前些日子意外在網路書局發現＜小屋＞這本書．

　　它是國外的翻譯書，並且算是一本福音書．

　　講的再更實一些，它是本苦難文學．

　　翻開書，意外的發現作者介紹裡，這位作者幼年時隨父母到新幾內亞傳教，遭遇長期的性侵．

　　好了，書都還沒看，熙熙就拿衛生紙伺候了．

　　男主角是個爸爸，有一回他帶著小孩去露營，就在那次旅行中，小女兒不見了．

　　種種跡象顯示小女兒被一個變態的殺人魔捉走了．

　　這個爸爸為此自責崩潰，人生從此變色．

　　他像每個遭遇巨慟的人一樣，他一直問為什麼？

　　為什麼是他？

為什麼上帝不保護女兒？

為什麼上帝容許這可怕的一切發生？

　　為什麼上帝不讓警察可以找到兇手？

為什麼他連女兒的屍體也找不到？

為什麼上帝不施行公義不審判惡者？

為什麼？為什麼？為什麼？

數不清的憤怒問題像個巨大的魚網纏住他，他的人生從此變成黑白．

他的大女兒跟爸爸一樣自責，認為是自己害妹妹被抓遇害．

父女倆各自陷在自己的自責裡，多年走不出來．

一天，這個爸爸收到一封給他的信，信竟然署名老爹．

老爹在他們家的意思就是上帝．

上帝親自寫信給他！

上帝竟然約他回到那個發生可怕意外的小屋．

這個爸爸幾經轉折後，真的去了，在那個小屋裡，他被迫面對自己的傷痛，並且當面質疑上帝．

　　接下來小屋裡發生的事情，實在是奇妙且真實的，我不知怎麼形容．

　　三言兩語都不能代表那一段的經歷．

　　小屋裡發生的事情，有我們所有人的人生答案．

　　有無數個為什麼的答案．

　　雖然那個答案讓我們很難接受，但，那真的是生命裡唯一的解答．

　　真理，真的只有一個．

只有在放下自己的傷痛和困難後，我們才會看見一個新的天地．

自己的童年也遭遇到可怕的事，我一直給上帝警告說：我沒辦法容許那可怕的事再讓我的小孩經驗一次，如果祢真的讓這一切發生，我一定會咒罵祢，並且死給祢看，證明祢是個可怕殘忍的神，證明祢一點都不公義．

原來，我跟男主角一樣也一直沒走出來．

小屋，我幾乎是不敢看，是用跳躍的方式火速去了解事情的經過，甚至直接跳到結局，看到小女兒的屍體究竟有沒有被找到．

可是火速跳躍頁數的時候，仍然有些溫柔卻帶著強大魔力的話語扎進心裡．

我可以感覺我像是那個爸爸，震驚的想著紙條的內容，掙扎著要不要赴上帝的這個邀約．

小屋裡的字字句句正是對我的一個邀約，可是，我還在掙扎．

心底深處，我很不想讓上帝說服我，祂是對的．

可是，心底更深處，其實知道祂一直都是對的．

很矛盾．

小屋這本小說其實有點像是白話文的約伯記，那倒霉的約伯啊……至今我都還這麼想著．不過小屋欲釋放的愛的魔法更勝約伯，甚至我可以說，它其實就是一本人人都該學習面對的苦難文學．

尤其在這個破碎又充滿罪惡的世代．

這爸爸與三位一體真神在小屋裡對話的所有一切對我而言都是一把把珍貴的鑰匙，每一段對話都是開啟我心鎖的一道門．

而我昨天火速的把結局看完後，隨即把那一把把鑰匙給放到一旁，我還沒心理準備去打開心裡髒亂並關著一頭頭野獸的那些心牢．

我還沒原諒上帝，我覺得．

離開教會，距離我上四格山跟上帝分手也快滿一年了．

剛才找出電腦裡的檔案，看見分手日記裡的日期是去年的８月２日．

好快，己經快要一年了．

而這一年多來，我只能孬種的說，自己仍然是那隻沒用的潑猴，逃不出五指山的潑猴．

我能去哪裡躲逃神的面呢，我若展開清晨的翅膀飛到地極，祂也仍然在那裡．

明白這一點後，我只能順服，承認我雖然離開祂，可是我仍然在祂裡面，祂不曾離開我．

小屋裡與神共處的經歷或許對一般人來說不過是虛構的小說．

但，對我來說，我知道那是真的．

以前在教會，我是被恩膏的吹號者與代禱者，甚至教會說我有先知的恩賜．

沒錯，在禱告時，我總是清楚的看見異象，聽見神的旨意．

我可以非常有權柄有能力有信心的為人代禱守望，傳達神的話，與魔鬼爭戰．

可是，我沒辦法面對我自己的人生．

在我的苦難裡，神也不只一次的給我應許．

可是，我還是軟弱，每一次遇見神，在美好的交流，回到醜陋的現實生活後，我還是跌倒．

生氣的離開神，是因為我經歷過的神是那麼真實的．

離開教會前，我們代禱團隊為台東繞城七圈作爭戰禱告時，那一切的經歷是那麼真實．

數不完的異相，真神大而可畏的領我們去作得勝的爭戰，在夜裡，面對滿山遍野的惡獸我都不怕，可我怕面對自己的生活．

我清楚的知道祂是誰．

祂真的是神，創造天地萬物的神．

可是下一秒，正因為祂是神，卻容許我一再的陷在缺乏裡，不管怎麼努力都會被意外掠奪的處境裡，我恨祂．

神的兒女不該如此的潦倒．

每一次的禱告會，我都要先跟自己爭戰，免得自己的信心被擊垮．

神的大能勇士開始受傷開始中箭，然後倒下．

再多神的話湧入安慰，我都不聽．

魔鬼在我耳邊吹氣說：妳的神根本不愛妳，不然不會讓妳如此受苦．

明知那是仇敵的謊言，可是卻說的好真實也好現實．

神的應許永遠不知在民國哪一年，我等不下去．

所以我和那爸爸一樣，我選擇離開老爹．

畢竟老爹說的彩色世界和我生活的世界真的不太一樣．

如今，都快滿一年了．

諷刺的是，我的日子還是一樣．

人定，還是不能勝天．一樣的努力，一樣的失去．

像是一個不會停的咒咀，每每在一個看似就要進入迦南美地的關口時，又會被拉回曠野．

然後我就會賴著地上破口大罵：又來了！祢覺得這樣很有趣嗎？祢覺得我的苦日子還不夠嗎？

可是好笑的是，自己罵完之後，會想，自己決心離開上帝了，日子不如意也沒了可以埋怨的對象．

祂如果真是我以為的那個可惡老爹，祂頂多是冷眼看著我跌倒，並不至於是伸手推我跌倒的那隻手．

於是，苦毒無處倒，只好在心裡蓋起一個個埋怨惡毒的牢房，關著那些沒有出口的心傷與絕望．

　　唉，不自覺的，話題扯遠了．

　　要說的是，小屋這本書對我而言，像是給那位爸爸的一個邀請紙條．

　　我還在考慮要不要赴約．

　　而這本書也推薦給任何一位在苦難中並且正在問為什麼的朋友們．

你們的為什麼，在這本書裡絕對找的到答案．

當然啦，前題是你們也要願意赴約，面對人生中的傷口．

最後，再多話一下．

這本小說竟然在起初被２６家出版社拒絕．

最後作者與朋友們自己成立出版社出版，結果沒想到意外大賣．

多年後這本書才又被大出版社重新發行，首刷就印了５０萬本．

呵呵，上帝作事就是這麼奇妙啊．

如果作者當初因著這２６間出版社的退稿就打退堂鼓，這本苦難文學也不會問世了．

想想，上帝明明就要這本書出版，卻讓它流浪被拒絕了許多遍．

這代表什麼呢？

是不是仍然是信心與等待的功課呢？

　　唉，只能說做人真難……但不能不做生意，所以總是得找到做人的製作方法與保存方法啊，了解生命的真諦後，才能確實將人活的精彩．

　　言盡於此，要不要赴約？

　　這是你我自由的選擇權．

　　20100602  門還關著的熙