最近看到星光三班黎礎寧可愛年輕生命的殞落，有一些小小的感觸

首先我看到大家很想瞭解到底是誰害了她，誰使她活不下去

根據媒體的描述，有朋友堅信絕對不是憂鬱症。

黎礎寧有沒有憂鬱症我不知道，這不是我想分享的重點。

但我想，應該是有壓傷駱駝的最後一根稻草的事件，導致在劇烈的失望與痛苦中，使年輕的生命無力在人生的路上前進吧。

我有些感觸，台灣從公元兩千年開始，有許多單位開始大量宣導憂鬱症的防制

慢慢有了第一步的成效，就是大家對這個名詞有了初步的瞭解與概念

但是我發現大家對於情緒困境的內容與實質，甚或是憂鬱症背後所代表的生命困境處境的關連性

認識得太有限

經過這樣的一個事件，如果以後能促成有一個更雋永，更寶貴的討論空間

讓人更多發自心中的體會，瞭解情緒困境對人生命的凌遲與戕害的危險性

對遭遇生命困境的人或者是自己，能夠多一些更高度的警覺

也許一些事情會多有一些些轉機的可能性

十二年前的我，當年根本不相信自己有一天會被痛苦如此折磨

被一種絕望的鎖鍊困住

被無法理解的死亡的意念抓住

在活與死當中痛苦的喘息

死亡不是我想要的答案

其實我懼怕死亡

想到死亡我甚至恐懼萬分

但活得卻又如此痛苦

應該說我越來越沒有力氣繼續這樣痛苦的活著

我當年在最穢澀的時刻，曾大力的想到我的家人

我覺得若我死了，等於拿刀捅在媽媽的胸口

我想若我死了，家人後來的人生一定活在迷惘與遺憾中，不能理解我死的原因

只能在思念我的憂傷中選擇勇敢的活下去

我不能死啊

可是又懼怕活著

被永無止盡的錐心之痛

如一把利刃，慢慢割著身體的每一吋筋肉

我的心裡鮮血狂流

但卻找不到止血的方式

只能眼睜睜看著自己的生命力漸漸流失

與死亡搏鬥的力量漸漸被剝奪

所有的理性，應該勇敢活著面對挫折的念頭我都非常的清楚

可是生命中所有累積的痛苦

沒有處理，壓抑甚久的負面情緒

當時也是因為情感因素而爆發開來

無法找回開關

因為當年我還在線上

我必須在大眾面前是歡樂正常的

裡外的差距更使我的壓力有增無減

混亂的心思，無法整理出頭緒

其實可以先從公開的職場中

先休息下來，搬回家與家人住一段時間

一步步從生命的暴動中殺出一條血路

可是當自己的生命進入風暴期

會被不明的死亡攪亂

如同被死亡記事本點名般

不由自己

理性無法有效運轉

這就是情緒困境的可怕

我能活者，走過死蔭幽谷是上帝的恩典

也許，上帝要我把留著的氣息

投注在也一樣是在死蔭幽谷中的人吧

很遺憾看到一個年輕生命的流逝

有一個從集中營倖存下來的猶太人

他最後找到自己活著的價值

就是替逝去的家人，親友見證這段歷史

找到意義

希望死者家屬的親友

漸漸從憂傷中慢慢痊癒

允許自己憂傷，允許自己想念

不要一味壓抑

慢慢在這事上找到一個更寬廣的意義

更希望大家開始不再只是注意憂鬱症這個死的名詞

而是注意到情緒困境可能對人的身心造成傷害的嚴重性

開始學習新的對應方式

尋求專業與過來人的扶持與幫助

至於在已逝的人的生命中

是否有一個負心的人與否

也給這個人一個小小的機會吧

誰可以在年輕歲月中都不犯錯呢