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| 2007/08/14 03:13:32瀏覽1088｜回應3｜推薦8 | |
| 昨天大爺又對我大吼大叫 理由是我問他可否幫我帶一瓶維骨力給大嫂 而且我說了不少大嫂的好話 我對大嫂好的觀感則讓他很不爽 說到為什麼我想送這小禮 那是因為我認為我在鄉下的時候 婆家大嫂對我照顧有加 所以我想回報她 可是大爺的心裡對大嫂有某種程度上的成見 而且是非理性的 起因於早年大嫂也是受不了公公百般的虐待而有了幾次撕破臉的衝突 自此之後 除了婆婆之外 大嫂就被其他婆家人貼上了壞媳婦的鐵標籤 其實大嫂的脾氣挺好的 為人真誠豪爽 根本不像他們家的人講的那樣不堪 更何況公公有三個媳婦 假如三個人都覺得公公脾氣古怪且行為舉止又難以相處 我想 這應該不是三個媳婦單方面有個性上的問題 而是公公的問題真的比較大 然而大爺的兄弟姐姐們都是循私護短的人 他們根本不會秉公處理，更甭說勇敢出面調停問題的始末 尤其知道他們老爸的確有理虧時 手足間就會搬出老爸爸的高齡來當擋箭牌加以硬ㄠ是非對錯 再者 大伯(大哥)與大爺都是那種遇到父親對自己配偶不講理時 他們都會悶悶不聲 裝嚨作啞 於事後也不會安慰真正的受害者 有時更可惡的事 在不明事理時 他們還會全家親情大團結來打擊自己的配偶 以致使當他們的配偶就得單獨去面對 面對著公媳(翁婿)與小姑(舅子)難纏的棘手問題 我當然比大嫂幸運 因為我娘家比較有錢 再說我也不住在台灣 公公來美長住也是兩年前的事情 基本上 這世上 凡事只要遠離了麻煩的製造者 但凡平靜的生活上就不會無端起風浪了 平心而論 我真的算是很幸運了 相對的 我很同情大嫂 除非公公將來百年去了 因為她依然得每天面對這一串串像葡萄一樣多的親戚問題 至於那大伯 因為軟弱無能 冷眼旁觀 又經不住大嫂哀怨的眼神 所以他纔一直藉故在外工作而不常回家 (這是大伯曾對我的自白) 因而 所有奉養雙親與教育小孩的工作 就全落在大嫂肩頭上了 所以我同情大嫂也是有道理的 (可是大爺卻認為這是媳婦的本份) 再說 我若不是當年也受過公公給予的無盡屈辱與委屈 我又怎麼會感同身受呢 只是大爺不是像一般男生一樣會<明事理>與<疼愛太太> 他很容易意氣用事 而且易受人煽動而衝動誤事 我不能否認他的父親對他的恩情很大 從小溺愛著大爺 可謂是集三千寵愛於一身 也因此為了讓三十多歲的么兒早一點娶妻生子 所以在我赴美的財力條件上 公公也是做出了很大的努力 只是他這樣的動機並非是基於愛惜媳婦 而是全然私心 他殷切地希望我能夠無為不至地照顧他的兒子 期望著我伺候他兒子一輩子都像國王一樣 高高在上 尊貴無比 換言之 我來到了美國 馬上降為次次等公民 每天過著水深火熱的日子 像極了台籍女佣的燒飯婆與衛生妓女 回憶當時 生病了沒有健保卡可用(不知何故大爺硬是扣著不給用) 也不准考駕照 (大爺說女人就乖乖在家就好 到處亂跑成何體統) 另外也被他嚴格限制行動與監聽電話 但凡家務、園藝也全落在我身上 另一方面也得忍受脾氣陰陽不定(時而狂暴狂怒)的大爺 有時我感覺到我當人的尊嚴竟然比鄰居的狗還不如 這四年多來 我一直在努力追求夫妻之間的兩性平等 因此我從起點已經往前走了 但每一步都是忍辱負重 可是大爺與他的家人姐姐依舊停留在起點 他們竟天真地認為我得代大爺報父恩 因為我平白無故當了美國人 而他姐姐們也曾不約而同地對我說: <絕對不能讓我這麼好過地當美國人> 她們心有不甘地說著: <有資格當美國人的應該是她們兄弟姐妹而不是我> 所以她們經常在我們夫妻面前裝成是一個好樣 其實骨子裡想盡辦法讓我們夫妻失和 造謠是非 無中生有 因為她們不甘心 因為<我沒有理由這麼好過地當美國人> 另一方面 我想 大爺與我的婚姻並不是買賣 我娘家也並未受到他們家的金援和恩惠 然而怎麼他們掏心掏肺地栽培大爺所冀求的回報 竟是要媳婦/弟妹來償還 我不經想問 他們一家人憑什麼這麼不要臉的提出訴求 愛孩子 給孩子最好的是做父母/兄姐自然而然的事 這是他們的自由選擇 (論情論理 與我何干) 我並不是指使者 為什麼我得去承擔我不應該承擔的事情 更何況他們的大爺對我又不是很好 所以他們更沒有理由來要求我如何如何 試想 真正當了美國人又如何 我隱藏了才華 為了婚姻來到了在這裡 我失去了做人的尊嚴 失去了做人的自由 也失去了做人的希望 終日面對一個情緒管理等於重度智障的枕邊人 其實我不快樂比快樂多 他們只是單方面的非常妒嫉我有了綠卡(將來有當美國人的機會) 然而這真的是我想要的嗎? 不 我喜歡教書與學生在一起 我喜歡旅行 我喜歡山與海 我喜歡逛夜市與書店 我喜歡游泳與爬山 我喜歡工作 我喜歡和三五好友到KTV唱歌 我喜歡做學術研究 ... 我喜歡做我自己 然而 為了婚姻，我選擇了拋棄了在台灣的一切 來到美國 就如同在台灣的多數外籍新娘一樣 因為語言不通與法律上的知識不足 尤其在辦了綠卡之後 就被夫家人看待成用錢買回來的女人 因而多數的外籍婦女就得經常飽受到家庭暴力與精神虐待了 假如我不恨我公公 我認為大爺就應該要偷笑了 怎奈他姐姐還敢奓望著<我得與自己娘家人斷絕來往> 這讓我的心裡很不平 因為他大姐是週一至週六幾乎是天天回娘家 而他二姐則是隔週休二日回娘家探望雙親 可是當我回台灣想回娘家時 她們姐妹總是聯手以設法控制我的行動 特別是用盡嚴苛的言語來讓我難過 其實我的婚姻並未讓我的父母得到任何的財富 我娘家並未收取聘金 而我婚後也沒有工作 更甭說我有何能力孝養父母 大爺控制我的金錢猶如一隻鐵公雞 每每阻止我有外出工作的機會 面對這樣嚴苛的條件 我又哪裡有機會生錢去呢? 而且當初我出國的財力證明只不過是一張紙 那成堆的錢也從未在我眼前出現過 況且大爺借款給朋友開財力證明也不是他的第一次 是否也請那些受過他滴水之恩的朋友也該替他代父報恩呢? 我認為婚姻真的需要彼此互相尊重與關心 像是一盤水果 大爺可以一個人吃光光 他不會想到我還沒有吃ㄋ 另外他經常不顧及我有無病痛 他對我的問題顯得冷漠也就罷了 可是他卻像古代的主子差役奴僕一樣 竟是一刻也不讓我有消停與休息的機會 因此一個被人溺愛長大的孩子 他們在生活起居上真的非常地自私 他們只顧他們自己 也只要求別人要對他們付出愛 他們很少想過什麼是<互相><什麼叫做應該> 彷彿全世界的人都欠他們似的 特別是身為他們的配偶尤其可憐 這婚姻走過了四個年頭了 一路走來 我經常感到灰心意冷 其實我是一個很需要被愛的女人 因為我從小失去的關愛真的太多了(爹不疼，娘不愛) 怎奈一向自認聰明的自己 竟然也會看走了眼 嫁給了自己最不想遇到有個性缺陷<循私護短且自私自利>的男人 我真的不知道將來的某一天 我會不會遇到另一位體貼的男人而選擇拋棄大爺呢? 我想，我完全沒有勇氣掛保證我絕對不會背叛自己選擇的婚姻 就像是英國的黛安娜王妃 我雖說沒有她有著尊貴的地位 但是和一個不愛惜自己的男人生活在一起 想必黛妃的心理一定很苦很苦 換句話說 在我的婚姻當中 我大爺對於我的付出真的是少之又少 我懷疑他根本沒有愛過我 他只愛他自己罷了 所以有時我覺得我對他真的很恨 很恨 (其實我也不想這樣) 我反而覺得我並沒有什麼討厭或不討厭公公 (我感覺持平) 但是對於搬弄口舌是非的娘姑(大爺的姐姐們) 我則是非常厭惡她們 大爺一家五個兄弟姐妹 他們手足之間都是在父母的寵愛下長大 特別是姐姐們與老么的大爺 我懷疑他們姐弟在個性上 就是沒有什麼同理心 這是可以從他們自家人對自家人的錯誤 除了護短 還是護短就可以看出端倪了 不像我娘家弟弟與我 我們敢於公然挺身駁斥父母顛倒是非的言論 比較起來 我覺得我娘家兄弟姐妹 還是比較有俠骨精神 反觀他們姐弟面對自己人是不仁不義時 只不過一直是因循苟且、不斷護短罷了 每一次在面對大爺歇斯底里大吼大叫之後 我總是徹夜失眠 昨夜失眠的我 我真的好累 可是心裡真的好生氣喔! 這麼多年的委屈與痛苦 排山倒海而來 心理一直是忿怒難平， 好想對他們姐弟罵<三字經>喔! 狠狠罵他們一家祖宗十八代 <真它媽的> 也好想馬上離家出走 走的遠遠的 只是目前的現實卻是讓人感到有一種無底洞般的無力感 不知道何時我纔能懷抱著希望呢? 後 記 !!! 大爺 我真的很恨你ㄝ 很恨 很恨 恨你的軟弱 恨你的自私 老天爺為什麼讓我嫁給了你 我真的是倒了八輩子霉 我從小無論多麼艱困的生活 無論遭受到後父後母的如何欺凌 我從來都是對未來充滿著無限的希望 可是今日我真的很不快樂 一點都不快樂 而且一點一滴失去了熱愛生命的企盼 而且我還發現 在我的每一寸的肌膚細胞裡 只有恨在滋長而已 只因為一切有你 讓我的人生何其不幸與失去了人生意義與尊嚴 |
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| ( 心情隨筆｜雜記 ) |
