2月16日=正月初三
天氣陰雨
期待很久的北上行,把大雨拋在身後
心花開著,所以一點都沒有寒意
我說是羊毛大衣的功勞,他卻看出我的心中充滿聚會的歡喜

望著滿桌的酒菜
聽著人群的喧嘩
其中有一個人說在場吳先生醉後吐真言
說忽然感覺大家說話像打雷,打的他頭痛欲裂.想吐
酒醉的人很少說自己醉了~這倒是一個好理由
其實他說的很有道理

我沒醉,望著整桌美食不知要從哪裡吃起
空腹喝紅酒很快的熱氣從肚子竄上臉龐
自己猜想醉意也將很快找上我
不知道我酒醉嚴重時是怎樣的形態
通常記得自己很想睡.靜靜的聽人說笑然後傻傻的笑著

讓我選~我寧願吃一碗泡麵
加一顆水煮蛋
有屬於自己的真實與自在
比滿桌的酒菜更讓我歡迎
而大過年的,我要吃泡麵還真難

整桌的美食是大家認定正餐
而泡麵不管多好吃
卻只能是檯下的偷偷的期望
所以心底有一股幽幽的傷感
不斷在心底浮現

親愛的D老早就躺在沙發掛了~
年歲早不如前~確老要空腹喝酒
其實我看出來D不快樂
他在用酒精麻痺自己~看在我眼裡是心疼
論成就他如此成功
孩子自動自發.乖巧又有禮
人生的地位底定
他不是應該快樂嗎?可我就是看見他心底有股酸楚
無法出口的
每次聚會是這樣人聲喧嘩
我找不到機會能陪他靜靜的說說話

醉臥著的D看見我硬撐著站起來與我擁抱
左手很有力的握著我~他要給我溫暖~支持
偶而挪動身軀時~會用大手圈著我~讓我感受他大肩膀的依靠
我知道他很愛我.很用力的在愛
但是這種的愛讓人難過~心疼

每次聚會都是如此
我懷著滿滿的期待北上聚會
卻在回程時滿心的懊悔與不捨
每次前往時充滿希望與感情~回程時不如歸去與不再來輕許
不捨他們這樣的喝酒方式,在我看來這是慢性自殺
但是聽他們說這是他們生活的一部分
說什麼都不對
看得越多越讓我心痛~我總是想著
酒如此喝~他們身體怎能負擔
而我滿腔的親情卻面對著他們喝壞身體的幻想
整顆心就揪著痛~你說我怎能不像逃難的般傷心的返回

思緒翻湧著
什麼是應該與不應該
人幹嘛要活的那麼累~把一些禮儀表面刻套都拿出來用
打收到那句..這是應該的麻
莫名的傷感起來

我是瞭解應該的來龍去脈的

可無法阻擋那份翻湧的情緒

是別離使然吧?在下定決心以後...............