當心理諮商師問她：「為什麼男朋友一再劈腿，妳都能接受？」時，她答不出來，只能再次拚命掉淚。

但是眼淚已經不能解決問題了…這是她終於決定來做心理諮商的理由；她想要離開這男人，有一千次之多了吧，可是為什麼她總是離不開、走不掉呢？她也很想要知道理由。

認識他的時候，他剛離婚，在一次朋友的聚會上，有人起哄，說什麼「這個男人吶不能寂寞太久的啦，再下去，他可要抓狂了欸…」，話說得露骨但也有趣，一群人，男的、女的，全笑成了一堆，彷彿大家都很熟悉他，只有她…好像這個聚會裡的局外人；她是局外人，不只在這堆朋友裡，她只是朋友帶來的朋友、偶然的插花；相處這麼多年下來，她知道自己在他的生命裡，始終只能是個局外人…

在朋友的笑語中，她轉過頭了看他一眼，就因為這多看的一眼，竟然可以讓此後多年的生命再三跌宕、終至失去了出路；那一眼，讓她當場馬上整個人就失了魂…

他那時的眼神，到現在都還在她的記憶裡，她不記得有哪個人是可以這樣看人的，特別是那時他們還只是陌生人。他的眼神在鋒利中有挑釁，彷彿在問：「妳是誰？」，但是又飽含溫柔；「妳─好...」他用眼神跟她打招呼，也用眼神邀請她；她將眼神轉回，心卻回不來了。他是個敏感的人，特別是個對女人敏感的男人，當然對她的驚心盡收眼底。

步出聚會場時，他靠了過來，和她及帶她來的一位朋友聊了起來，記得那天談的是當時一位非常有爭議性的導演的作品風格，這導演，每部電影都晦澀沈悶，在國外屢屢得獎，也成了台灣的樁樁勝事；她的朋友幾乎不落人後地都「朝聖」過，且讚不絕口；她看了幾部，就是一直就喜歡不起來；很少跟人談這類事情的她，那天，不知為什麼，言語卻輕流洩而出。

「不喜歡就別看吧──」他輕鬆地回應：「看電影就像過日子，為自己的快樂負責就好，幹嘛管人家怎麼想、怎麼看」，他說他從來不做勉強自己的事，「就算我是大導演的朋友，他的電影我不喜歡的話，也絕不因為人情捧場 …」

她的人生就是少了這分堅定的自覺和爽快，因此她總是很羨慕那種會說「只要我喜歡，有什麼不可以──」的人，因為她做不到。朋友間有什麼電影、什麼書成了話題，她大概就不會錯過，「人家都說好，肯定有價值」，她總是這麼想；她很少與人爭執，應該說她很怕與人爭執，哪怕只是朋友間無傷大雅的抬槓，聲音高了點，她就很不舒服，「妳呀，妳是和平天使啦！」朋友會這樣開玩笑。

不過，她並不確定自己是愛好和平還是懦弱無能，總之，那天聚會外的閒聊讓她對他又多了幾分好感，在她心裡，他像是個勇敢又有格調的大哥。一個自我強烈的人，有時就是會散發出致命的魅力。 

那年，她二十五，而他四十三，照理，她正是迎風飛颺的年紀，而他，雖然談不上老，但離婚又有兩個孩子（孩子的媽離婚後就出國了，孩子歸他；而他和自己的老媽及兩個還沒有結婚的妹妹住在一起；他這兩個妹妹都三十好幾、快靠四十的邊了）。竟有這樣的一家人窩在一起 …，讓她覺得離奇。

她以為，他的心境上應該是滄桑收歛的吧…；其實卻剛剛好相反。

那時，她像找到避風港的船隻，再也不願離開、一心只想守住和他的關係，而他──卻像個還沒有玩夠的孩子，即使有過一次失敗的婚姻、身為人父，即使有了她 … 卻還是定不下來；其實，他從來沒有定下來過，十年後的現在，他仍在漂泊；一個男人到底要「玩」到幾歲才夠？她不知道答案。

諮商師再問：「想過要結束這一切嗎？」她再度陷入無言；想過，當然想過，然而──

對她，他總說：「和妳在一起時，我有一種心安的感覺」，但他無意把這種心安延長或者擴大為一種安定的狀態，關於結婚，他說得坦白：「經過一次，我知道自己不適合婚姻 … 很不適合；跟我結婚對妳其實也沒好處」。但就算不結婚，你是不是可以忠於兩個人的關係呢？承諾或許不見得一定要來自婚約，這個，她也懂啊…但他總回應：「那些女人 … 唉，無關緊要的插曲啦，妳才是主題曲，男人嘛 … 這些事很難免啦 … 我沒有放心思在這些上，小事啦。」

這樣的話她聽多了，彷彿也真的成了一種催眠：「我愛的，只有妳一個」──成了她的救生圈，在情海裡載沈載浮，就只能靠這句話活下去；其實，和他相處這麼久了，她的生活圈子早已變得非常小，再加上個性本來就封閉，若是離開他，要再去依傍何人 … 她也徬徨。

她再度想起兩人之間的第一個眼神交會。她想起來，在那最初的第一眼，劇本已然舖陳，因為他透過眼神告訴她：「我看得到妳的心，妳的心將離不開我 …」那是一個魔咒；而現在，她必須拚了全身的力氣來對抗這個魔咒 …