你可以叫我數鈔票，也可以叫我出勞力，但是叫我寫下一個感觸深刻的故事，不知道會不會把深情寫到笑話欄去！寫的不像樣，也罷！反正我只純粹在玩字，如有雷同，純屬巧合！我承認剛剛喝多了，紅酒。 

『她是我最好的朋友也是我最敬佩的敵人』________妳說︰

什麼樣的環境可以讓一個人既成為妳最好朋友，又是最好的敵人，我好奇著想聽下去。 

杯裡的酒一口喝完!放下酒杯~妳開始說了:
在新時代，我做了最舊的決定，婚姻由父母做主，他們說男方家境不錯，環境清雅，是可以託負終身的人。於是就答應把自己嫁出去。

故事從我答應訂婚的時間開始溫釀，那天去男方家看環境，試婚紗，順便被招待遊玩當地風景名勝，因為帶著女伴，所以準夫婿又商請自己從小一起長大的朋友兼同學〝J〞騎機車出遊。兩台車四個人約好出遊幾個不錯的景點。

當〝J〞出現時，我的心已像被幾頭馬繫住的車拉走，知道自己真的完了。
 還沒被介紹時兩人似眼相對，一種頻率強烈的電流竄過，就算不是乾柴也能燃起烈火，就像天雷勾動地火！悄悄蔓延～那熟悉與無名的悸動，開始在心中溫釀。

 心理在掙扎，不斷發出詢問句？為什麼要訂婚的人不是他？為什麼他現在才出現？為什麼不必說話卻像認識幾百年的至親好友？為什麼毫無理由的一顆心跟著他走？為什麼他不減少一點優秀？為什麼他是自己夢中勾勒的白馬王子化身？為什麼這樣的心靈掙扎要在錯的時間自己承受！為什麼自己不敢站出來取消婚約？為什麼？？？？ 


結婚時，〝J〞是伴郎，那天〝J〞上台祝福的話是這樣說的︰
『我的麻吉兼從小一起長大玩伴兼同學今天娶到全世界最棒的女孩，在此祝福他』然後他不斷的敬大家酒，甚至替新郎檔酒，當他兩人都醉了，我心理擔心的人竟然是他，〝J〞而不是我的丈夫。 

我是第三者，因為我嫁的不是他，心裡卻深深愛著他，是錯誤的。
我不是第三者，因為我比他的新娘子還早認識他並深愛著他，是無庸置疑的。

 結婚後，他每天都來家中，不管有事沒事都來跟老公談天說地，有時候談到沒話題了，他還是不會離去。老公在時我都會沉默的聽著他們談笑風生，把自己內心的翻騰隱藏的很好。有時老公不在，我們客套的保持距離，互相望著對方的眼裡總著了火，不必多言，兩人有默契的深情，有默契的對望著，更有默契的把不該的感情隱藏起來。

然後在心理咀嚼回味見面時的深情眼神，越陷越深，早已達到各自的心靈深處。
 我是一個第三者，但我保證是祝福的第三者！他那麼優秀，所以我希望他找一個又美又聰明的女生來共度一生，只有這樣才能讓我徹底清醒，把心跟眼神從他身上抽離，但是跌破所有人眼鏡的是，〝J〞結婚對象，是一個認識沒幾天的女生，而且不美。



 她真的不美，身材也不特別，更無法讓人找出她哪裡有特色。就算沒找跟我差不多的，也不能差我那麼多！但是他就是那麼篤定的跟女生結婚了。
我還是伴娘，一個結過婚的伴娘，打點婚禮一切，也幫他招呼女方家親友。而她，新娘子卻是我又忌又愛又恨的。憑什麼她可以得到那麼優秀的男人，為了我深愛的人快樂，願意把她當我朋友。

開始我心存戒心，但是隨著時光越久，我發現她極盡巴結的對我好，那種好好的讓人不忍。每次她有好吃的，特別的東西，甚至零食，都會跟她老公帶一份來給我。而我也慢慢的釋放真誠，我想，只要他快樂，而她能帶給他幸福，我就心滿意足，不再堅持對她有意見！

 我們感情一直隱藏的很好，兩家人陸續增添新成員，然後一起出遊，一起找好吃的東西分享、品嚐。在一起玩樂的時候，我們僅僅眼神交流，就知道對方的心意，能一直維持這樣的感情模式也不錯。 

如果說男生出軌都由抱怨妻子不了解開始，他根本沒有。只有落寞的神情在他身上不斷加深，不用說就讓人心疼。
要不是我病了，一定要搞笑玩鬧讓他開心的，可是我不爭氣，在他面前昏倒，害他不只雙眼著火，我醒來看到他握緊雙拳，努力克制著擔心。 
第二天開始他變的焦急，不似以往見面時的沉默對望，而是擔心不畏懼的擁抱，我的心被瓦解了。
再也顧不了道德與倫理，心中的火燃燒吧！


從那天開始，總在兩家人最忙時，我們偷找理由假藉外出處裡事務，相約在郊區，汽車內！
把幾年來的深情、思念，一股腦傾瀉，激動的擁抱，輕柔的撫遍全身，填滿所有思念的毛細孔。除了性，那會褻瀆了我們的深愛。

我們一起拉著手往地獄的深淵跳！從此關不住自己的感情，無法維繫像以往一樣的沉默對望了，我們已經失去一切表面功夫，理智。

 那晚是她起疑，也或許她已經注意很久。我們都相同時間外出，然後去道路堵我們，發現我們同車返回，她的懷疑獲得證實，無言反身離去！不祥的預兆壓著我們倆，那睌她服藥自殺抗議。事情演變到這樣令我惶恐，我無心卻徹底傷害一個把我當朋友的女生，而且很深。

 把她從鬼門關救回來以後，他守著她，不再讓她做傻事。為了孩子、為了家庭、也為了名聲。我們兩個如夢清醒，互相約定把深深的愛又藏回內心。隱藏這份深深的愛戀，救贖的是兩個家庭。
為了讓她安心，不管有多不捨，兩人談好不再往來。真正答案丟在我～他～她心靈深谷！讓一切的深情埋葬。 


事情沒想像中完美，卻也在合理範圍。身為第三者，又有人因為我自殺。後退以後如遊魂魅影，心亂如麻，想念加上自責，心理疼的無法訴說，也無地訴說。

比起她，我在剛開始幾個月，常接獲的無聲電話騷擾，根本算小case 。雖然也被惹煩了，但是套句老人家的話，活該，報應！

 那怎說還是最敬佩的敵人？
最敬佩的理由，是碰上這種問題，她不是發狂的鬧，而是運用策略取勝。
而且在事後的相遇，總是含首微笑點頭招呼，這還不算，碰上各種喜慶需要，她總是親臨幫我忙裡忙外。我們一樣笑著互相問安，扯的是連續兩年來，都收到她上手工藝所編織的作品禮物。看在外人眼裡，各忙各的我們，見面依然親熱。只有我的心中，犯錯的自責，與失去真愛的難捨並存。我知道，我們兩個都不好過，但是愛情發生，沒有理由，沒有公式，也沒有道理。包誇沒有存心，都像利箭能傷人，讓原本好友一日成仇。