作家
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| 2016/11/15 13:37:06瀏覽610｜回應0｜推薦2 | |
| 2009/6/3(三) 下午7:21
大眼蛙： 聽你談及過往，很開心你樂於與我傾訴，在心靈部份的失落，從一開始認識到現在都儘量不去觸碰，避開不談，深怕傷到你，既然，你很大方談到一開始不趕與你談論的話題－「戀母情結」，那麼在我心裡有些想法，或許可以大方與你分享。 第一次見到你，就感覺你是個純真的男生，瞭解你家中狀況，對你的成長歷程感到不捨，就想主動關心你、深入認識你。從你眼神閃爍與幾次電話聊天，明顯感覺出來對異性有些防備、缺乏自信，我當時心裡想著你是個條件很好的男生，怎麼還會經歷這些事，感覺蠻詫異的，教育體系「心理學」是必修課程，再加上有修過輔導方面的專業知能，曉得你渴望被照顧、被呵護的心與成長過程有關，是所謂的「戀母情結」，就想多關心你、鼓勵你，讓你感到溫暖。還記得有一次在msn聊天，表明想深入認識你，但你卻感到錯鍔，就跟你說可以把我當姊姊或是好人看待。其實，你「純情」、「不重外貌」、「身高有180」、「令我有安全感」，是我喜歡的類型，只是我並沒有想太多，當時，只是一心想著多認識你，傳簡訊跟你說，其實，在我眼裡你很帥，是很棒的男生，希望你要有自信。 之後，幾次msn聊天，你都表露希望被照顧的感覺，我只簡單描述關心男友、噓寒問暖卻被冷言冷語對待，最後，以一句「幾乎都是我在照顧男友，並沒有被照顧過」為結語。我並不會想跟你詳細說明怎麼照顧男友經過，在還沒喜歡你之前，也是想保護你，免得你產生「依附理論」的網路情感。在與資管男有分手後，我曾經花一段時間研究過網路虛擬情境的愛情，幫助自己沉殿些過往，因此，對網路的寄託之情有些看法。 我想和你一起搭火車回家，更深入認識你，也很認真DIY手工皂，但成品很失敗，重做還是一樣，是皂基材質的問題，想將手工皂放在盒子裡，就去圖書館借了美勞書籍，去文具店買了瓦楞紙與絲帶，想親手做一個美美的禮盒，將肥皂放進去。但是，我手工藝不是很好，因此，失敗很多次，還割到手，做了一整晚，好不容易終於做好一個比較能接受的，想在火車上送給你，溫暖你心靈，讓你知道，至少我是欣賞你的，你其實是很不錯的男生。在火車上，我因為基金慘賠，你耐心安慰我，真得很感謝您。你提到我會不會幫男友買衣服，回彰化時就想，你很渴望有女生照顧你，就想買衣服送你，溫暖你的心。結果，你在電話裡卻說一句「萬一我愛上妳，妳要負責。」，我心想忽略你擔心的細節與感受，的確不妥，但出發點是善意、真心關心你的，希望你開心，對你並沒有什麼不良企圖。有時，你反應會很激烈、生氣，語句酸溜溜，常常以之前認定的女生模式套在我身上，我曉得你一定是受過傷害，才會有這樣反應，像刺蝟刺傷人都不自覺，把自己保護的密不透風的。我從未跟你計較，心想將心比心替你著想，就曉得你為什麼會這樣了。我想多約你出去聊聊，讓你敞開心胸會不會好點？於是，就約你去三峽，前幾天，我思忖你喜歡有內涵的熟女、又會照顧你的，在還沒喜歡你之前，應該保護你，那天就穿時髦一點，不穿氣質型的洋裝。那天，你很有紳士風度，幫我撐傘，從言語聊天裡，更加確信你是我喜歡類型的男生，回家後，有打電話給我，我還覺得蠻高興的。 你多次msn陪我聊天，主動打電話幫我解題，令我覺得很窩心，在這之前遇到的異性，多是以物質上的滿足為考量點，送些他們認為女生會喜歡的禮物，很少有像你這樣來自心靈的關懷與實際行動的關心，對你好感就與日俱增。我還是持續在msn、簡訊或電話關心你，這時的我思考著，倘若喜歡上你，你卻不喜歡我怎麼辦？又想起以前一位男生的事，於是，我在2009/01/12的日記上寫下一段歌詞，你那天晚上打電話問我，是不是有喜歡的男生，希望自己還有機會，其實，我聽了還蠻高興的，只是，當時還不確定是否真得喜歡你，只是有安全感，對你印象很好，所以，就沒有跟你詳說，因為，我很難喜歡上異性，想約你出去確認一下，就煩請你過年前開車載我回鄉，我是真得寧願不要總成績兩科各加五分，說什麼也要搭你的車回家，你開車技術很好，讓我很有安全感，我很喜歡搭你的車。我深怕會遲到，很果速的趕到板橋車站，在內壢車站等了你一個多小時，身體凍得發抖、僵硬起來，遂想起以前全心照顧男友付出的一切，卻被他冷言冷語對待，眼眶泛紅，你很貼心幫我拿行李，套安全帶，買蔥燒包給我吃，我的心感到很溫暖，就不再難過了。之後，過年期間，你常常打電話給我，我覺得你很可愛，是個很純情的小男生，就很開心的與你聊天。 我一直希望男友是對我很專情、心裡只有我一人的，但是，過年後，你給我的感覺是還遺忘不了以前的女生帶給你傷害，當情人節前夕，內心想的不是我時，我還真得有些失落，想花點時間勸勸你，減輕你心靈的痛苦，於是，花了點時間寫了很簡潔的mail勸勸你。之後，我發現自己應該有喜歡過你，但是，你絲毫沒注意到我在背後默默為你設想與付出的經過，每次，都是真心誠意的重視你，從言談、穿著等細節都很留意，深怕一小動作傷了你，即使你語氣尖酸刻薄也從未跟你計較，以實際行動來關心你，但是，你卻一直在想著為什麼那女生要這樣對你，造成那麼大傷害？始終沒注意到我的存在。我想這就是喜歡與不喜歡的差別了吧！你不喜歡我，所以，看你眼裡看到的盡是不完美，從沒想過我的感受，也沒注意到我每天關心你的一切細節，我還能說什麼？我本來立場就是不求回報的，只想讓你感覺一絲絲暖意，你卻一直猜忌、防範著我，深怕我會對你做出什麼傷害的舉動。除此之外，對我的語氣盡是懷疑、斷章取義，貶多於裦，我還是沒跟你計較過，只想著你工作忙碌，常敖夜，晚餐也隨便吃，就想著買些補品補充點營養，餅乾則是你看papar餓時，可以暫時墊墊胃。我做這件事也沒想過要你回饋，只想著至少，你晚上不是空肚子工作，吃些補品養生，也比較有體力，這樣我才能放心。但是，你的確始終看不出我在背後對你關心、在意你的一切，你一心只想著以前的傷害與渴望被照顧的心，你看不到我的優點，一直以放大鏡般的看著我，審視著我的缺點。保護自我固然是必要的，但保護太過你都不自覺？ 英語作業，只是想藉重你的外語能力幫我修改，我一直很信任你。你沒空幫我，我也從來沒說些什麼。有幾次，我mail給你說，沒關係我自己修改好了！一方面也擔心誤了你的工作。但是，原來，實際行動的真誠關心與設想，比不過一個不存在夢幻般的女子。那時的我內心有個感受，你可以為了她無怨無尤的寫完整個作業，做任何事，而我只是請你幫忙看看有沒有錯誤、不通順的語句，並非全部要你寫，你連理都不理，有一次在電話中還念了很久，我也不會感到生氣，畢竟，你有自己忙的事，不應該勉強你。我想你應該是不再喜歡我了，這時，才發現的確喜歡上你的我，必須很大方的坦然接受，就像當初想幫你心，是不求任何回報的，就大方予以祝福吧！不要期待就不會受傷害。 我的確還是會擔心你，那天爬完山，就擔心你是否會著涼、生病、腳痛或昏倒？將內心感受堆砌成文字，字字珠璣，只是想讓你知道自己是有魅力的，不要沒有信心，你要過得好，我才不會擔心的睡不著。寫完這篇文章，夜晚我才能安心入睡。 你一直將心裡認定模式套在我身上。我蠻不喜歡她的行事作風與價值觀，更不喜歡你以她的模式套在我身上，也不要拿我跟她比較，我非常不喜歡她。你給我的感覺是長期花一堆時間去挽回、贏回得不到失去的一方，因為被她耍、欺騙，不甘心！不服輸！鍥而不捨爭取她的認同，反而造成更大傷害。到現在還執迷不悔嗎？女生喜歡你就不會這樣對你，你無法滿足她要的虛榮感，只是她利用的工具罷了！而對我則充滿懷疑、處處設限、防患，深怕會再被傷害，令我覺得莫名其妙。 從一開始到現在，我是很真誠的認識你，關心你，並不像她利用你，我與她是不一樣個體，個性也相差很多。一直很感謝你有段時間打電話關心我、幫我解題、陪我談心，我對你印象一直很好，也很信任你，會一直主動找你、與你聊天，是因為覺得你是很值得認識的男生，也是我喜歡類型的男生，讓我有安全感，所以，要對自己有自信，在我眼裡你是很有魅力的。 何況，從一開始就現在都對我有戒心，也沒有喜歡我，把自己保護得密不透風，幹麻要怕呢？ 你擔心愛上對方，對方不喜歡你，那何不換一個角度想，若是我喜歡上你，你不喜歡我，我要怎麼辦呢？你我面對的是同樣的問題，只是，你對自己沒信心，處理的手法太稚氣，令人啼笑皆非。在你說不喜歡我了那之後，我就一直得面對這問題，你也不知道吧？這也沒什麼，我勇於面對自己情感，不想錯過，至少，我有努力過。我一直認為愛情不可勉強，我會好好自我調適的。 男女之間要情投意合，你根本沒體會過當兩年的女友，像木頭一樣沒感覺，全心全意配合到失去自我是什麼感覺？所以，愛情是不可勉強的。況且，以前就跟你說過，我沒有被照顧的感覺，因為，我與男友相處，都是我照顧他們比較多，老師時間多，比較有時間照顧男友，這也是為什麼我會受天使青睞的其中一個原因，因為，我對男友很照顧，很體貼，他們當初都看在眼裡。可別因為我外表柔弱一直曲解我。我對純情小男生會想關心照顧他，這也是出社會後選個年紀比我小的男生當男友的原因，讓我覺得他需要我，有存在感。如果，你是我男友，我也一定會好好照顧你。相對的，我相信你以後的對象也會很照顧你。 依我的觀點，男女間一定要「情投意合」，思考對方的個性,價值觀是不是能和你相契合，才是相處恆久之道。你在心靈上缺乏的區塊，令你容易情感投入，想被照顧、呵護的滿足，這在心理學上是屬於「依附理論」的情感。個體依附行為會在其人格中組成而轉化為終其一生的情感連結型態。這並非愛情，只是你心靈欠缺與失落的寄託，渴望得到填補。必須釐清這點，你長期活在夢幻感覺的假象裡而不自覺。想在依附情感連結中找到伴侶並不難，但要考量對方是否適合你、愛你、想為你付出而照顧你，而非異性一關心、照顧你，你就愛上對方，這樣的情感處理方式太不成熟。此外，冷漠、築高牆也不是妥當的處理方式，構念太薄弱；相對的，只會將眼界侷限於一隅，更難擺脫以往陰霾，非根本之道。不如，敞開心胸交友，做好心理建設，不要擔心害怕會受傷。 最令你悸動的部份是一起參與線上遊戲的痛快感，看書與你分享詩詞，每天在網路上噓寒問暖，讓你感覺彷彿被照顧的感覺，與她見面的六次裡，你也是感覺強烈，覺得此生非她不可？在聽到她陳述如何照顧男友的經過，令你產生對未來另一半美好的憧景？但就第三者角度來看，你與她的相處，絕大部份時間是透過網路的虛擬意境來填補你心靈缺乏的區塊，虛擬情境的網路是種意象，真實世界裡，她並不是你心中的夢中情人，許多細節都被你美化，不愛你又怎能照顧你呢？她只是在利用你、狠狠傷了你，也不在乎？這樣你也無所謂嗎？只要將來某天她喜歡你就好？繼續付出？希望哪天打動對方的心？有想過，在真實世界裡，她為你付出些什麼嗎？她在背後有默默為你付出嗎？你將想被照顧的心投射在她身上，她成了你未來家庭賢內助的幻影。但你卻沒考慮到更深層的問題（個性、家庭背景、價質觀理念等等…），一切太不切實際了。這並非愛情，只是你心靈欠缺與失落的寄託，渴望得到填補。必須釐清這點，你長期活在夢幻感覺的假象裡而不自覺。 欣賞詩詞多愁善感，為賦新詞強說愁，更令你夢幻不切實際？我國中吟賞許多詩詞，很多愁善感，也喜歡李後主與李清照的詞，喜歡寫古詩詞來抒發當時痛苦的感受，讓自己蹙眉深鎖、愁雲慘霧，卻讓同學驚為天人，鮮少看出其中意涵。但是，愈深入探究就愈傷心難過，情感無法得到寄託，反而更鑽牛角尖，情緒萌發傷感，達到反效果。詩詞引用、欣賞，一般人都會不是嗎？之後，有很長時間停止詩詞創作，因為太傷感、不切實際，也因當時面臨的殘酷事實，得將浪慢情懷與古詩繾綣封印起來，以免太過夢幻而深陷其中無法自拔。我一直認為自己創作會比較有意義，而非只會引用古詩文來表達內心的感受。 如果，你與她是想像中的那麼美好，為什麼會沒有話聊呢？為什麼言語盡是在挖苦你？很容易爭吵吧？若她當你的女友，繼續利用你，腳踏兩條船，最後，一腳把你踢開；或是與你步入禮堂，追求物質上滿足而榨乾你的一切，讓你受到更大傷害而離婚，你也無所謂嗎？建議你跳脫框架來思考。必須真真實實面對一個人，長時間相處，才能了解一個人。就你描述的她是個很物慾、勢利、及時行樂，很注重表象的女孩，這樣的女生並不適合你，也不是我心目中的好女孩。你家人會喜歡她嗎？應該投入心血在你喜歡又值得付出的好女孩身上，鍥而不捨的追求才是。 她或許也曾打量過你，但出發點都是物質層面，考慮的都是錢，但當你熱烈投入同時，只想到單一付出打動芳心，卻沒考慮到對方與你是否個性相契合？你是她喜歡的類型嗎？你所做所為能打動她嗎？她要的是什麼？充其量，你只是被對方利用的棋子，付出太多，得不到等質回應，落得傷痕累累，是你始料未及的吧？ 在接觸女孩子同時，不要一開始就忘情的投入，以長期性考量，要考慮彼此的個性、家庭、價值觀與理念。準備茶水與餐點、遞給你面紙或毛巾擦汗，這都是很禮貌性的關心問候，不要小題大作，認為會因為這些舉動，令你愛上對方。你也長大了，情感處理應該漸趨成熟才是，要有正確與異性認識相處的觀念與態度，有掙脫不了的心結，可以找朋友傾吐，不要悶在心裡，愈來愈鑽牛角尖，卻不自覺？ 此外，你看待異性的眼光需要更精準些，不能以片斷去揣測，當時太過夢幻以「應然」的表徵來認定一切，想像將來的美好，而忽略了「實然」的事實。在看清一個人的個性與實際想像有差距時，情感就該抽離，試著以多方角度去思考，而非一直將心靈禁錮，不讓自己掙脫，你說已經愛上她，來不及了，我卻覺得你只是戀上一個夢中網路虛擬的女子，有些不切實際。若希望自己幸福，就要看開，何況她真得不太適合你。此外，你以偏概全看待我的個性，只能說你觀察力不夠敏銳，也不能怪你啦！我的確不容易被看透。但出發點都是善意的，你就這樣想就行了。我很有耐心、脾氣好、觀察的細節後知後覺，再一次告訴你，我不是像你所說的跟男友在一起像女王一樣，事實上一直是我在照顧男友，我們分離也不是因為距離，最大原因是因為他不會規劃，很情緒化，讓我沒安全感，沒有辦法將自己的一生交給他。我原先規劃幾年前買房子，讀研所、學分班，都被他制止，一直打電話數落我，他卻提不出規劃點，讓自己工作愈換愈差，愈來愈不切實際。我一直規劃想要有個家的感覺，未來時機成熟跟喜歡的人結婚，好好照顧他，共築一個美滿家庭，但是，他讓我覺得幸福離我很遙遠。距離從來都不是我談戀愛的問題，彼此相愛，什麼都可以克服的。就算超額我也不在乎。 給你一個忠告，不要隨便一個女生照顧你你就隨便喜歡上她，你以後一定會有很多異性喜歡的，只是你從來沒給過她們機會，懂嗎？我都注意到你的好了，欣賞你的女生也會比比皆是，要對自己有自信才是。 最後，跟你分享一篇文章。 愛情交戰手冊 李艷秋／開在友誼沃壤中的愛情花朵 愛情的開始有許多方式，有些人是一見鍾情，有些人是做了很久的朋友，才突然發現這個近在身邊的人其實是個很好的戀愛對象。 我們之間是屬於後者，甚至在初識時，彼此的印象都不怎麼樣。記得剛進華視時，李濤著實讓我這個來自傳統保守天主教家庭的女孩大開眼界。他愛現、騷包，而且經常奇裝異服。當年流行的大喇叭褲、高跟鞋，不管合不合適，好不好看，他都敢往身上套。據說剛從美國回來時，甚至還戴耳環！對於這麼騷包的人，一向就不太欣賞，更何況有一天他竟當著眾多同事的面前建議：『李艷秋，你實在太胖了！一定要趕快減肥，否則根本上不了螢幕！』我一聽真是火冒三丈。跟他又不熟，胖不胖干他底事？講這什麼鬼話嘛！真是惡毒！不僅如此，他還很愛促狹別人。有一次，就在辦公室學起了某個女同事走路的樣子，結果被人家瞧見了，當場氣得大哭。不過，把騷包調皮撇到一邊，我發現李濤這個人很愛講笑話，挺風趣的。而且十分熱腸，對新進人員非常照顧，經常指導一些人寫稿的技巧。 漸漸地，熟了之後，才知道彼此都是眷村子弟，又是同鄉，成長背景也差不多，許許多多的相似點拉近了距離，我們變成非常談得來的好了友。直到我掉入一個痛苦的深淵。那時，交往多年的男朋友要出國，而在這的事業因為逐漸有基楚，又不想放棄。在種種因素及時空差距下，我們分手了。這個打擊使我黯然消沈了許久，而李濤就成了我訴苦的對象。他耐心聽我的苦楚，陪我散心，邀我去看電影，盡力做著身為好友所能做的事。 不知不覺地，愛情就在我們友誼的沃壤中發了芽。由於和他非常合得來，在一起也很愉快，於是便這樣一路走來。 李濤／她的內在美深深吸引我 初見到艷秋時，對她並沒有什麼深刻印象，也沒注意到身邊有這麼個小女孩。後來因為彼此滿可以聊，才漸漸熟悉熱絡起來。艷秋算不上美女，當初在我交往的女孩中也不是第一人選。當然，那時她也有很多選擇。但是與他在一起後，她的純真、樸實、強韌與敏銳，在在令我驚訝與欣賞。第一次，我感到內在比外在更為恆久而重要。 李濤／何妨聽聽父母的意見 不過，開始追她的時候，她一直都懵懵懂懂，渾然不知，只把我當不過的朋友看待。 我呢，起初是送她回家，其中曾和她媽媽碰過一次面，打了聲招呼。結果，有一天，她媽和我通了一個電話： 『艷秋她呀，還是個天真的小女孩！』乍聽到這句話，我心?涼了半截。老實說，當時艷秋確實像塊璞玉般，而我年齡既長了好幾歲，生活又十分浪漫多彩，比較起來，無疑是個經驗豐富的老獵手。基於保護孩子的心理，她媽自然有些戒懼。因此我想她可能有意要我避開，沒想到她接著又說：『你要慢慢來，艷秋不太懂事，需持續性。』這一聽，我又轉失望為希望，等於得到一項很大的鼓勵。 從這件事，我想到父母在孩子的交友、結婚對象選擇中，其實可以是一個很正益角色。有位朋友，他女兒在美國認識一個男孩，兩人感情非常好。這個男孩十分優秀不僅能力強，家境良好，而且對他女兒照顧得無微不至。按理講，這樣一個沒什麼缺點可挑剔的人，大約是許多父母心中的乘龍快婿。我朋友也相當喜歡這個男孩，但他卻堅決反對這門婚事，為什麼呢？原來他發現這個男孩患有嚴重的氣喘病。他告訴女兒：『妳和他感情很好，各方面也都很相配，但是這氣喘病不發還好，一發作起來卻挺累人的。妳說愛情可以克服一切，好吧，剛開始也許妳還有耐心，但久了之後呢？或者萬一一治不好呢？』許多人都不喜歡父母插手干涉自己的戀愛或婚事，叛逆一點的甚至故意反其言而行。 事實上，現代的婚姻能由父母做主的已經不多了，然而，父母的學歷或許不高，對人的閱歷總比你豐富。他們的看法或許不順耳，甚至殘酷了些，但是，靜下心來，你會發現他們的意見其實很實在。婚姻是一輩子的事，不能一味以羅蒂克的眼光來看待，而要從長遠及現實的角度去考慮。因此，不妨聽聽父母的意見，作為參考。 李艷秋／跨越婚姻的障礙 從朋友變為情侶，我們之間因為有深刻的友誼基礎而走得非常順坦。然而橫隔在前方的，還有一道障礙，那就是李濤離過婚。對於這件事，我自己認為，他既值得託付終生，以前的一切又何必去介意或一再重提？這對兩個人的感情是絕大的傷害。 然而我的父母不免擔心：他為什麼離婚？是不是有什麼問題？還是根本不適合婚姻？於是，在交往了一段時間後，我父母很鄭重地請李濤到家?來，相互開誠佈公的懇談。之後，我父母對這件事完全釋懷。他們告訴我，李濤雖然離過婚，但是相信經過那次的失敗，應該會更珍惜現在的幸福。 所以，如果他在上一次的婚姻?有什麼缺憾，勢必要矯正過來，或者記取經驗不再犯錯。他們相信李濤是個聰明人，知道該如何做。那麼，我們的婚姻也許會比初次結婚的人，更縮短彼此間爭執、摩擦與調適的時間。在現代的社會?，遇上離過婚或曾有一段過去的人，機會很大。然而你要看的是你們的現在和未來，而不是他的過去。所以，清楚你選擇，然後盡力去爭取，並為其負責。 李艷秋／選擇對象個性很重要 在選擇對象時，個性合不合得來，經常是決定於雙方能不能繼續交往的要素。初識李濤時，看他那麼騷包，又很逗趣，以為是個外向的人。沒想到熟悉之後，才逐漸發現在他活潑俏皮的另一面，其實是極害羞內向，不愛說話，不願意見人，這與我倒滿接近的。我們都不愛熱鬧，不喜歡交際，因此，每次遇有邀約應酬，第一個反應總是：去不去！』然後在這個前提之下，考慮拒絕是不是有傷感情。有些夫妻可能會為這個問題而爭吵：『你為什麼不陪我去？』『我為什麼要陪你去？』類似這樣的爭執，我們不曾發過。 基本上，夫妻情侶個性不一定要相似，只要穩定成熟，即使極端，也可藉著調適力而使彼此處得很好。我們有一對朋友就是如此。太太非常活潑外向，喜歡交際應酬，拓展生活圈。先生卻很彼此包容性很強，也許這一次我陪妳出去，下一次妳就陪我待在家。 李濤／同步的價值觀 男女雙方價值觀的相近與否也很重要，尤其是對金錢的看法。我認識一個人，家境非常富裕，優渥的生活養成他闊綽性格，出手用錢十分大方海派。有一次，他展示身上的袖釦給女朋友看：『瞧我這個袖釦，好不好看？』女孩點點頭：『滿漂亮的。』『猜猜看多少錢？』『至少要一千多吧！？』來自小康家庭的女孩，望著精緻的袖釦，估了一個她以為滿高的數字。 『什麼？妳才猜一千多呀！？這個花掉我一萬多呢！不過，我覺得滿便宜的！ 我不知道他們兩個後來是不是仍在一起。但是像這種將一萬塊當成小錢和將一萬塊當成大錢，兩種值差極大的情形，在愛情的力量下，剛開始也許還能不置可否，但是累積到婚姻?，雙方根深柢固的金錢觀念，很可能就成為摩擦衝突的來源。 李濤／家境懸殊多悲劇 對於家境懸殊，尤其是女方出自豪門，男方來自寒戶的婚姻，我一向也不抱予樂觀態度。女的習慣養尊優的生活，買件衣服動輒上萬猶面不改色。男的生性節儉，看在眼中自然心疼不已。於是女的說話了：『這些錢不用你付，由我家支出好了。』 簡簡單單兩句話，殺傷力卻奇大無比。有的情形是男方在女方的公司爬到高位，或是經由女方家資助有了成功事業。結果一句『你的成功不過是我們家幫助你的』，不論是不是是氣頭上所說，都可以輕易地將你所有的努力抹殺掉，成了永難磨滅的傷痕。 這種悲劇不只是小說或電視上的情節，現實生活中到是俯拾皆是的例子。朋友仍是有因為家境懸殊以致婚姻破裂。 基本上，不論男富女貧或女富男貧，在這種婚姻，彼此的自尊都處於易受傷害的狀態，不僅夫妻，就連雙方的家人都可能因自己的優勢擺高姿態。尤其夫妻間更難充分互信：『到底他（她）愛的是我？還是我家的財產？』有些人結髮一輩子，臨老猶在問這個問題，實在相當可悲。 李艷秋／多去接觸對方的家庭和朋友 其實，要知道對方的個性、價值觀等等，多去接觸他的家庭和朋友，將幫助你有更深的了解。我們交往時， 就花滿多的時間在與對方家人的相處上。這一點很重要。戀愛時不要光只是兩個人膩在一起。常到對方家走走，即使偶爾單獨拜訪也無妨。聽聽他的過去，感受他媽媽的個性，以及對你的好惡程度，都能使你對未來可能踏入的家先有心理準備。 有些人戀愛只顧著彼此，等到結婚後，才突然發現：婆婆怎麼這麼難相處，既挑這又挑那，公公怎麼這麼嚕囌，嘀咕這又嘀咕那的，枷鎖一下子似乎多起來了。而且原本以為結婚是兩個人的事，沒想到竟是兩家的人統統加進來，關係變得很複雜。 婚姻原就是兩個家庭的結合，既然如此，何妨婚前就讓兩家的人加入，也可減少發生婆媳問題。 李濤／這樣的嗜好你能忍受嗎？ 嗜好也是夫妻相處不可忽略的環節。有位朋友，他老婆沒別的興趣，就是喜歡摸八圈。開始的時候，兩個人愛情方濃，還會陪在一旁，看著她打麻將。但是久了之後，他發現自己實在不能忍受老婆這種嗜好。經過不斷的大爭小吵，結果走上離婚之路。因為嗜好而丟掉婚姻，大概他們始料未及的。 不過，就像抽煙，一個是一日數包的老煙槍，一個是拒抽二手煙的『捍衛戰士』，遇到這種情形，無論戒煙與否，對對方都會造成痛苦。所以呢，興趣、嗜好不見得一定要相同，但至少不是必須你花很大的心力來包容。 李濤／婚姻需要雙方平衡的貢獻 古代的婚姻，存有強烈的男尊女卑觀念。妻子永遠附屬於丈夫之下，沒有什麼發言權。一個健全的現代婚姻，夫妻應立於平等地位。講求平等，首先雙方都要具備獨立人格。有些女孩依賴性很重，生活中一些大事，甚至連生病掛號都要先生陪著去，當然也有丈夫非常依賴妻子的例子。像這種情累積到最後，都會變成一項負擔，對婚姻有很大的不良影響。 此外，除了愛情，『我可以為他（她）或這個家做什麼？』『他（她）有什麼點值得我以一輩子去廝守？』講現實一點，是他（她）會賺錢？能使衣食無虞？有責任感？顧家？非常能幹？還是精神層面上可以互相提攜？這些恐怕也需要男女雙方靜下心來好好考慮。基本上，雙方都要具有能為對方，為這個家付出、貢獻的能力，才不會使夫妻成一膨脹一萎縮的局面。 李濤／尋找更多的交集點 愛情落實到婚姻，往往很快就淡化成平凡的夫妻生活。因此，尋找另一半時，需要冷靜理智地考慮，從個性、從嗜好、從價值觀、從成長環境、從各方面，去尋找出更多的相同點，做為婚姻的基礎。當交集愈多，彼此往後需要包容調適的地方愈多，也就意味著你的婚姻有個很好的開始。 |
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| ( 創作｜散文 ) |
