卡克特斯，最近好嗎？

選在今年第一波寒流來襲的夜晚寫信給你，一方面是怕空無一人的宿舍太過冷清，另一方面又是怕自己忘了寂寞的感覺是必須。請原諒我每次都在這樣的時刻想起你，想起應該寫信。

今天是系上研究所推甄放榜的日子，幾家歡樂幾家愁，而我並不屬於那幾家，狀況不好也不壞。

從一開始就不打算繼續下去，這是掙扎過茫然過更無助過的決定，好像替自己篩選出一個適合自己的選擇，卻又沒有辦法逼自己全心全意。下足了表面功夫，好多人問起我的未來，惋惜我的現在。

不瞞你說，今天的我有點害怕面對那些苦等結果的朋友，都是很好的朋友，也是我深信會考上的實力派，就如我所預期的，幾乎全都達成了自己的短程目標。

對你敘述這些並不是羨慕也不是後悔了什麼，只是，莫名的很想一個人靜靜，然後用力沮喪。

沮喪是因為我還沒有像他們一樣作同等的拚搏，即便他們之中也有些人還像我一樣對研究卻步，卻比我更努力的去嘗試跨越一道門檻，克服這個階段的挑戰。

我用很多理由安慰過自己，也在某些背對他們的時候突然很想哭，尤其是他們已經穩固了成長計劃的談吐中，我覺得我像是在場唯一尚未倒轉的沙漏，他們的世界已經重新計算。

他們不在我身邊的時候，我很坦然，也很孤單，走在不同的道路上會有明暗不定的心境變化，有時開朗，有時沉悶，不需要對任何人表達，也不需要想方設法去隱藏，我就是我，四年前背著書包一臉疲倦的那個我。

那時的我也想著三年前的我，過去的自己似乎總比現在的自己爭氣，儘管在那當下遭遇的挫折往往使我失去信心，不再相信自己是那個總把「沒有極限」掛在嘴邊勉勵自己並且能夠付諸實行的女孩。

卡克特斯，我想我是該懺悔的，因為這陣子我用「不喜歡」這三個字去否決了很多事，主觀意識強得匪夷所思，明明是個什麼都還拿不出來的年輕人，卻很自我的度過分分秒秒。

前幾天和一個老朋友吃了一頓飯，久違地走了好多圈操場，那一圈又一圈的輪迴逆時針轉，轉回高中校園的玄關和操場，再轉回有夕陽和便當相伴的傍晚時分。

那時候，有一群女孩也是看著逐漸亮起的星星，在晚風中嘆氣說書有太多念不完，但她們之中永遠有一個人當另一個人的支柱；再有一個人當另一個人的垃圾桶，想起來，那些日子的壓抑和愁苦其實是很幸福的，而我也一直珍惜著那樣的記憶，無論走了多遠都還是會回頭望。

卡克特斯，她們都已不在原地駐留，但都和我一樣，會在某些時刻找尋同一份感動，那單純的堅持。

我知道我失去了一股原動力，一種正確的態度，所以往哪個方向走都覺得不對勁，就像你躺在地板上被我踩著了般，痛的同時，傷害了你。

傷害了我曾傲氣十足的靈魂。

你身上的刺扎在我心上，我卻一點也不想拔除，我知道我該沮喪，也該阻止自己麻木，只是我還沒有重新建立好潰散的信心，還沒有說到做到。

需要一點責怪，若是由你執握教鞭，我會不會就有勇氣把自己的弱點暴露在這片人海，像那個老朋友對我說的一樣，置之死地而後生？

但願這只是過渡期，我們還會一起重生。