[如果沒有遇見你]
 
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/05/05 20:50 更新時間：2003/05/05 20:50
 
 
如果沒有遇見你 , 那麼

我不會在那個星期五下雨的午後,
坐在國父紀念館和你一起吃著花籃冰淇淋

我不會在那個星期五下雨的夜晚,
淋濕了半條褲子卻開心的吃著香味撲鼻的花茶小火鍋

我不會和你並肩共撐一把傘,
說著下次再一起來師大夜市吃阿諾可麗餅

我不會在星期天的晚上
故意喝醉了酒讓你來安慰我

我不會感動那句你曾對我說過的
"我希望你永遠快樂"這句話

我不會那麼在意
那些你無法陪伴我的假日週末

也許我就不會寂寞,不會難過
如果我不曾遇見過你

但也許我也可能失去那些
我曾經開心,感動過的時刻

[鴕鳥 與 刺]
 
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/05/12 22:44 更新時間：2003/05/16 21:15

有根刺在我心裡十年了

當我小的時候,我知道我無力解決
我期盼著長大後可以幫上忙

現在我長大了,卻還是幫不上什麼大忙
於是我成了一隻鴕鳥
將頭埋在沙中的鴕鳥

有時故意將那根刺的存在遺忘
但心底還是清楚的知道
刺並不會就消失

無力感如滾雪球一般
越滾越大 越滾越重

為什麼 不如意的事不能主動消失
為什麼 當我把頭從沙中抽出來時那些事還是存在

不如讓我消失吧
刺和我就不會共同存在 

[Nightmare 夢贗]
  
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/05/17 10:40 
 
昨晚,一夜無眠

我回想起那才離我遠去不久的痛苦回憶

總是在夜深人靜,獨自一人時..
那心中的痛楚在萬賴寂靜之時特別明顯,特別的無法忍受

我並不想死,我要的只是一個重生,一個經歷過死亡經驗後
的重生,我不斷想著,也許經歷過之後,我便能體會生命的美
好,一切也將重新來過.

那些個難以忍受的夜晚,我總是抱著枕頭,縮瑟在床的角落
不斷的哭泣,我要用眼淚,代替我的血,我的憂鬱...
帶離我的身體我的心

菸抽得越來越凶...吐出來的煙...也似乎將我的心中的
哀愁一併帶離

曾經有個夜晚,我決定以仰藥自殺來停止這樣的痛苦
數著桌上的安眠藥/鎮靜劑/抗鬱劑/止痛藥共兩百多顆
猶豫著到底該不該吞下去....

曾經有個夜晚,我鐵了心的寫下了九頁的遺囑
給我的親人,我的同事,我的朋友

不知道多少個夜晚,我拿著把尖刀抵住胸口
感受刀尖刺穿皮膚的痛楚,希望得以解脫

每日每夜重複著對生命無望的痛苦
除了體會過的人,誰能了解

沒有人可以幫助我
我就像囚禁井底的幽魂
吶喊的回音,懸蕩在那深不可探的井底

[我寫故我在]
 
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/05/20 22:52 更新時間：2003/05/20 22:52
  
大概六七年前吧,有一款PC GAME蠻流行的
好像叫做"美少女夢工坊"
每次我養的小女孩,最後總是會變成作家
我很納悶?為什麼不會變成歌星?不會變成皇后?不會變成武士?
就是會變成作家?我到底給她上了什麼課程?
讓她變成作家?變成這麼枯燥乏味的職業?

一直到今天,我回想起來,也許在六七年前,
我的心底,就一直想成為作家吧?!

我寫故我在

心裡有些躁動,不知道如何撫平
沒人有可以讓我傾訴的狀況下,我只好將躁動化為文字
一方面是發洩,一方面是整理自己的思緒

朋友問我有什麼夢想
我說有兩個,一個是成為作家,一個是成為爵士女歌手
聽起來好像有點蠢,可是我真心全意的這麼認為~

我的思想是片段的,跳躍的
寫出來的東西很自我,反正,我也不需要別人看懂~
就像楊子一樣,我要寫一部不是小說的小說
不需要規劃情節的小說.....

昨天晚上看了"美麗新世界"(不是電影喔)
烏扥邦的世界若真如書中所言,那麼真的是太恐怖了
所有的人都被制約,認為胎生是污穢的
"父親"和"母親"是污穢猥褻的名詞

今天有點悶,有一種想談戀愛的感覺
可是我知道只是一時的寂寞
偏偏這種寂寞又令我難以忍受
寫吧,就讓那寂寞變成文字
代替我,散播孤獨的訊息

我寫,故我在 

[文字與存在]  
 
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/05/30 21:32 更新時間：2003/05/30 21:32
 

有時候覺得,那些過往討厭的人與事
就像踩到的狗屎,即使是完全乾掉之後,
在想起來時仍會感到有臭味一般,惹人嫌惡心煩

而那些美好的事物和回憶
則像是村上春樹的書,恬淡的讓人難以記憶
看完便遺忘了,只依稀的存在腦中

連著三天看了五本書
那些書中的情節似乎混亂了
長著腳的穿梭在不屬於自己的章節中
腦中起了奇異的幻想
當我越是瘋狂,越是處於精神痛苦的邊緣時
靈感便越加豐沛
於是我起了念頭將自己推向絕望的邊緣

當情緒不穩定時
我厭惡與人面對面交談
瘋狂的使用MSN
文字的存在強化了言語在我腦海中流過

我之於文字
文字之於我
與我的存在
文字的存在 

[第一百天]
  
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/05/27 21:18 更新時間：2003/05/27 21:18
 
第一百天上午十點鐘

「該起床囉!該起床囉!」
早上10點鐘,鬧鐘叫醒了在惡夢中掙扎的我

「到底要不要去看醫生」這個問題在我腦中進行拔河
左腦說「我沒病,前些日子只是一時心情不好」
右腦說「別騙自己,這些症狀你又不是不知道」

在左右腦拔河的這段時間,我已經盥洗完畢,
躺在床上,思考到底該穿上衣服,還是繼續我的惡夢
又過了半小時,我喝著水,看著亂七八糟的房間
和鏡中亂七八糟的自己和已經指到11:00的時鐘

右腦贏了,他和左腦做出妥協
「不如讓醫生來證明你是不是正常的好了」

從永和出發到南港,天氣和煦,但風卻大了點
一路上左右腦還是不停的爭執
左腦「就真的沒有病,幹麻要去看醫生,小題大作」
右腦「出來就出來了,別繼續在那嚷嚷」
左腦越叫越大聲,一陣強風吹來,差點讓我撞上安全島
「夠了夠了都別吵了,再吵就一起死」我也受不了了

終於到了醫院門口
我卻被印入眼簾的一張公告給嚇得停住腳步
「本院因收治SARS病患,非必要請勿進入」
左腦被右腦給摀住了嘴,想叫也叫不出來
三秒後右腦發出命令,我走進去排隊量體溫
上了樓梯,循著熟悉的路線走到候診室

嗯,時間抓得正剛好,下一號就是我,撿個位子坐下來等
突然發現腦中一片空白
「嗯,等下該跟醫生說什麼??!!」
這一兩天我的情緒沒有那麼糟糕,所以那些不舒服的症狀
完全想不起來,這也是為何左腦會大叫的原因

「叮咚」,叫號顯示器輪到我的號碼了
看到久違的醫生,一種親切感湧上心頭,感覺像是找到知音
醫生翻了翻我過去的病歷,看著我,帶著不變的微笑
「嗯,我好像又病發了,這兩個星期老是難過得想自殘」我說
「可能是停藥停得太早了」醫生說
「那時有種夢醒的感覺,於是我就自行停藥了」我說
「在繼續吃藥看看,要我一次開三個月嗎?」醫生說
我馬上意會過來,因為SARS的關係,所以醫生才會這樣問
「我想還是先開一個月份吧,看看到時狀況如何」我回答

雖然嘴裡是這麼說,其實我心裡想的則不是那麼一回事,
是怕自己又像上次一樣,忍不住極度痛苦想吞藥自殺,
上次是兩百顆,三個月會是三百顆四百顆...

左腦和右腦之爭,似乎沒有什麼結果?我走出醫院一邊想
不過有了安眠藥至少能讓我好好的睡覺
也許睡飽了,我就不會那麼沮喪吧

想起第九十九天的晚上,下班後,
有種無法言喻的孤獨席捲了我
我拿起手機翻著通訊錄,想找人陪我
雖然肢體這樣做,但是心裡卻不這麼想
「出來又怎樣,喝茶聊天你還不是不想講話,還不是很難過
面對同伴,還得帶上面具說著一些應付著話,折磨自己」
心臟在狂跳著,那無法控制的孤獨就要將我吞滅

不如藥丸實際點 

[100 與 101 的交界]
 
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/05/28 00:08 更新時間：2003/05/28 00:08
  
看完醫生後,我似乎愉快了點
晚上應朋友的邀約到基隆走走

午夜 24:00 / 凌晨 00:00
是我下班的時間,在舊與新的交界點
乘著車前往朋友口中所說的他的秘密基地

秘密基地,其實並不是什麼非常危險會隱密的地方
有著鞦韆,單槓,搖搖椅等器材
只是夜晚不會有人到這個地方

看到鞦韆,我整個人的心情更High了
飛也似的向前奔去,雖然沒有人跟我搶
但雀躍的心情實際的反應在行動上
蕩了好幾回,反倒有些累了
便靜下來欣賞山下霓虹燈光閃耀的世界

以前的我,心裡會產生出許多感慨
但是麻木已久的心,卻像木頭一般,毫無知覺
這也是我無法釋懷而想結束生命的原因

接著,我們又去參觀了觀音大佛
凌晨的寺廟少了人煙,反倒貼切於佛門清靜地的描述
走向許願池
那許願池有特別的設計,十隻手掌會旋轉
每隻手掌代表不同的衹願
這倒激起了我對他的興趣
定睛一看,十隻手掌上有九隻都有銅板投中
只有"婚姻美滿"沒有銅板在上面
朋友說,這大概就是現今離婚率偏高的原因了

我拿出三個銅板
瞄準了婚姻美滿的手掌丟去
第一個 Miss 沒有投中
第二個 哎呀 Miss 還是沒有投中
第三個 真糟糕 好像也沒有
正感到失望時,突然發現那隻手掌上有了一個銅板
哈哈!!被我投中了!!

雖然婚姻美不美滿我並不是很在意
但是這種許願的方式到很對我的胃口
下次我一定換很多一塊錢每個手掌都要投中

逛呀逛的,時間已經是凌晨兩點半了
兩個人晚餐都沒有吃,便決定到碧砂漁港吃海產
這頓晚餐兼宵夜吃得可真是豐富
炒海瓜子/清蒸活魚/魚頭味增湯/炒青菜/鹽漬蜆仔/炒劍筍
海產店的一隻虎斑小貓還頻頻的在我腳邊撒嬌
這頓飯吃到凌晨三點半

到家已經快五點了
這個世界的運轉又即將開始
而我將入眠
早安/晚安 World

[大腦 LIVE SHOW]  
  
  發表地點：情感交流》心靈》迷霧森林
  發表時間：2003/05/31 12:20 更新時間：2003/05/31 12:20
 
自己搬出來住已經半年了
直到最近才漸漸地發現自己的話越來越少
除了每天上班固定要說的「XXX公司您好,敝姓周」
那些像是錄好了音的 TAPE 不斷重複的撥放
回到家也只是面對空蕩蕩的房間

所以對於我不斷的寫作
像是要把這半年來言語上的空白
拼命的填滿

在憂鬱症發作得嚴重的那些日子
我的思緒便如豆花一樣
雖然還有些流動,但卻凝結成塊
這些正常的日子以來
思緒飛快得難以捕捉,甚至是留下紀錄

就像是流星劃過天際,一眨眼就消失
當努力回想流星的樣子,卻怎麼也想不起來
甚至懷疑自己剛剛是眼花了?!

如果將測試腦波的儀器連接著我的頭
那指針必定上上下下擺動不停

如果將我腦中所想的一切以動畫的方式表現
那麼必須要有三台以上的電視才能同時轉播

生活是鄙俗的
於是我的大腦 LIVE 將會出現這樣的畫面
帶點謑虐而令人發笑的話語

LIVE 1
午夜十二點,這個夏夜空氣中的溫度有點低,而我騎著
車從公司往永和的方向回去,在上福和橋的時候,
那在高處空曠的冷空氣向只穿著薄外套的我襲來

「幹 , 好冷～」我不禁咒罵起來

LIVE 2
就在我一邊咒罵的同時,旁邊駛來一台 suzuki 機車
一個男生載了一個女生,這本應該是很正常的畫面,
而當他們以飛快的速度超越我的右側時,卻像慢動作
般在我腦海中播放,沒為什麼,只因為他們兩個都
穿了非常短的短褲,緊緊的抱在一起

「這麼冷,他們兩個為什麼還穿那麼短的短褲?
是剛剛打完排球回家嗎?半夜打排球?會不會
太奇怪了點?大概是我想太多吧!!」

LIVE 3
沒什麼,我突然想到櫻桃小丸子和他的爺爺
那個LIVE 1 & 2 有什麼相關嗎?我想大概沒有吧?
不過小丸子和他爺爺的臉卻同時出現在我的腦中

「我思故我在」笛卡兒說
「我寫故我在」我說