其實是我的渾沌不放過我的憂愁，尤其當我的意志無法掌控自身感受的時候。最近發現在夢中有很多反動虛境，每一齣、每一幕，都是針對心理最脆弱處的反動；那不是橫刀殘戮，而是長針刺胸。喔，那些零零亂亂的夢事，總讓人在眠床中就深覺這一切所帶來的脹痛和難忍。在夢境中欵，不是有夢最美？不是夢裡常相隨？即使就南柯一夢，也踏踏實實地經歷一場了悟？怎麼我的夢就需這般破碎、難堪？

矇矓中要了一顆止痛藥，夢著這樣的頭痛在虛景裡就那麼真實了，能不吞一顆止痛丹去停止這短暫的苦熬？噢，夢中的求生意識仍然那般清晰，怎樣來評斷哪個境中的自己是真實；哪個境中的自己是虛應故事？老，才是其中最主要的病灶嗎？還是因為老，累下的事事吞忍終將迸裂？

昨晚夢見了一場喪禮，那是張惶失據的一場儀典。夢中的意識告訴自己，我是受邀參與告別式的掬淚者。奇怪的是，我像無足的飄萍，竟是蕩呀蕩地在那場告別式的週遭浮游著，那麼不真實、卻又那麼篤定。我確信，那樣的自己是迷惑的、無感的、平靜的。偷偷地遍覽在場每個肅穆者，又偷偷審視著在場每個拭淚者，再偷偷窺伺那靜躺在儀式最顯眼的中央者，哈！才發現自己是置外於這一切的一切的局外人；哦，或說若要經過進一步篩選，我竟類同於那高掛於花塚間的巨照人。這是一個什麼樣的逃避境態？原來，我是為這樣的迷惑頭痛著。

臨離開那場荒謬，頭依然劇痛著，確信這樣的一夜貪眠是無效的。就像為了不想出門累了自己，卻突然想到為了健康，應該好好利用時機爬轉在冷漠的跑步機上一樣，一切的心思都是徒勞。真的記得離開夢境前，望見兩對不識得的男女據了我停在山坡邊老車裡，營造出有點浪漫的氣氛。然後我飄蕩的雙足突然又可以著地了，我只望了望著，感覺有人佔劇我應該屬於自己的域，然後繼續帶著一夜附著的頭疼，走回眠床上的一個翻身，然後花點時間回想這一切。

真的發現，實境的自己多麼細緻、老成地閃躲著想閃躲的一切。那心也痛，但忍著不叫痛。但夢中的自己，卻不給自己這樣忍受委曲的機會。你說，是不是渾沌的意識才是真正的自己？那實境的，只是另一種形式的新虛境！