107的4月，在日記裡有寫到阿貢，5年前，我就規劃一個人去峇里島。

英文一樣不好、膽子一樣不小，船到橋頭自然直，能安排的都安排好了，

剩下的就是買機票出發。啊、還有告知。

「自己一個出國」的打算是要讓父母知道的嗎？

那時的我、覺得要，卻不是聊天分享的心態，而是我已經決定了。

那時的我知道他們應該會反對，卻覺得這是件不得不、應該讓父母知道的事，

然後管他們贊不贊同、我就是要出發。

在車上他們語塞，想：「咱家二女兒又瘋了。」

他們說什麼都被我駁回，

「不會危險啊。」、「反正總會有辦法的。」、「事情又還沒發生。」

我面對他人的不認同無法心平氣和地反駁，

你我觀念不同、再怎麼討論你也只會反對、就像我也只會堅持，

那麼從一開始，就沒有對話的必要。

我一律冷處理。

爸媽知道說服不了我，便告知親戚，親戚們也是好說歹說，

一樣、我什麼都說不了，只能弱弱地回：「應該還好吧······」、「喔······」······

當我告知這趟旅行的時候，

我以為只是告知、卻也已經知道不會成行的結果。

在家裡二樓聽著他們討論，我哭了、

「太多聲音了」。

媽看到我的眼淚，說：「不然大姐跟妳一起去。」

我的眼淚不是讓誰讓步、讓誰心軟流的，

我只是不懂，

為什麼我想做的事、要交給你們來決定？

是的，那趟旅程就無疾而終了。

我會不會其實利用你們的反對來包裝：「不是我不敢喔，是有人不讓我去喔」我不知道。

我在玩什麼遊戲？「把錯推給別人的遊戲？」；

你們在玩什麼遊戲？「以愛之名，拉別人下水的遊戲？」，

我們的人生，是要向誰負責？

5年後，

去峇里島這顆塵封的種子、從土裡發芽了，默默悄悄靜靜輕輕、冒了出來。

錢夠、時間有、我、也可以，那就走吧！

如果5年前我真的一個人去了峇里島，會發生什麼事？

遇上意外恐怖的事？發現真的是仗著臭脾氣其實什麼都沒準備好？嚇到從此不敢旅遊？

那時候被阻止的旅行到底是好還是不好，沒人知道。

沒完成的某件事，最終讓它沒完成的還是自已。

我只知道接下來的日子我仍然照自己的意思活得越來越愜意、越來越不委屈自己。

我沒辦法像姐跟妹一樣詢問爸媽意見讓他們有參與感、

或像弟一樣也是告知但會好好回應他們的擔憂質疑，

我想要做的事其實是容不下一點反對的聲音，

那一定是我夜也思日也想、懷疑過害怕過、好不容易過了自己那關做出的決定，

我好不容易勇敢了，所以、

嘴巴閉閉~

我嘴巴閉閉先。

要做的事、也越來越不告訴誰了。

現在的我、覺得其實可以不用，卻是發生了什麼？活成怎樣的人生？都只向自己負責，

如此固執隔絕地過、當然有它的代價。

所有發生，都會發生在最好時刻。

這五年，我也是跟家人、朋友、自己去了好多地方、經歷了好多事情，

因為有這些，我才能更處變不驚、游刃有餘地面對自己一個人出國，

然後發生的事、再讓我朝未知、朝未來繼續走下去。

11月16日(四)想：「我是在臺灣繞了一圈才出去，原來世界對我這麼溫柔的嗎？」

臺灣本島的縣市，雖然沒有深入、卻也是都去了，

我是帶著大家的祝福出發的~

嘉義、新竹、臺中······工作遇到的大家、旅途遇到的大家、緣份深或淺的大家、

當然還有、家人，

出發時，

第一次獨自旅行的我、錐麓古道、水社大山、徒步一小段的我、機車環島的我······

他們說：「去吧~要玩得開心喔！」

再次翻到以前規劃的峇里島行程，要爬的是巴杜爾火山，

「奇怪？有更高的山我怎麼可能放著不選？」

想起來了，

原來是106年阿貢火山爆發，

資料顯示於106年11月21日傍晚爆發。