提醒：如果沒有足夠的理性，請不要閱讀。

在調解進行中，調解員蔣先生突然制止雙方當事人那已是在爭吵的對話。

雙方當事人針鋒相對的二個重要的關鍵詞，一是「認同」、二是「閨蜜」。

過程中，男方(相對人) 一而再再而三大聲疾呼，自己的需要為何不被支持；總質疑婚姻關係裡，為何得不到女方(相對人) 認同；理直氣壯抗辯著，自己喜歡的事情是無傷大雅，且「閨蜜」在婚前、婚後從始至尾一直存在的關係；措詞嚴厲自認理由正當的說：「與女方生活無法交流，溝通產生阻礙倍感無力時，跟『閨蜜』談心事是他疏壓的方式。簡單說，只有『閨蜜』了解他。」

調解員蔣先生疑惑說：「我們先不問這『閨蜜』是男生或女生，更不問這『閨蜜』扮演的是精神上的伴侶、還是肉體上的伴侶。精神上的伴侶叫閨蜜，那肉體上的伴侶叫甚麼？誰能給個定義？」

其實，不管是精神上或肉體上的，簡而言之不就是外遇嗎？只是冠上了「閨蜜」的美名。

男方(相對人)在共同婚姻關係裡不思經營，還無故的讓別人參與自己婚姻，把問題與壓力加倍的讓妻子獨自承受，還怪對方不認同「閨蜜」關係。婚姻存在著「閨蜜」，不僅對女方(申請人)殘忍、情感上也是令人作噁的生理反應、在道德上更是謊言及不負責任。

蔣先生自我調侃說：「想想？我們說普世的婚姻關係，有哪一個是存在著閨蜜這樣的角色。真的找不到。如果有？哪只有清宮大戲裡貴人與太監的角色才看得到。但是！我相信這樣的關係如是存在在婚前，是被接受的。」

男方(相對人)自己享受著婚姻帶來的健全生活，卻也貪圖婚姻中與他人精神或肉體上的交流，還跟週遭的人大言不慚炫耀著與閨蜜的親密說是知己，無視夫妻本是相互滿足愛與被愛的需要，這是沒有道德底線腳踏兩隻船的虛榮。這樣的惡習，是不尊重自己婚姻、也不尊重女方(申請人)的感受。

我不鼓勵人家離婚，但此時，我建議女方(申請人)離婚離開他。因為有人一直虎視眈眈參與妳的生活，甚至小孩的成長。婚姻生活裡永遠存在著第三人，自己何時會被出賣都沒有定數，如有定數還可以做心理準備。

Q調解員不耐的說：「神應許的婚姻是彼此互為終身伴侶，而『閨蜜』的存在是在揶揄戲謔婚姻的神聖性。而我建議男方(相對人)應該去看心理醫師，鑑定自己是否適合婚姻。」

D調解員似雲淡風輕實則語重心長的表示：「健康的快樂！它是有感染力，它會感染周遭關心妳(你)的人，它會發自靈魂的愉悅。如果你的快樂，只是你個人的快樂，旁人、身邊的人、甚至最親近的人感受不到快樂，反而痛苦。那我們可以判斷你正處於何種快樂，是甚麼引發的個人快樂，由可能吸毒、賭博、也有可能是嫖。」

筆者回應

我沒有理由制止人崇尚精神自由或追求物質(肉體)上解放。

如快樂派希臘哲學家伊壁鳩魯主張「人一生應該盡可能地追求快樂」…或許認為人生苦短。然！伊壁鳩魯也提醒我們「追求快樂同時也要知所節制，以免因過度追求快樂而招致痛苦。」

在本次案例中，男方(相對人)是極度自我中心的人，強調個人的自由和個人的重要性。只關心自己利益，享受著婚姻生活，卻不願被婚姻的道德、責任、義務所束縛。驕橫認為不願意被這樣的婚姻體制宰制。

我理解調解員最初建議雙方離婚，由因婚姻對女方(申請人)沒有安全感，情感上是一再壓抑自己、痲痹自己，每天過著沒有期盼、過著驚心膽跳跌宕起伏的日子。孩童在這樣關係中生活，可想而知在其幼小心靈是危險且混亂不堪。

York，沒有為你在調解現場辯解閨蜜這角色，是因為？有人在婚姻裡貪圖享受不思進取，講各樣的說詞為自己不負責任的行為進行解套。你與閨蜜一定存在某種利益關係，要不然一個正常、有血性、有良心的人怎會甘冒破壞別人家庭的臭名繼續與你交往。經營婚姻如需「閨蜜」支撐，上帝當初造了夏娃後應該再造一位秋娃、冬娃、春娃及24節氣的娃。

女方(申請人)極為排斥這樣的關係想拉你一把，你卻執迷沉淪慾海不知悔疚的倒與「閨蜜」連成一氣，鄙視的自認妻子愚蠢不懂愛。混亂的婚姻價值觀，帶來的是扭曲的生命價值觀。

York，如果你的閨蜜是同性，那他是永遠不知道、也無法體會異性婚姻磨合的艱難與幸福，且自身存在對異性婚姻的偏見；如果是異性，你心裡就明白，她為何不適合拿來當老婆，而你甘願讓她做「閨蜜」。是因為她人很好，很好到誰都可以跟她好，是吧！還是在她眼裡你還有利用價值。

總而言之，生活若要繼續，核心問題是在「尊重」，尊重眼前陪伴你的人、尊重自己、尊重婚姻，尊重孩童的人格成長。

一個人如果過分堅持、固執，其實就已掉入自己編織的網羅，走進死胡同了；你的世界將因貪慾而崩離，深陷永遠黑暗見不到黎明。

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