昨晚上做了一晚上的夢，幾乎每天都是如此。人雖然是睡了，大腦卻從來沒有得到過片刻的休息。我很累，身體很累，心更累。不是我想太多，是我自己沒有辦法控制自己。到了現在這個年齡，最讓我擔憂的也就是尋找合適的結婚物件的問題了。

每天我都覺得身體很不舒服，我不知道自己是不是病了，只是一天天的日漸消瘦，以前100多斤的現在才90多了。我不想讓愛我家人擔憂，可是壓力真的很大。我是一個愛操心的人，為別人想的總是比自己多。不是因為我人好，是我天生個性如此。工作上我總是想盡力做到完美，可是總是事與願違。生活中我想做個好女兒，好姐姐，好妹妹，所以我總是想過好，表面上也要裝的很快樂，因為我怕她們擔心我。久而久之，我的內心很壓抑，我很想呐喊，我做的不夠好麼？為什麼沒有人理解我呢？

我真的想只為自己活，不管能不能嫁的出去，都想開心的活著。可是我不能不在乎別人的眼光，別人的嘲笑，親人的擔心。我總是希望，失望，絕望。我真的這麼差勁麼？為什麼會淪落到這般田地？

雖然每天都傻呼呼的樣子，在親人朋友面前總是大大咧咧的，沒心沒肺的，可是誰能看到真實的我。我是一個愛哭的人，被人冤枉的時候，被人輕視的時候，被人誤解的時候，一個人生病的時候，晚上做噩夢的時候，看見別人成雙成對的時候，我都會一個人躲起來哭，我知道我笑起來其實很好看，可是從小到大，我哭的總比笑的多，人前笑，人後哭。我不想讓人看到我脆弱的一面，所以從前我不會在這裡寫日誌。可是最近開始寫了，因為不懂我的人太多了，我不要求任何人懂我，只是不希望總被人誤解。

真的很無奈，我知道有的時候我會口是心非，有的時候我會固執倔強，有的時候我會急躁不安，有的時候我會出口傷人，可是我真的也很無奈，我已經在盡力克制自己的情緒了，我也是人，也有煩躁不安的時候，也有擔心害怕的時候，也有孤獨無助的時候，也有無可奈何的時候，也有需要被人關懷理解包容的時候，我不是神，請不要對我要求太高好麼？我真的很累，很無奈。