在婚姻裡「吃飽」（《女人變有錢》9/10月號兩性專欄）
◎沈政男

不少人發現配偶偷吃以後，最常見的反應就是：一、你是我心目中百分之一百二十的完美配偶，怎麼會偷吃？二、該做的、該給的，我一樣沒少，應該已經讓你吃飽了，怎麼還會偷吃？

問題就出在，完美配偶也是人，當然也會餓，而在婚姻裡餓了，就只好到外頭找食物，只是你不曉得他們餓了，總以為他們在婚姻裡吃得飽飽的。因此，當配偶偷吃，不管是花錢買或搞外遇，一個值得反思的問題便是：什麼叫在婚姻裡「吃飽」？是不是性生活頻率、品質都達到水準以上，對方就能「吃飽」？

當然不是。性需求的滿足，只是人的需求滿足的一部分，婚姻應該提供更多功能，滿足更多需求。婚姻應該滿足哪些需求？馬斯洛的五大需求階層理論是很好的參考架構。馬斯洛的理論很常被提起，但很少人會將其應用在親密關係上頭。一個能滿足配偶那五大需求的婚姻，才能算是一個能「吃飽」的婚姻。

性需求的滿足，雖然位居馬斯洛理論的最底層，卻不代表最容易達成。很奇怪，連上廁所都得教都要學，才能做得夠好，但做愛一事，卻是放任人們自修自練。時代雖然開化了，性的禁忌雖然減少了，人們獲取性知識與性技巧的管道，並沒有明顯增加，許多人第一次和人上床，就好像突然被推進舞池一樣，手忙腳亂跳起雙人舞。更匪夷所思的是，到了第一百次，不再手忙腳亂，因為已經將錯就錯，或者各跳各的，行禮如儀。也有人用力太過，以為要維持對方的「性趣」，就要穿暴露衣物、學奇技淫巧，弄得做愛好像馬戲團特技表演，等到發現對方固定去給人做半套以後，才大聲斥喝：「打手槍誰不會？為什麼還要去外面花錢？」

其實重點不在怎麼做，而在怎麼跟對方溝通，彼此了解需求，找到相互滿足的方式。偷吃何以刺激？在偷吃的場合，兩人未必知識與技巧更高更好，而是氛圍更加開放，彼此更加放鬆，因而有助於情慾流動。

第二層需求是安全與安心。偷情小窩，經常只是空間狹窄、空氣陳腐、光線陰暗，甚至泛著菸味的地方，為何吸引人？因為進入那樣的空間，會帶來一種隔絕日常困擾與威脅、暫時忘卻煩憂的短暫氛圍。可能是肢體暴力，可能是情緒勒索，也可能只是耳邊不停的叨唸，或者一見面就沒好話、相看兩相厭的臭臉。親密關係本來應該是獨行塵世累了倦了以後的避風港，無奈回到家以後卻只是陷入更慘烈的風暴之中，只好三不五時找個避難小窩躲一躲。

再來是愛與歸屬感的需求。說來令人傷心，這層需求本是親密關係存在的意義與目的—所有愛情與婚姻的開端，不都是海誓山盟，愛你直到世界末日？然而許多伴侶與夫妻走到後來，都忘了當初為什麼兩人要在一起，每日在同一屋簷下生活起居，只有空間的共用，沒有情感的分享，久而久之，只要外頭拋來一個曖昧的眼神，一個輕翹的朱唇，當然就容易點燃乾草一般的心靈，一發不可收拾。歡場無真愛，外遇也大都出於激情，但深陷其中的人，難免有重新找到愛與歸屬感的錯覺。

偷吃的快感只有一瞬間，很多人在高潮退去後的第一秒鐘，心中都升起一絲絲懊悔的意念，但很快地，那樣的懊悔就被腦海裡浮現的，家裡那張頤指氣使、惡言相向、吹鬍子瞪眼睛的臉孔，給吹散了。為什麼要有愛情與婚姻？難道不是因為上班被上司罵了，下班被朋友笑了，至少回到家以後，還能從伴侶或配偶那裡，得到一點點鼓勵與支持，蓄積第二天繼續面對挑戰與挫折的勇氣嗎？誰知回到家以後，連最後一絲絲的自尊，都被對方的惡毒言語給踐踏掉了。怎麼辦？花個幾千元，買兩小時的尊嚴，滿足第四層需求，划算。

為什麼百分之一百二十的完美老公會偷吃？因為他達不到百分之兩百的自我要求。不少人以為另一半事業有成、收入穩定、家庭和樂，還有一個這麼好的我，人生夫復何求，為什麼還要花錢找樂子？須知那些都是別人眼中的正向指標，至於能不能滿足自我實現的需求，只有自己知道。不少深陷中年危機的人，都會以肉慾的刺激來自我麻痺，那功用就跟酗酒與吸毒類似。馬斯洛為什麼把自我實現放在需求階層的頂端？因為滿足以後，人生才會真的別無所求。

身為伴侶或配偶的人，能幫助另一半重新找到自我實現的希望與方法嗎？這當然不容易，但如果做到了，不只可以將對方從慾望的深淵裡拉拔出來，也能讓愛情與婚姻進展到新的境界。