在朋友心中，我一直是個不太會煮飯做菜的女人

老實說，我自認我應該有那個做菜的一點點天份

只是從小每次進廚房，我老媽就緊張的不得了，在旁邊鬼吼鬼叫的

我切菜慢了點，她看不下去就接手來切

我炒菜火大了點，她就擔心廚房會不會被我燒了

於是我一整個不爽到極點，採消極的抗議，我不進去總可以了

現在跟朋友住一起，偶爾也想試試看下廚做點東西

但是幾次被嫌棄後，讓我寧願幫忙洗碗，也不太想再去讓人家嫌

反正我心裡的OS是總有一天我會有自己的廚房，還怕沒機會

小米說這樣的模式，妳不覺得只是換個場景換個人來考驗妳

妳終究還是要去試試妳到底有沒有那個天份做菜的

而不是從此賭氣不進廚房了，辜負了妳可能有的天份

就好像妳的感情，妳不覺得每次都只是換個人考驗妳，總是類似的課題

妳卻始終跳不脫這模式，一再repeat，妳難道不覺得該改變了

小米的手在我眼前晃啊晃，催眠似的告訴我，現在起沒這回事，放膽去愛

小米的話，像是一記右鉤拳，直擊我的心臟，霎那，我倒地不起

裁判的哨音吹起，拿起我無力的右手，嗶一聲判我出局

repeat，我以為是我沒遇到對的人，卻沒想過是我一再選擇那模式

早上起床時，想哭的念頭又湧起，從昨天下午小米為我抽完牌後，就停留著

不明白為什麼卻也無法真的哭出來，我想起那天在捷運上看到那落淚的女孩

還可以那麼純真的為愛傷心落淚，現在的我已經辦不到了

去上班的途中，我終於想通是我太害怕再受到傷害，所以不懂怎麼再去愛

每當兩人關係出現需要解決的問題，我的潛意識中就出現警鐘

告訴我會受傷，快逃，告訴我，眼前這男人並不適合妳

出現問題並不代表無法解決，我卻選擇像鴕鳥似的逃避去解決

分手不是最快的方法嗎，再找下一個就是了，我始終相信有個人在等我

而這次Y的事，我以為已經隨著時間而過去

沒想到那陰影卻仍舊在我心底生根茁壯，讓我整個人縮進那硬殼裡

就算有機會再愛，也讓我一整個害怕到不行

在“占星業力與轉化”一書中看到的一段話 

「若是無法察覺內在的情境，它們就會投射出來變成外在的命運」

是這樣嗎，是我自己造就我的命運嗎

從之前小小的傷口，我任由它潰爛，到現在被人狠狠劃上一刀子，血一直滲出

我還揮揮手說，嘿，沒什麼，你看我不是好好的

直到此刻，我終於看清楚我的心只有外面的傷口好了，裡面卻還是爛的