有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊！這個潑過了！』

女生：『~＃^&@%K』

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一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」

為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」

多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」媽媽狠生氣鄧了司機一眼。女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」

 媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」

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一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這麼寫的：

　　　孝　男：潘根科

　　　孝　媳：池氏

　　　孝孫女：潘良慈

　　　孝　孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。

當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」

孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。

接著又說：「孝媳，也……是……」

孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。

再來：「孝孫女，翻兩次。」

孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」

只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：「孝孫……翻……到……死……」

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有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路，他們就慢慢地嘿咻嘿咻地走過去對面。

突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子，所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子。

可是卻被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼？那是我的皮啦！」

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甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」

乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」

甲婦：「喔！妳這麼大方！」

乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

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甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」

乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸修理。」

甲婦：「妳先生也會修理東西？」

乙婦：「不，他會修理孩子。」

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話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互虧對方。

有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。

到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又虧了那男的一句：「拜託！這麼破又爛的機車還要上鎖？」

那男的瞪大眼睛看著那女的說：「那妳幹麼上妝？」

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妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」

小明：「過獎了！」「你是怎麼看出來的？」

妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」

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小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？

小鮭：不會！

小苹：真的一點都不會？

小鮭：真的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。

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某一天，和同學出去玩。正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了！

於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的、慢慢的，走到那小孩的旁邊說：「弟弟，過來一下好不好？姊姊有事告訴你哦！」於是那小孩就一邊哭一邊走過來。

苛薄女一臉微笑的告訴他：「弟弟?告訴你喔！如果你再哭的話....我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去喔！」

於是那個小孩就不哭啦！嘿嘿....很有用吧！

正當大家笑成一團的時候....

小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐....不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔！」

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小杜與小豪這天吵了起來…

小杜不屑地說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」

小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱地說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢！」

小杜：「……」

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爸爸：「小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！」

小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」

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一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句：「唉！怎麼有這麼醜的小孩！」婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說：「妳不要再難過了！先喝一杯水休息一下。哦！對了！這裡還有一根香蕉，就給妳的猴子吃吧！」

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阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」

「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

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一位生命垂危的先生在交待遺囑...

先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？

妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成

先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王

妻子：為什麼？

先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！

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長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」

警察對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」

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有個富家女嫁到一位窮教員家，因覺得他家生活太檢樸，非常地不滿！ 

於是就在家門口寫了:

缺衣(1) 無食(10) 沒東西 

窮教員看了，順手就在旁邊寫下

沒大沒小 少三八 反應真不錯！

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請問樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊！

論壇回覆：把「喜歡」兩字去掉才真是造孽！

請問樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，剛才地震時竟像沒事似的在窩裏睡覺！

論壇回覆：唉！畢竟不是親生的…… （真是罵人不帶髒字）

請問樓主：請用一句話形容中國國家地震台。

論壇回覆：事後諸葛亮，事前豬一樣！

請問樓主：今天見男網友，對方一直暗示想上床，想問：「難道現在網友見面就是為了上床？」

論壇回覆：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。

請問樓主：一來自權貴家庭的學生，成績年年倒數第一，常與人打架，老師被要求要給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫好啊？

論壇回覆：該生成績穩定，動手能力強。

請問樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？

論壇回覆：即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使嗎？

請問樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦∼

論壇回覆：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、這類可有可無的玩意兒！

請問樓主：我得了健忘症怎麼辦？

論壇回覆：那豈不是很爽？每天早晨醒來，發現睡在自己身旁的，都是不同的女人∼

請問樓主：為什麼police抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人大老遠就聽到跑了？

論壇回覆：上級單位來檢查之前，一般都會事先通知下級單位的∼

請問樓主：為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？

論壇回覆：因為取款機裏吐出的錢，要歸插卡人所有。

請問樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！

論壇回覆：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！

請問樓主：妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？

論壇回覆：我們不帶你們會更熱……

請問樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！

論壇回覆：嗯，以前我也有這麼一輛破車∼

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mark 是一位標準的軍人，他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱
.比如說：

廚房稱為 "後勤補給中心 "....

客廳稱為 "軍事情報站"

兒子的臥房稱為 "男兵宿舍"........

女兒的臥房稱為 "女兵宿舍" ......

有一天，有客人到 mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，客人心想那他們夫妻的房間應該就是" 司令部"了
......

結果，他猜錯了 ...mark夫婦的房間稱為 "新兵培養中心"..

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今天上課時，教授提到 call機號碼及涵意，有個女生上台舉了一個例子 "53719"，讓大家猜......此時台下忽然笑成一團，最後公布答案..." 我深情依舊"...

教授問大家剛才笑什麼，有個變態回答
..." 我疝氣已久"...

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記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。

富翁：這一切都要感謝我的老婆。」

記者：「那是為什麼？」

富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」

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一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動」

丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景？

妻子：「當然囉 ....這種事我一輩子都忘不了.........」

丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五十年牢。」

妻子：「嗯.......」

丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子了.... 」

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有一個朋友，因為英文說的不好，他很怕跟外國人交談，總是緊張的說不出話來....一天，走在路上，突然聽見背後傳來...

”請問一下”..... 他轉過頭去一看，是個外國人，那個外國人開口說：”請問你知不知道（太平洋）的英文要怎麼說？”

我朋友放心不少．．．心想，還好這老外會講中文...

一方面又覺得奇怪他自己不就會英文嗎？

不過，我朋友還是想把握這機會好好訓練自己與外國人對話的膽量....太平洋？？？

也許.....一時緊張想不起來以前有學過呀！當他急的冒冷汗時，
突然有個單字浮現腦海。我朋友微微一笑，胸有成竹的說”太平洋是吧！

我告訴你叫做...........”SOGO

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有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。

但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。

在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」

阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。

這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」

阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！

看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。

脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」

全場的人忽然一同說：「給阿男的。」

這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。

於是他們兩個便坐上計程車要回家。

在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。

這時，計程車司機說話了：「阿男ㄚ！你今天帶的妞比較兇唷！」

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路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下：「聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動了？」老李問道。

「是啊！他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了」

「怎麼樣？成果如何？」

「很不錯啊！那匹馬瘦了快 二十公斤 了！」

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小強從醫學院畢業後分配到某醫院。

第一天上班，主治醫師對他說：「116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六個月了，你去病房對他說一下病情。」

帶著初次上班的興奮，小強跑到病房大聲宣布：xxx患者，你只能活六個月啦！

患者接受不了打擊，當場驚嚇而死。

事後，主治醫師狠狠地批評了小強，並教導他說：「我們作為醫生，不能那樣大聲地叫喊，尤其不能對患者直接說出實情。

114病房的xxx患者只能活一個月了，你再去通知一下！」

這回，小強面帶微笑地走進病房，在xxx患者的耳邊輕聲說道：「你猜猜這個月誰會死？」

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夫妻倆看世界盃足球賽，突然梅西強勁射門~球進了!!

妻子興奮不已，抱老公撒嬌，

妻子說：老公，今晚你也要射我的門喔!

丈夫一把推開妻子說:妳懂個屁啊，射自家門算輸，射別人的門才算贏！................好深的體會!

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人家世界盃足球賽，我也來個世界盃豆腐賽