寫這種題目，就會給人一種疑問，難道你這前50年不快樂嗎？－－我誠實的回答：「對！」，在我每次以為，「快樂將是我的」的時候，快樂就有暇疵了，甚至會嚴重的使我覺得,快樂是個麻煩的開端，它與我無緣到極點，我的生命就是個「錯誤」。

我的回憶中，總是我一再遷就別人。所謂「別人」，就是我以外的人，不論孩子、先生、`父母、朋友、親屬，我都希望我能百分之100滿足他人，不知道這是是我的「拙」，還是我的「卓」？有的夢你可以如此做，有的夢本來就是夢，忘了吧！別人也有自我的要求與標準，你為什麼期待別人會跟你想的一樣。結果是你傻傻癡癡的等待，一直重複做一個不能實現的夢，和委曲自己的承諾。但是你的堅持，又從沒跟別人溝通過，所以我一廂情願的「自以為是」。

我是好心和善意的，可是這種好心，其它的人看不懂、看不出，你努力以赴基本上就是做「白功」。於是「怨」這個字，開使萌芽。而且你怨的時候，又沒法體認別人有別人的心境，別人的身體也許也不舒服，別人也有他不認同和不想聽你「一訴衷曲」的時候。但是因為其他的人是直接的表達，而你對自己的對、錯的表達又很彆扭，所以理所當然地你覺得「沒人瞭解，沒人喜歡我」。接下來，你的眼睛中所有人的作為，更是與你違背得無法解釋。你不但開始怪罪別人也開始自我懷疑－－－難道你看不出「我的好」嗎？

經常性的如此，無法解決的小答案,一個一個累積起來，別人的錯和你自己認為的錯，成了一種憤怒與焦慮，在一個自我要求高的人的心中，是很嚴重的事。也可說憂鬱症是如此產生了，當然憂鬱症的起因，不見得只這一樁。

但是當我的憂鬱如此嚴重時，我心中只有自己的苦，我是看不見別人的累的。我的「心苦」，是如此的嚴重，它那裡是別人勸導可以由有變無，它－－憂鬱，早就由小苗長成大樹了。有的人則因為憂鬱症的藥，所帶來的副作用，使其的家人以「剋藥」者來對待妳。

憂鬱症開始了，事事不順的心結，使我們這些憂鬱症的病人往死巷子裡闖，或者自己挖個坑往裡面跳。於是不斷的受傷成了家常便飯，有的時候憂鬱症的病人其實並不想死，可是遇到別人說的話的刺激，就加速你的衝動。沒有憂鬱症的人，看待憂鬱症的傷痕，真是覺得你愚蠢無比，也想像你「真是麻煩」。結果，你那只是提醒自己的傷痕，往往也會成為驚嚇別人的符號。可是如同每個憂鬱症病人一樣，我不想死，我用痛來提省自己－－我還活著。

我著實花了4、5年來想通這件事，直到在上海看過一部「金婚」，使得我想拋棄的婚姻，有了藥救，但是很慘的是－－「師傅領進門，修行在個人。」很少有人有耐心，從一齣50集的電影劇看到人生百態，而這人生50年的每一天，幾乎都是如是過、如此過，唯一不同的只有順序的先來後到。而且有憂鬱症的人，他需要的認同是比別人多，別吝嗇認同她吧。

寫到此，我要說我很高興看到自己50歲以後，是充滿快樂與期待的，也能分析得到憂鬱症的一些重點，寫此文希望對我的朋友有些許的幫助。