[你不是我 ] 
   
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/09/04 17:01 
 
"真是可悲又浪費醫療資源的一群人"

你不是我...你得過憂鬱症嘛?你患過精神病嘛?
你能想像那些你不願意發身在自己身上的痛苦嘛?

浪費醫療資源???
在家乖乖吃藥等到病好???
如果家裡有金山銀山..
我會得憂鬱症?我會繼續工作?自尋煩惱?打擾別人??

有病當然乖乖吃藥...
我很乖的吃藥了...但這不是感冒,不是吃了兩三天藥就會好
你知道你的回文...污名了多少一樣身不由己的病友嘛? 

每個人的反應都不一樣吧....
你能了解我們的痛苦之處嘛?
有想過為什麼會選擇自殺?會選擇服藥過量?
會割腕,會上吊,會想被車撞,會想跳樓?
會想用盡一切方法來結束自己的生命?

當毫無來由的焦慮和恐懼悲傷找上你
你有自信你能不被擊垮?
這位朋友,我是應該反省我的所作所為(錯誤的部分)
也衷心希望你此生不會遇到這樣的問題

可能身邊有這樣的人,造成你們的反感...
不要說你,我自己也很內疚

如果可以.....我希望一切重來.....
如果可以.....我希望沒有這樣的憂鬱 
 

[透明卻溫暖的關懷]  
 
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/09/05 20:15 
 
平靜,謝謝你給我的支持

昨天看到Leo的回應,我想了蠻多的
人 天生就有一種防衛的本能
不論是生理上或心理上

當我看到不同意見的文章,第一個念頭是暴怒,然後馬上反擊
接著過了幾小時,我想了想
我從事四年客服工作,碰到形形色色的客戶多不勝數
要求無理/口不擇言/暴躁易怒/指桑罵槐
上面這些人在同事間都歸類為澳客
而這四年中我從來沒有因客戶的情緒而受到影響
因為我客觀的去了解並站在客戶立場為他們處理事件

那麼我當時為何會感到暴怒?
也許是因為我只站在自己這邊想吧?
每個人都有他發言的權利,所以我從不刪文
而且來迷霧森林的朋友們,我都很歡迎
不論是批評/建議/支持我都接受

最初會把迷霧森林分類在"心情小品"
只是想找個地方抒發自己內心的感受
並不在乎別人對我的觀點
但令我驚訝的,在聯網這裡得到許多關懷和支持
這些摸不到卻令我感到溫暖的關懷
是原先意料不到,令我感激

再次感謝瀏覽迷霧森林的朋友們
謝謝那些曾給我默默祝福的好心人們
還有辛苦經營聯網的電小二們

M@NDY的病情慢慢慢慢的在進步中
冰冷破碎的心已經能感受到大家的關懷
我終於可以承諾我絕對不會在自殺了
謝謝你們 ^_^ 
 

[狂想曲 1]  
 
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/09/06 13:14 更新時間：2003/09/07 20:08
 
半夜 00:32 下班
回到住處打開大門
黑白色相間的小貓對著我喵喵的叫
我輕輕的提起牠,抱牠上樓

換上短褲和小背心
我拿著臉盆與貓貓洗毛精帶著牠到浴室
注入一些溫水到臉盆裡
把小貓放到盆中,讓牠全身浸濕
再倒些香香的洗毛精在手上
溫柔的幫牠洗淨全身上下的每一處
這隻流浪的小野貓出乎意料的乖巧
靜靜的讓我幫牠洗著澡

大概是我累了吧..
浴室鏡子中的自己雙眼開始發紅
頭有點昏,可能蹲得太久了點
幫小貓洗完澡,我便鬆了手放開牠
在浴室小小的空間裡,一溜煙的躲到洗手台後面

有點暈眩,開始失神
接著我走出去到房間拿了水果刀
回到浴室,小貓偷偷瞄著我
我把洗乾淨的小貓抱到腿上
用毛巾擦乾牠身上的毛

就在小貓享受著輕撫的同時
我的左手拿起的水果刀
往小貓的肚子一刺
毫無防備的小動物
受到突如其來的攻擊
馬上大聲喵叫掙扎,試圖逃跑
血往我的身上噴,流得毛巾上都是

我掐住牠的脖子
像是小時候在菜市場看殺雞一樣
用力的一劃
我從來不知道,原來刺殺動物要花上這麼大的力氣
才能讓刀刺到真正致命的程度
鮮紅的血滴滿了浴室的地板
小生命不在掙扎了

手上,刀上,還有黑白相間的貓毛全染上血
滴答.滴答....
手一鬆貓屍便垂落在地板上
不知道過了多久
我突然清醒過來
剛才發生的一切不斷重複撥放在腦海中

我到底做了什麼!!!!!
我到底做了什麼!!!!!

不停的用水清洗著地板
但血水卻像是只不住的不停的變成一團漩渦
流入排水管中,發出咕嚕咕嚕咕嚕的聲響

拿了一條大浴巾和舊報紙
我把貓屍裹起來,用了三個垃圾袋裝起來
袋子中貓屍的重量讓我感到一陣噁心
洗淨廁所和身上的血跡之後
我把垃圾袋拿回房間的陽台放著
看了一下時鐘,半夜02:24
必須等到下午一點垃圾車來,才能把貓屍丟掉

我躺在床上發呆
這只是夢嘛?其實根本沒有小貓的存在
外面的垃圾袋裝的是什麼?
再走回浴室檢視是否有貓毛或任何血跡留存

沒有,什麼都沒有
是夢吧,一場逼真如實的夢吧

下午一點,把那袋垃圾丟了
我不知道那裡面是不是真的有一隻黑白色
已經斷了氣乾扁的小貓
我不知道....也不想知道了 

[狂想曲 2]  
    
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/09/06 14:13 
 
我常常夢見被狗咬
一隻土黃色的大狗
骴牙咧嘴狂吠的朝我撲過來

右手手掌被尖牙咬住
撕心肺的痛楚如同真實一般
我急著想擺脫那隻瘋狗
想把口嘴扒開,但是卻無效
只好開始槌打
但越打越踢牠卻咬得更用力

於是腎上腺素急速分泌
我已經失去理智
像是卡通片裡常見到的畫面
閉上眼,雙手抓住狗頭
用盡全身的力氣
往空中拋起向地上用力一摔
再摔 再摔 再摔
但牠仍不肯鬆口

理智呼喚我
這是夢,這只是夢,快醒來吧!!!

當我再度睜開眼
遺留的只有那股夢中憤怒和氣喘噓噓
白色的尖牙和痛楚不再 

[自私?自我?]   
    
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/09/02 16:32 更新時間：2003/09/14 16:40
 
這些日子我遇到一個男孩子
對我照顧有加
可是我卻把他變成另一個自己
那個不知道該說是自私或是自我的個體

在那次感情的重創之後
我再也不信任任何男人所許下的諾言
漸漸地,我也變成了之前自己所說的"後青春期男女"
一個只顧自己,不顧他人心情的自私個體

天哪?我盡然種下了這樣的因果
把另一個人變成像我之前所憎噁的個體
我是惡魔吧....沒有良心的惡魔

漸漸地,隨著心情波動
開始下坡
這次下坡不知道會持續多久
而我越來越害怕和人接觸

我對不起那些關心我的人
覺得自己像是扶不起的阿斗
黑暗的漩渦仍吸著我不放
岸邊支援的雙手我卻不想抓取

Just Let Me Fall 

[意志力 ] 
   
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/09/23 23:30 
 
"你要靠意志力自己走出來" 他說
"我會,我知道,我會加油" 我回答

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真想回敬你一句話"放狗屁,你根本不知道我經歷的是什麼"
心中壓抑著不讓這句話衝出口
那將會是一場戰爭
所以我要忍耐......忍耐.....

我從來沒有放棄過自己
只是有時候不是意志力可以控制的
這是情緒上的病,不是我能壓抑排解的
如果可以,世上不會有精神官能症的存在
別逼我....逼我只會讓我想放棄和你的關係還有逃跑

因為你不懂
而我也不想跟你解釋
畢竟你不曾走過這一段
所以你沒有資格說能理解我的痛苦
所以你沒有資格說你希望讓我每天都開開心心
就算24小時都在你的面前
我仍然有可能躲在廁所裡哭泣
然後洗把臉補個妝又像沒事一樣走出來跟你說說笑笑
我不想在偽裝,想把笑臉拿掉
在你面前不是真實的自我

================================================

我不會放棄,我還有意志力
哈............ 

[與死亡只差一步]  
   
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/09/23 23:15 更新時間：2003/09/25 16:40
 
大概是生理期接近的影響吧...
雖然我已經適應了百憂解
但是總覺得我的人生還需要一些"刺激"

每天早上醒來
看著房間的四周圍
恩!醒了....然後呢?我要做什麼?
看書?不想翻
聽音樂?也不能放鬆
看電視?感官視覺的刺激對我無效

清醒的每一分每一秒對我而言都是難熬
我失去對未來的希望,對所有事物的興致
懷疑自己的存在,不斷的希望能從所有的矛盾中解放

下午一點多,我聽見死神的呼喚
無可克制的再度執行計劃
以藍色披肩為繩,門上的氣窗孔是我生命的終點站
綁好繩結,站在椅子上,準備拋開一切
只差把椅子踢開的那一腳
我便與死神同行

感受著氣管被勒住完全無法呼吸
頸動脈血液無法流通
這些極至的痛苦感覺
反而刺激著我的理智
憤而抵抗

於是放棄
我不能讓室友在下班後看到一具垂掛在門口的死屍
嚇得尖叫落荒而逃
我不能斷了善良房東先生跟太太的生計來源之一

才說過不會再自殺的我
怎麼能夠違背諾言
對不起那些千千萬萬支持我的人

恨透了這兩極化的鬥爭
在清醒的每分每秒不停的出現
大腦如同巴格達戰場
只剩斷垣殘壁而炮火卻仍無情的互轟

=======================================

我說過了,不要成為你們任何一個人的負擔
為什麼就是不肯放過我?
不要管我的死活?
全部都是你們自找的
別對我太好
因為在我這塊荒蕪許久的心田是不會再有任何生機出現
所以不要白費力氣
走吧....在我把狠話說出口前
保留你們的自尊走吧

因為你們不了解我
我也不需要你們的了解
這個世界裡我就是我
不用你們來拯救
別以救世主的姿態在我面前降臨
我只會不屑你
就算我瘋了也不要你自己為是的同情

該死,你們全部都是該死的垃圾
自以為這樣就能拯救我
在我的理智完全消失之前
拜託你們全給我滾
否則我將把你們一起拉進那無底的痛苦深淵

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每天重複著言不由衷的話
我想你....我的心沒有什麼感覺
我會加油.....你最好少管我的閒事
別把我當作你的負擔......你自找的,別怪我
我很少生氣......其實我不生氣,我都直接恨人
我不會再做傻事了.......當我不再說這句話就是生命結束的時候
開開心心的過生活吧.....你自己開心就好,別逼我裝笑臉
我會早點休息.......我巴不得吃下過量的安眠藥永遠安眠

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我瘋了嗎?
我不這麼認為......瘋的人是你們
盡然試圖將我從這深淵中拉出
不可能的........ 

[麻木]  
 
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/09/25 22:31 
 
拿著刀片割著自己的手
血滲出來,而我卻麻木
試圖以肉體的痛苦證明自己的存在
會痛,所以存在

想用利刃刺穿心臟
大概只有這樣才能證明
心不是麻木,還在跳痛,還會流血
就算要用死亡來付出代價
我也願意

別逼我
把你分到壞人的那一邊
那麼我將永遠把你隔絕

罪惡感? 道德感?
無法放棄不是責任的責任
頭好痛,好多自我在爭吵中
我想殺了你們....
別逼我動手
如果無法下手殺了你們
那麼我就殺了我自己
你們吵架關我屁事
為什麼要這樣日日夜夜折磨我
我愛你們,而你們卻這樣在無形中傷害我
老是問著"你還在看醫生ㄚ?到底有什麼好憂鬱的"
每次聽到這句話讓我想扭頭就走

臭男人
沒有一個是有耐心真心
嘴巴裡面說著"我永遠不會放棄你/我會幫助你走出來"
但總是用最殘忍的方式對待我
把我推入更深的深淵
別說我錯怪了你們....
你們是白痴嗎?不識字嗎?
這些憋在心裡的話我永遠說不出口
隨便在網路上搜尋都有上百篇有關憂鬱症的文章
在書店裡至少也有三十幾本相關書籍
教你如何和我們這類的人相處
卻不去看,難道要我壓著你的頭逼著你睜著眼
甚至是把書頁吞下去嗎!!

絕望吞噬我
把自己擠進一個小小的房間
沒有門把沒有鑰匙孔的陰暗房間
別再來煩我了
就讓我自己靜靜的在裡頭
安息~ 

[瘋狂的發洩] 
  
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/09/25 23:03 
 
我知道你們不會上來這裡
所以我可以用最惡毒的字眼
用文字代替利刃刺殺你們
一刀又一刀

最近是激動了點
文章中所帶的憤怒像狂潮一般
打在岩石上,迸碎為白色的浪花
想像自己從12樓頂跳下
撞擊在柏油地面時所流出的腦漿和血液

我沒瘋
也不是惡意要中傷你們
要知道我有三個人格
這只是隱藏在內心最深處
無法在現實世界中表達出來的一面
我還是愛你們的
只是那些無法宣洩的壓力
讓我只能用文字來抒發

我不想摔爛唯一的手機
我不想清掃那些掉落在地面上的碎玻璃片
因為我必須保持理智
還有所謂的意志力
在你們面前裝做清醒

在迷霧森林中的我
不是真的我
而是將一切敵化
試圖隔離一切可能會讓我受到傷害的人事物

我沒有瘋
我只是在發洩
發洩完了,吞下一顆贊安諾
平息