的都是那麼的擦肩，送走過幾年的執著，我覺得我收穫了不少友情；送走過放棄的高考，我覺得我自己並沒有懂得當時自己的決定是否正確。自己並沒有那麼的懂感情，付出後，卻忘記自己需要追求的那份海市蜃樓在哪裡。所以送走一個個過客，到目前為止我也只敢想想一下未來而已，看到大家過的很好就好的。我到目前為止有只有目送過客離去的權利，也只敢這樣去表達下自己心中那些說不清，道不明，剪不斷，理還亂。多希望每一個的人都只是最簡單的萍水相逢而已，而沒有那麼太多的交集，沒有去選擇過任何的選擇的放棄。當自己一個走在荒蕪的燈光下，感受著這個冬不冬，秋不秋的季節裡，想著曾經某個溫暖的春光或者清涼夏日裡，我沒有過那麼的不理解，我沒有過那麼的猶豫不決，我沒有過相信江湖的未來風波惡，我沒有選擇過逃避許多的許多不需要的肩膀，或許今天的我不是像這樣的，感慨生命中那些逝去的花瓣們，不會學著黛玉那個小女人在某個寂寞的夜晚，挖個坑埋葬了她們，我會去追尋那個晴雯的足跡走得很遠。有人說過，我這輩子可能就是像晴雯般的不值得的悲劇，或許真的吧，我已經走上這條悲觀的路上，畢竟這只是一條單行道而已，我們都已經喪失了選擇的權利，只能看著那些無所謂的笑聲和提著長頸子看著欲笑卻不笑的虛偽。

送走了一個又一個，我希望這可以是植物大戰僵屍那樣提示，一大撥正在靠近，那樣該是多好，不過貌似已經是昨日黃花了，還是回歸現實吧，送走過客後的自己還是我自己，未來的路還是在我們的腳下，我憂什麼理由去決定別人的去留，我畢竟只是一個平凡平凡到腳趾頭的小葉而已，無所謂這個世界有沒有一個在等我的那個過客，如果有，我願意準備一頓不散的宴席給你。離別的碼頭已經踏的漸平，我已經不再珍重著繁華紅塵了，江湖未是風波惡，一切盡在不言中。匆匆過客，每一個留下了她們自己的特有；匆匆過客，每一個都飲下了她們該的那杯；匆匆過客，繁華紅塵，她們終會有一個更好的姑蘇。