無可避免地，小寶貝開始會認人了( 才剛滿三個月，似乎太快了吧？ )，重點是她認的是照顧她的我媽，每次在我懷裡狂哭不已，一到我媽手中就立刻停止哭泣，真的是立刻喔，就像電視遙控器從悲劇轉到喜劇一樣，情緒變換超迅速，不信邪的我硬把她再從我媽懷裡抱過來，她小小的臉馬上皺起眉頭，嘴巴向下凹，接著臉漲紅，啊一聲，開始又哭又踢的，完全不給我面子。最近這兩個星期來，情況越來越嚴重，現在連餵奶都不給我餵了，明明就餓，卻一直拼命搖頭怎樣都不願意吸奶，相反地換成我媽餵就乖乖的吸。

上個星期六全家人都出門，只剩我和小寶貝在家，原本像個小天使般安安穩穩在嬰兒車裡睡覺的她，一覺醒來又突然變臉，轉音樂鈴叮叮噹噹跟她說：「小寶貝，看，蟲蟲在飛耶，蟲蟲和小寶貝打招呼啊。」分散她的注意力，好像有用，看她眼睛跟著蟲蟲和小鳥轉來轉去，我頓時安心了一下，摸摸尿布，好像該換了，用很快的速度幫她換好，為避免她想喝奶又沒馬上喝到會發脾氣亂哭，我快速的衝到樓下泡奶，想說來個神不知鬼不覺就把ㄋㄟㄋㄟ塞到她嘴裡，讓她來不及抗拒，沒想到才拿起奶瓶，就聽到「啊！」一聲，完了！功虧一簣，我手忙腳亂的趕緊泡好奶再飛奔上樓，她已經完全變臉了，從天使變成惡魔，放下奶瓶，抱她起來秀秀，她反而變本加厲，哭到面紅耳赤、聲嘶力竭，兩條腿踢個不停，不論我怎麼安撫就是不理，奶根本一口都不喝，不知道在氣什麼？再轉一次音樂鈴，這次失效了，她連看都不看，尿布也換了，ㄋㄟㄋㄟ也要餵了，要抱也正在抱啊，我整個被她打敗，完全抓不住她要什麼。

隨著她的哭鬧不止，持續將近三十分鐘，我也崩潰了，跟著哭了起來，很想打電話向 J 求救，但他在台北，遠水救不了近火；想打給媽，但一定會被罵連個小孩都照顧不好。我抱的腰酸背痛想坐下來，她更是鬼哭神號，我只好繼續站著抱她，就這樣能讓她止哭的方式都試了卻全都沒用，看她哭到滿頭大汗，頭髮都濕了還要繼續哭，心情既捨不得又挫折。最後可能是累了，不哭了，我坐下來餵她喝奶，她終於沒再抗拒，我才稍稍鬆一口氣。

過不久，家人回來，媽抱起已經恢復情緒的小寶貝，只見小寶貝在我媽懷裡啊嗚啊嗚對著她說話，一副在告狀沒被好好「按奈」的樣子，也像在質問妳剛剛跑去哪裡似的，而我媽也順著她說：「乖啦，喜歡聞阿嬤的味道喔，阿嬤疼妳啦。」彷彿我是外人。

「都不會安撫小孩，讓她哭這麼久，小孩子不能哭這麼久ㄋㄟ，這個媽媽是怎麼當的？」

「平常她都好好的，你一回來她就變這麼愛哭。」

「可能你們卡『生份』啦，她不習慣給你抱。」

都已經夠難過了，媽又來這一槍。這時我的情緒爆發了。

「難道我喜歡讓她這樣哭嗎？難道我沒有嘗試安撫她嗎？你這樣說很過分耶！」

我們『生份』？？？她在我肚子裡十個月，從跳動的一小點到伸出手腳踢我肚子，從3mm到49cm，從無聲無息到開始打嗝，她每一分每一秒的變化，我都小心翼翼聆聽感受，這之間有多少緊密的聯繫？為了她，我吐到吐出血來，卻還要擔心如果不繼續吐是不是代表她有狀況；我捨棄外食，挺著大肚子坐公車去買菜，提大包小包回來做菜；我搭捷運時，只要聽到有人咳嗽，就神經兮兮趕緊戴起口罩；我將手機放在最遠的地方，怕電磁波傷害她；寧可吃冷掉的飯菜，也不碰微波爐；從小最怕打針的我一個早上被抽四次血，抽到手臂瘀青卻也甘願忍耐；我夜夜輾轉難眠，精神不振，但只要她的一個翻轉，就能讓我高興好久，這過程有多少小細節我如履薄冰般的注意？

我做了這麼多努力，只因為我為求一份穩定的收入而讓她和我變得不熟，這叫我如何能接受？

我衝上樓關在房間痛哭，辭去工作的念頭前所未有的強烈，其實失去這份收入不是不能過，只是必須很拮据的度日，我氣自己為什麼沒有勇氣過錙銖必較的節約生活，氣 J 為什麼不多賺一點錢，讓我們可以把小寶貝留在身邊，她的童年只有一次，為什麼我們不能陪在身邊？像是要一口氣把這陣子的壓力都吐出來般，我很用力的哭了好久。

情緒平穩後，走下樓，媽說：「那個鄰居阿富仔，當初孫子要被帶回台北的時候哭的像什麼一樣，說不要媽媽，只要阿嬤，結果回台北後，就完全忘記阿嬤了，根本不會想回來看阿嬤...女兒永遠是妳的女兒啦！」顯然是要安慰我。

「小孩子最現實了啦.....」這時換媽失落了。

而在一旁安安靜靜熟睡著的小寶貝，完全不知道剛剛發生了什麼，她的世界單純依舊，喝奶、尿尿、大便，找最熟悉最舒服的姿勢睡著，就是這樣對世界沒有任何防備，全然信任的姿態，就是這張天真無邪的臉龐，讓人甘願用盡全力保護她。一切都只是選擇，選擇了A，就有C的遺憾；選擇了B，就有D的不甘，這是人生中的必然，看著小寶貝的小臉，我終於然豁然開朗。