透過大大的玻璃窗，弱弱的陽光進來又離開，如此可人的壹天，我卻在被窩中安穩渡過。這壹覺睡了大概有二十多個鐘頭，實在有些不忍。

許是好久沒下雪了，空氣很幹燥，到處都是感冒的人，我不幸淪為其中壹人。以前覺得感冒是小病，當醫生再三叮囑我壹定不要感冒時，感冒就成了我的大病，毀滅性的。趕緊找藥吃，不斷的喝水，希望那些病毒啊細菌趕緊離開。頭昏昏沈沈的，起來把窗簾拉上，打開燈，盡管外面的太陽還沒有完全和今天的我們說再見。

近來總是覺得生命無常，前天回了壹趟家，聽說我的壹位小學老師走了的時候，我很震驚，要知道，他才四十多歲，正值家庭事業美滿。這是我的第二位老師因為疾病離開，讓人很痛心。然後嫂子說她領導的外甥女今年才大二，因為系統性紅斑狼瘡搶救無效死亡，我當時不知道該說什麽，好久沒有回過神，杵在那裏，無常，是腦海裏閃現的第壹個詞，穆斯林對於死亡的隱諱說法。

死亡並非我們所懼怕，只因那些未了的心願和匆匆忙忙走過的歲月中留下的遺憾讓死亡本身多了些恐怖的色彩。而幾乎所有的人，都會有遺憾和不舍，所以對於大多數人，死亡是悲傷的，不能再見，不能言語，不能夠共呼吸，是撕扯著心的傷痛。有時候覺得那些因為意外突然就離開了的人是幸福的，不用在最後壹刻還要承受人世間最難的告別。壹無所求便會壹無所懼，而事實是欲望無邊，隨之而來的懼怕是欲望的附屬。

能或者不能預測的死亡，是在向我們傳送這樣壹種信仰，要學會珍惜現有的快樂，要在意身邊被我們壹直忽視的親人朋友愛人，要認真的對待手邊的事情，要善待自己，所有這般，都會讓我們在真正面臨可能出現也必然會出現的最難的告別時有所坦然。

如果每天都看看歷史上的今天曾發生過些什麽，堅持看整整壹年，會發現無論是怎樣的角兒，都在這壹年中死去了，心裏會不會有所慰藉，對於死亡，每個人都是公平的，而生命中突然的疾病意外無常歡喜快樂我相信都是合理的安排，或許這樣，才能維持自然界中的平衡，不完美，才是真正的完美。

曾有壹段時間醫生的話讓我覺得我隨時都可能死掉，我躲在被窩裏不斷的掉眼淚，腦子像被格式化壹樣的空白，那種模糊的死亡概念讓我不斷的做噩夢，以致於現在想起來都覺得脊背發涼。醫生總喜歡誇大其詞，讓自己的病人心生畏懼，還好，有時候我不相信別人。而這種不信任，在精神上救贖了我。2012順利結束的時候，我就知道，我壹定會壹天天好起來。我想我這等妖，任憑哪路神仙都是不會收的，留在人間，才是最合理的安排。

我壹直深信自己開朗樂觀，壹提筆卻是滿紙的悲愴，我和我對話，深沈到壓抑。很長壹段時間我關掉空間不敢言語，害怕傳達消極的情緒和錯誤的觀念給壹直關心著的人。直到現在壹動筆寫出的還是那種讓人發冷的文字，我才發現，長久以來我說話的腔調都太過於悲傷，而最怕這種長久的習慣，要改掉是那樣困難。就像習慣了用右手寫字，突然要把寫字的任務交給左手，會有多麽不適應。看著別人溫暖的字眼，我卻壹不小心掉進古墓派，文字像骨灰壹樣讓人戰栗。我多想我也能寫出暖暖的格調，讓身邊的人歡喜。

佛家說，相由心生，那麽，我的心，還是晦暗的。我甚至發現自己說話閃爍其詞，也許，可能，大概，好像，如此這般不確定的詞語經常掛在嘴邊，沒有了果斷和雷厲風行，只有對自己不堅定的人，說話才會給出這麽多不確定。許是意外太多，許是找不回當初自信滿滿的自己。這樣的韓，是不是讓人很失望。