一早進辦公室，例行會議結束後，我吃著早餐，連休了幾天假的同事，忽然若有所悟地說：「我覺得我老婆不愛我，她只是需要我。」

我忍不住笑了出來，還來不及問他假期裡發生了什麼事，他又逕自補充：「愛跟需要不一樣，愛會為對方著想，需要就只是希望我對她好......。」我沒往下問，但基於維護女性同胞及安慰同事的立場，儘可能善解的說：「很難分辨吧，你想太多了。」

逐漸邁入熟齡階段，身邊朋友多有了伴，有時候我們交換著和另一半相處的情形，我覺得會相互吸引的好像還是個性互補者居多。對理財很有概念的朋友，老公往往是對經濟毫無算計的人；生活嚴謹有潔癖的，先生卻是個吃餅乾都會掉滿地的人；務實的生活家，對象常常就是有想法沒做法的夢想家。

所以呢，用行動維護家庭的一方，往往覺得自己是不動手那一半的守護者。如果溝通不良，很容易就會覺得自己只是被需要而非被愛吧！

我有個朋友和我老公一樣，總愛問另一半：「如果我死了你怎麼辦？」會有這樣的擔憂，因為他們都覺得自己的另一半是生活白痴。我抗議著跟朋友說，「我們雖然不耐繁瑣的財務、家事，但我們婚前不都活得好好的，你老公和我沒那麼低能好嗎。」跟老公我則直接耍賴的說：「那我只好趕快另尋第二春，找人照顧我啊！」將計就計警告他，不想我改嫁就保重身體囉。

兩人在一起，總有依賴和被依賴的一方，只是角色應隨不同情況而變動。像我那朋友不但是生活智慧王，理財也一把罩，但他老公的感性與柔軟常讓她驚喜莫名。生活上的依賴者可能是對方的精神支柱。

婚前我總自詡是獨立女性；深夜下班男友要接送，我說不用呀我自己坐計程車就好了。逐漸地，在對方順路、恰巧的理由餵養下，我告別了公車歲月，安逸在老公的溫馨接送中。但如果沒有一點好感和喜歡，再多的理由還怕找不到拒絕的藉口嗎？

後來因為工作時間不一樣，我開始自行開車，每到一家新公司報到，老公就會先帶我走過一遍，深怕沒有方向感的我迷了路。裹著糖衣的依賴，久了自然上癮。

有時候想想，現在的我還獨立嗎？毫無疑問是的。但有可依靠的為何不賴著呢？需要、被需要，依賴、被依賴，誰說就不是愛呢？如果沒有愛為前提，需要和被需要，都沒了存在的意義吧！