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| 2008/03/03 01:14:28瀏覽263｜回應0｜推薦11 | |
| 今天在車上和祥雲講一些學校的事， 她問到了那個『不能說出名字的人』， 我極簡略的大概講了一下， 也承認自己的確有幼稚的行為， 當然，縱虎歸山的經過也講了， 祥雲講了一句話讓我頓了一會兒， 『所以，你們很壓抑那種不滿的情緒囉？』 壓抑？ 好像是吧。 從小，不知道是太白目還是感覺遲鈍， 我一直都很不會看人臉色， 到現在大了，我還是一樣遲鈍， 除非那些人顯現出來是很惡意的情緒， 不然我都很難察覺的到。 發現自己很多感覺都是靠不好的經驗得來， 所以我也異常敏感， 尤其是別人的惡意，尤其是別人的利用。 真的不知道是哪裡出問題了， 很多人常是當下即有感觸，反應怒氣和情緒， 所以發飄、開心、大笑、哭泣都是很正常的， 我則是在是過幾天(或小時)後才開始漸漸感覺到不開心， 感覺神經像是矇了一層霧般， 什麼也看不清， 更常被說亂發脾氣， 但是我知道自己被欺負，卻不知道問題在哪， 被冤枉是常有的事， 或著是有時候特別敏感纖細，一折就斷。 還記得辮子笑我是： 『又粗又脆的神經，一折就斷。』 嗚...其實我也很想跟別人一樣阿， 當不一樣的人很辛苦耶， 連三歲小孩都比我有心機， 越活越回去明擺著就是我現在的狀況。 其實我的體內很掙扎阿， 某一，學越多越單純，簡直快變成聖人的化身了， 不但同情心氾濫，而且很好學，更好奇， 完全不懂別人的惡意，更明白說就是活在自己的世界中， 但也常因為累積過多莫名的敵意而自動退場， 簡單來講就是白目又單純； 某二，越大越壞，尤其是從別人身上學來壞把戲， 都會在我察覺到別人對我不好時，完全成進化體， 對敵人展開一連串的報復，這時候某一就去躲起來睡覺， 眼不見為淨，直到某二報完仇又回到身上變成日常待機狀態， 簡單來說，就是我的保險燒斷了，某二就會出現； 某三，在待機狀態快變成關機狀態時， 他就會眼睛一亮的悄悄出現， 挾帶著暴力與自動導航系統攻佔主意識， 等某一休息完的時候就悄悄退出， 常讓某一嚇個半死， 這也就是我明明在湖口就沉睡了， 但一起來發現自己卻莫名騎到新豐的工業區交流道， 而且正在等紅綠燈， 常嚇的自己都不知道發生什麼事了。 另一案例就是， 國中讀私立時，常有晚修時間， 記得那陣子是９２１地震很頻繁的時候， 我常很驚恐的驚醒， 某天，我記得又有個白目同學在吵我睡覺， 再睜開眼睛發現，我正在跟那個男生打架， 他抓著我的領子準備要往我臉上打一拳， 身上掛綵嚴重，脖子不知道什麼時候多了幾道血痕， 而我的指甲都斷了(嚴重懷疑是我抓的)， 全班正圍著我們看熱鬧，事後問同學， 他們說我是閉著眼睛在跟那個男生打架， 這個...最後是無頭公案。 諸如此類，不勝枚舉，歸類他是『潛意識』， （很暴力又很有系統的潛意識 ＝回＝） 這樣算是很正常嗎？ 原來我一直很在意自己跟別人不一樣， 明明以前很討厭這樣的自己， 因為，很累很累，心底的累， 什麼時候我也開始委屈自己了？ 為了那些同儕的認同嗎？ 那對我來說應該是一文不值阿。 所以我一直沒什麼朋友， 大家都覺得我是怪人， 外面那些看似活潑外向的性格也是裝的吧？ 因為不想不一樣， 為其實我很內向、怕生， 不過沒人相信罷了。 我真的不如你們想像的外放， 但最起碼我敢承認我自己， 我不會不敢面對自己， 再醜惡我都面對了， 因為是自己做過的事， 因為是自己所犯的錯誤， 所以要勇敢去承擔， 就算那些勇敢是裝出來的， 最起碼我對的起自己。 最起碼我敢承認我是膽小的、懦弱的， 我很嬲，我很俗辣，我很沒膽， 我不完美，我不快樂，我很寂寞， 再怎麼樣總比騙自己好， 騙自己開心和裝開心不一樣， 裝開心，是真的知道自己不開心； 騙自己開心，是以為世上所有開心都是為她而開心； 騙，只是帶來更多的空虛。 我只有痛的時候才會騙自己。 因為，我沒用。 等我察覺時，都已經蝕筋腐骨了。 真的是個沒用的人。 沒未來，沒想法，沒長進。 老是為了那些打直腰桿的事餓著自己。 其實我這種人病死也是應該的， 我永遠都在謀殺自己， 不讓自己好過，不夠任意妄為。 遲鈍，為我帶來什麼好處？ 在難過前的暫時平靜吧。 找宗教，或許是要自己的為什麼， 有著因為所以的答案。 我的發呆，我的俠道， 只是要有個沒有別人的自己。 才發現，原來不喜歡別人靠我太近。 我有刺有毒啊！ 因為我是一個呆子，所以才有著似是而非的道理。 |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
