書寫。
有的時候相信這是一種疏解的方式。
我的字跡自己認不出特點來，但有個大學同學卻能清楚的分辨出來。
她說我的字像刀刻的，一筆一刀，方方正正的，不像別的女孩會東牽西扯。
我是不知道原因啦────不過，我想也沒什麼不妥。

　　我剛看了半集多一點的maruko，大笑。
我也怕高，但我絕不會爬到屋頂上去，因為我膽小。
或許跟我是個不浪漫的人有關吧？我不會為了星星或夕陽就做出讓自己腿軟的事。
Maruko可愛就可愛在於她的天真與浪漫，她其實對「美」有份獨特的，我沒有的鑑賞力。
在她眼中，星星是美的、夕陽是美的，不管它是第幾顆。

　　最近這兩天看了幾本書、幾篇文章。
卡夫卡的小說讀了一章多一點，遠藤周作的短篇小說集看了半本，皇冠的舊書倒看了三本半。
看完的三本之二是三毛的散文，一本是譯筆很瓊瑤的「米蘭夫人」，沒看完的半本叫做「晚宴」。
家裡有個不成文的規定（老公立下的），不買通俗作品───例如三毛。
所以今天我沒能買成三毛的書。
但我是佩服她的，因為她把沙漠生活過得那麼精彩。
我也是在「沙漠」裡過日子的人，但是我對一切都很陌生。
（這裡是指自己的感覺，而非事實）
我不愛出門，（或許跟省錢與病情有關），捷運不到的地方我是不去的。
而捷運能去的地方我也去的不勤，最多的是二二八公園。
其實我的台北生活該說是奇怪的遁世。
去的地方很一定，除了二二八公園之外，就是敦南誠品，最近多了個信義誠品。
愛吃位於仁愛醫院跟信義誠品樓下的「御」魯味，每個月看一次精神科大夫。
我的路線，閉著眼都能精準的走上一遍。

　　有時候會想把自己的「藍色手札」整理一下，然後投稿，看有沒有人願意出。
但更多的時間是為這跟「出賣自己」有沒有關係而掙扎。

　　我自覺自己的故事還可以書寫的。
但我不喜歡把自己的事那麼明白的攤在眾人眼前，那像沒穿衣服上街跑似的。
我雖然愛現、好引人注意，但還沒到能「橫眉冷對千夫指」的程度。
我有時喜歡（可能是上昇雙子的影響使然）八卦一下那些公眾人物，但是，我不喜歡被不了解（最近越發感覺得多了）的人八卦自己的所做所為。
我想這是有點悶騷和變態的吧？

　　有時，面對自己是很吃力的。

　　最近寫了不少斷簡殘編，自己都覺得「辣辣的可恥」（朱天心用語）。
有想寫的衝動，但卻不知寫些什麼好。
腦子裡一團迷糊。
或許得等等吧！
覺得現代的人不愛看民國２０－４０年中的「中古時期」作品。
我卻無法忘情於那樣「張愛玲」的年代。
或許是真的失去了「現實感」（許豪沖用語）吧！還是我的靈魂因為自己總是餵養自己許多「現代主義」（郭家祈用語）所造成的結果？
有時甚至會覺得，自己造就了一個精神貴族，現實侏儒。