這幾天天氣難得放晴

可我的心情卻是傾盆大雨

All these days are not my days.

.

很想說

卻又不知從何說起

真要說起來

可能三天三夜還想寫不完吧

.

一開始

是因為學弟妹

.

他們合唱比賽

能幫的能拉的

我們通通都找了

.

可偏偏以前班上

真正懂合唱的

是少之又少

.

Fine

沒關係

我相信只要有努力

就一定會有回饋

有心、團結

就會看見希望

.

不為得名

只為了

對自己負責

還有對於 113 這個班的

榮譽感

.

好

練了也練了

每次練習

我不能說必到

但只要有空

哪怕是被罵

我還是去了

.

我們的熱心和關心

他們到底有沒有看到

為什麼他們可以就這樣輕易把我們對他們的付出

踩在腳下

.

每次上去看他們練習

明明認識

明明知道是學姊、學長

為什麼他們都可以冷默回應、冷眼看待

為什麼要我們低聲下氣的裝笑臉、打哈哈

為什麼他們甚至敢把

『我們唱的很好啊，我們不覺得自己需要幫助』

說出口

.

我們只不過想幫他們

畢竟當初學長姐也是這樣幫我們走過來

我們空出了時間

硬著頭皮

把人請過來指導

.

可是我們看到的

是什麼

.

是嘻嘻哈哈

是一臉不屑

是毫不在乎

是傲慢自大

是當看戲

是不耐煩

是不認真

是不想贏

是覺得我們

太雞婆

.

我不知道我們的忙

是到底為了什麼

.

比完賽的敗況

早就預料

有人自責

自己來和我說抱歉

.

其他人呢

.

沒有羞愧

沒有懊惱

沒有後悔

.

有的只有

終於不用再留校練習的爽快

.

我問自己

這就是我滿心期待的結果嗎

.

我看不到屬於 113 的

榮耀、團結與希望

.

在我眼前只有

滿滿的

丟臉、難過和無力

.

再來

還是因為 113

.

升上高二

我們分了班、分了類組

.

在不知不覺中

我們也悄悄的

.

將自己身上

屬於 113 的部份

慢慢的分解

.

海苔曾經和我說過

活動是因為想辦而辦

而不是因為它是例行公式而辦

.

同樣的

卡片也是因為想寫才寫

而不是因為有卡片只得寫

.

Thoughts count.

我想

不管是誰

都不會想收到一張

看似充滿祝福

卻只是虛假的

寫得滿滿的卡片

.

那天的慶生

真的

再甜的提拉米蘇

嚐在嘴裡

全都苦澀不已

.

那個蛋糕

我是拌著

淚水、無奈加上心酸

吃下去的

.

我很愛 113

但是我真的很難過

.

平靜了半年的家

我以為已經解決的問題

沒想到它只是潛伏在家裡的角落

等著再次爆發的燃點

.

為什麼我會想留晚自習

的確是為了唸書沒錯

.

可是有沒有人想問過我

從來沒有留校自習習慣的我

為什麼會想留校自習

.

從來都是被動的唸書

為什麼忽然覺悟的努力

為什麼會想留晚自修

.

沒有人問

我也不會說

因為我以為自己夠堅強

能夠獨自的面對一切

.

等到現在

我才明白自己的愚蠢

.

沒有人分享

沒有人知情

沒有人明白

沒有人會在我真的撐不下去的時候

伸出手拉著我走

因為 Nobody knows

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我不想博取同情

我不想看見別人用憐憫的眼神看著我

我不想純粹只是敷衍安慰

.

我寂寞的時候

希望有人陪

聽我說說話

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我難過想哭的時候

我想要有人可以借肩膀給我

讓我哭到喉嚨嘶啞

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家族的恩怨

婚姻的騙局

家庭的環境

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讓不想這麼早就對人性失望的我

有了我不想要的早熟

.

太敏銳的感覺

讓我想偽裝一下瞞過自己的眼睛

都變成了奢侈

因為我太了解

那些漂亮表面話下的真正意義

.

沒有人幫忙

沒有人真的了解

沒有人可以為了我不顧一切的豁出去

.

我明白

我真的懂

所以我忍了這麼久不說

因為真正的苦

只有當事者才能完全體會

那種心碎的聲音

.

最後

是朋友

.

我常常偽裝

但是我有原則

.

只要是我所認為的朋友

我就可以以肝膽相照

.

在真正的朋友面前

.

我

不會偽裝

也不需要

因為我可以做自己

我相信你們懂我

.

對朋友

我一定笑就是笑

不開心就是不開心

沒有任何的嬌揉做作

因為你們值得相信

.

我不是好人

但是我可以為了朋友

當個好人

.

我可以無害

因為朋友不需要心機

所以我總是以真心與人相交

.

可是我的真誠

不是可以讓你們用來糟蹋的東西

.

我要的是能做自己的自由

而不是一味的約束和順從

.

我不懂為什麼

明明是我做不到的事情

我已經表態了

還要強迫我中獎

.

我看起來是可以任人擺佈嗎

我想你只是不認識我

.

你把我給你的誠心

當做了理所當然

你忘了當初一開始

還是陌生人時

我的表情

.

我說了

我很有義氣

但是我的義氣

是用來幫朋友做我自己作得到的事情

.

因為答應了

我就會做到

.

所以

不是什麼事情我都可以讓你任意妄為

.

你忘了我不是你身邊

那些巴結你和討好你的人

我只是想跟你做個朋友

不是像個奴隸

做東做西

.

如果你無法接受

堅持要繼續擺臉色下去

那

你請便

不送

.

本來這些事情

我沒有想要打出來的意思

.

但是導火線就在今天爆開

.

忍了很久的淚

在我十點多

走出補習班的時候

不小心決了提

.

很難過

很無力

很心酸

.

不知道是誰跟我說

明天會是個雨天

.

我相信

因為我是在雨中淋雨回家

.

沒有人再這個時候遞一把傘給我

大概我不是正妹吧

.

耳邊聽著丹尼爾的 Bad Day

嘴角揚上一抹嘲笑

真貼切的歌

.

不自覺的調到最大聲

有一種耳朵就此爆了也沒差的感覺

.

那時的雨不大

卻恰好模糊我的視線

.

一道水流過臉頰

才發現

不是雨

是我止不住的淚水

我不知道自己怎麼了

犯了什麼天大的錯

感覺一夕之間

有上百枝指責的針

狠狠的插到我身上

我一個人

咬著牙

靜靜地一根根的拔出

留下已經血淋淋的傷痕

從補習班到家

我沒有得到任何的紓解

感覺上

只是從一個窟窿

掉到了另一個更深

跌的更痛的深淵

不曾連名帶姓叫過我的老師

在今天

卻從頭到尾都是三個字

或許只是老師失常

但是為什麼只有我受到這種待遇

語氣沉重的像連叫我的名字都很勉強

我不願意去想原因

我怕我會真的猜到

從來都不覺得去補英文是種負擔

卻在今天一開始

就不斷的想要下課

繃著一張臉

誰也沒看出來

只有明明是大神經的小草發現

我忽然很感慨

今日就算識得天下人

又有幾人為知己

我很喜歡交朋友

但是知心的又有幾人

所有所有的一切

讓我真的真的

很難過

P.s.

當我想這樣下去

我的人生意義到底是什麼

我發現

只要想起204的寶貝們(噁)

我真的

就有了會心一笑

有了

繼續努力的動力

蛋蛋雞和小豬

我想謝謝你們

肯聽我霹靂啪啦的

胡言亂語

對了

朋友的那個

我不是寫FOX你喔

不要對號入座