今天早上六點多我做了一個夢, 一個師伯往我身上看好像要侵犯我, 但我醒來了, 他便告訴我叫我趕快去開會因為我是服務股長

我開始想起很多慈濟的事,

幾年前, 我家真是多災多難.  媽媽剛動完大手術, 哥哥車禍受傷也剛從醫院返家, 弟弟已經要去當兵, 我失業中.  全家因此沒有收入, 陷入一片愁雲慘霧.  當時有三, 四人來我們家, 穿著素色的服裝, 探問我家的現況.  經過與媽媽溝通後, 他們搖搖頭, 給媽媽八千元. 

幾年後, 弟弟退伍, 媽媽幫人僱店領微薄薪水, 哥哥有一份差強人意的工作, 我不斷失業, 並有一個新的身份—精神病患.  就在我第好幾十次又莫名其妙被人以不適合等理由辭退, 我已經不知道該怎麼辦了, 我征住, 然後撥了一通電話給媽媽平靜的告訴她這個消息.  晚上當我回家後, 媽媽來電話告知我有人說有一個工作機會要讓我去做, 然後要我出門跟他們談談.  我看見媽媽和一個叔叔在一輛箱型車旁邊等我, 上車後還有一個阿姨坐在司機旁邊, 然後他們很親切的跟我說話, 要不是我還看見有個阿姨我真的會以為那個叔叔不是什麼好人, 可是他們很親切的問我話, 跟我講他們和媽媽相識的經過, 也一邊介紹還要帶我去看工作的地方—迪化街, 途中說著說著, 我把我的學歷, 專長告訴他們, 那個阿姨聽了念頭一轉趕緊告訴我有一個更適合我的工作, 車子就這麼駛入一戶人家, 也開始了我和慈濟的接觸.

第一天, 師姑跟我約定碰面然後等屋主來到, 坐在客聽的圓桌等候, 終於有一個看起來很有錢的貴婦手上拿著幾碗麵線進來, 邊走進來邊跟人說著話, 然後看到我對我說, “我也可以不要用你耶, 陽明山那幾個斷手斷腳的, 我為什麼要請你…”

剛開始, 我覺得做那種工作真是痛苦, 師姑規定我一定要掃地擦桌子倒垃圾擦神桌倒水泡茶, 我在外面工作做的是業務助理, 純粹是文書工作, 接聽電話, 應對廠商, 處理樣品, 是不用做清潔工作的.  也就是因為我不喜歡做清潔工作, 我不做服務業改走商業貿易.  但是那時我想我已經沒地方去了, 硬著頭皮做了.

1.      月梅師姑真是差勁又可怕, 她會不斷叫我做事, 還會對我說, 我是領師姑薪水的, 不可以隨便請假, 請假要加班補回來, 一本檔案要做完才能回家. 我常會被她拉到三更半夜, 或者要我假日來加班.  她總是說, 不要緊回家我請你吃好吃的小吃.  更可惡的是當她有新的想法時, 她會嫌棄之前的想法(這等於是否定我們之前的付出), 然後一定要我去做到她的想法, 若我不配合或作不到, 她會罵我罵的很難聽然後想辦法把我辭掉找人取代我.  逢人便說, 我是她的會員, 還要強迫我每個月一定要捐五百元當做功德款(我的薪水已經不到二萬了).  她每次都會靠近我在我旁邊工作, 久而久之讓我有一種害怕的感覺.  直到後來, 我看見她或聽到她的名字我就害怕產生壓力覺得工作很痛苦.

唯一讓我覺得好的一面是有一次在大林醫院我一直喝水(因為我很痛苦), 月梅師姑跟她丈夫就在我旁邊看著我喝水, 陪著我.

2.她找了一個男生來幫她, 剛開始那個男生總是看到我便開始奉承拍馬屁, 讓我很嫌惡不舒服, 我並不會討厭他, 但當他在我身邊待的時間越久, 我開始認識這個人, 我真是很不喜歡他, 覺得他很噁心, 然後他對我說,”你要失業了”因為有人覺得我做的東西不好根本不能用並且月梅師姑打算要重新做檔案, 當時我已經把那本檔案做到只剩幾頁未完成.  再聽到他這樣說我簡直快瘋了.  更絕的是當他接手我做的工作, 要我做輸入的部份, 醜態百出, 要我一定要照他的想法, 和他爭執也沒用, 因為他會報告月梅師姑, 然後月梅師姑就要我聽他的, 於是我不能再有自己的意見看法, 有一次因為證嚴法師來台北, 月梅師姑要我們馬上趕出一本檔案好讓她拿給證嚴法師看, 由於是臨時告知, 我們做到晚上七, 八點還沒做完, 月梅師姑要我們睡在那裏並且要把檔案完成, 我生氣說我不要待在那裏, 我必需回家, 因為你不可以要我一個女生在那裏過夜, 月梅師姑就開始罵的很難聽, 然後那個男生就在旁邊附和, 說”月梅師姑你說的對都是小小的錯”.(我真是沒想到他會這樣)我在一旁聽見心裡很難過.

當我表示我不想在檔案背後掛名, 那個男生硬是要把我的名字打上好像故意讓我難堪, 很不尊重我.  因為他好像在告訴別人他開始變成美編, 而我就是變成那個打字的.

慈濟世界跟外面沒有什麼分別.  一樣有人性的醜陋不堪.

它只是告訴一般人, 只要你肯捐錢, 你就是好人, 只要你肯拿出錢來, 無論你再怎麼的壞, 因為你拿出錢了, 看在這點, 人人以為你是好人.  因為好死不死的剛好有人需要幫助, 你馬上獲得了天使般的光環. 最重要的是憎恨你的人因此又更減少了許多. 但只有你自己知道, 你骨子裏是壞的, 假仁假義的行善, 用這層外皮去騙取別人對你的好感, 粉飾過失, 取得方便和好處. 

2.      當千惠師姑通知我再回去上班, 我沒想到我會這麼不快樂.  雖然我服用的藥物副作用己經大大減少, 不再讓我那麼痛苦.  但我寧願選擇就算在病房被整死, 餘生要在精神病房中結束也無所謂了.  因我太難過, 被誤解被騙, 哭了, 流了好幾次的眼淚.  有人一直在欺侮我, 我莫可耐何.  我的錢不翼而飛, 我的東西掉了都甚至不能懷疑他們, 因為他們是慈濟.  我不能隨便說話, 因為我只是他們的”個案”.  意思就是他們雲端上層的人物不屑我這個在水溝下層低等人的想法作為. 我不能自己以為他們是朋友去對他們掏心掏肺.  這種不能自在不自然的感覺讓我很難受.

千惠師姑看到智能不足的人不會害怕會親切的問他要不要來這裡幫忙做事, 她會去看照那些不被注意的小孩, 只要人家跟她講故事她馬上就哭的唏哩嘩啦, 我有一次在旁邊看的目瞪口呆.

3.      剛去的時候有一位也是受雇的師姑, 我必需跟她配合.  只要我把頭髮放下來一定會被她罵甚至威脅要拿剪刀剪我的頭髮.  每天跟她吃冰箱剩餘的食物, 再不然千篇一律吃外賣的素炒麵炒飯吃到我害怕想吐.  她每次講電話臉跟聲音就會變成很虛偽的臉讓人很不是滋味.  剛開始, 她都會勸我不要在電腦桌坐太久要起來動動, 到後來根本就不理我.  還常常動不動就打我.  尤其是她犯錯都不承認說謊掩飾令我覺得跟她在一起很痛苦.

但這位師姑有一次晚到而且情緒不佳看起來像剛哭過, 我原本以為我會倒大楣, 沒想到那一天她並未因自己的不快而遷怒於我, 拿我當出氣桶, 這點讓我驚訝.

我也不能在家裡了, 家人不斷給我壓力.

好幾次我寧願睡死賴在床上看會怎樣, 這個想法之前也曾出現過.

晚上被恐怖的夢魘襲擊, 令我厭惡.

自殺, 親者痛, 仇者快!  我沒有勇氣自己殺自己, 但我不怕死也想要死.  我想我是弱者我只能失敗不被接受.

my past period, turn back time

檔案建立日期: 2004年7月17日, 下午 03:25:21