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| 2010/03/07 22:26:45瀏覽2521｜回應14｜推薦136 | |
某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」 小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」 於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做蔡因文人便撥了電話…… 電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 蔡因文：你打錯了。 小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？ 蔡因文：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。 之後，小華爸爸又打電話過去── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 蔡因文：誰啦！你打錯了。 小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 蔡因文：媽的，神經病。又把電話掛了。 小華爸爸又撥了一通── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 蔡因文：你到底是誰？少無聊了！ 小華爸爸：我是陳水扁，我要找李登輝── 蔡因文：白癡啊，我還歐巴馬哩。去死好了！！說完就把電話甩上。 小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」 小華爸爸又撥一通過去── 小華爸爸：請問李登輝在嗎？ 蔡因文：欠扁是不是？要找李登輝打去台聯黨！媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。 小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」 接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通 蔡因文：Ｘ你娘！去你老……（在蔡因文破口大罵的同時……） 小華爸爸：請問是蔡公館嗎？ 蔡因文：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。 小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？ 蔡因文：哇！！你娘卡好…… 這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。 「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」 「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」 小華爸爸笑笑，又打給蔡因文，蔡因文快速接起電話── 蔡因文：喂！你他媽的存心要…… 小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎? ************************************************* 從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放． 小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤： 好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！ 秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白： 貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！ 秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首： 有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！ 不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首： 清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！ 後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告： 不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！ 岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場： 既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！ 一場家庭風波，總算就此平息 好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩！ 我也來題 只是扶個枕，只是拉下衣，又沒騎上去，看官太入戲。何必！何必！ ************************************************* 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但是出路沒有。 錢不是問題，問題是我沒有錢。 一山不能容二虎，除非一公和一母。 寧願相信世間有鬼，也不能相信男人的那張嘴！ 對流血一週仍然不死的動物千萬不能大意… 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！ 女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠； 男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。 我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在褲子裡面。 我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說… 喝醉了我誰也不服，我只要扶牆。 避孕的效果：不成功，便成人。 生，容易； 活，容易； 生活不容易。 一個人並不孤單，想一個人時才孤單。 我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧； 水能載舟，亦能煮粥！ 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。 ************************************************* 某高中考試 1.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”… 2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“味道都一樣”… 3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，同學寫“給我六斗就可以”… 4.“窮則獨善其身”，同學填 “富則妻妾成群”。 6.“天若有情天亦老”，同學填“人若有情死的早”？ 7.“葡萄美酒夜光杯”，同學填“金錢美女一大堆”… 8.“想當年，金戈鐵馬”，同學填“看今朝，死纏爛打”… 9. “洛陽親友如相問”， 同學對“請你不要告訴他”… 10.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人同居時” 11.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”… 12.“清水出芙蓉”，同學填“亂世出英雄”… 13.“問君能有幾多愁”，同學填“恰似一壺二鍋頭”。 14.“日照香爐生紫煙，李白來到洗手間”，同學填“小李飛刀一瞬間，李白頓成小太監”批卷老師立即暈倒。這就是三隻小豬部長功德 ************************************************* 金大刀的名聲在外，北縣一位自稱機智的阿輸對此不服，想找金大刀較量。他來到金大刀所在的村子，並找到了金大刀的家。此時金大刀正坐在院門口，他走過來問金大刀，金大刀住哪兒，金大刀問他有何貴幹，他說明來意後，金大刀指著對面的一個院子，說：“金大刀住在那兒，他耳背，你要不大聲叫他，他根本聽不見。” 他照金大刀說的做了。那一家人氣得抓住他狠狠地揍了一頓。一頓棒打之後，他才醒悟到他自己不是金大刀的對手。 ************************************************* 酒樓內養一鸚鵡特有禮貌，客人邁左腳它會說：歡迎光臨！邁右腳它說：謝謝來光臨！某日，一酒客突發奇想雙腳齊跳進入酒樓，鸚鵡大喊：喂，你嚇我一跳！ ************************************************* 阿扁的屁，震天地，那麼高的大廈崩成平地，這麼粗的鋼管崩得這麼細，真是遺臭萬年的好臭屁！ ************************************************* 西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費 ************************************************* 我也知道您要說以上那個好笑，請勿對號入座，如有雷同，純屬巧合！
與黑人合照記得開閃光燈
誰家教好?
錢歹賺
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