我想 我投胎的時候 大概就忘了帶著 自我

前兩天 我突然回想起 剛發病時 醫師所下的診斷
邊緣性人格異常 BPD (Borderline Personality Disorder)
及重鬱症 (Major Depressive Disorders)

雖然不像過去 那種焦慮跟痛苦遍佈全身
但我仍不開心 可以說是每天都情緒惡劣
我以為我仍未 走出那憂鬱的陰影

原來 讓我不開心的原因 是我那異常的人格
所以 我根本是沒有病

長期感到空虛 卻不想讓任何人走進我的心裡
覺得自己像水 根本沒有任何個性可言 瘋狂的想找到自我
當受到壓力時 我會開始自動解離 避免感受到痛苦

我只是 沒有健全的人格 找不到自我

因為最近看的書 發生的事
讓我非常痛恨男人 幾乎把全天下所有男人都否決了

沒有一個男人 值得信賴
沒有一個男人 思考成熟

甚至面對小澤 我都有點懶 反正長大也是變成男蟲
我知道我太over 不過現下卻是怎樣都無法 緩解我這種恨意

查了網路上許多BPD的相關文章
說BPD跟小時受到的對待有關

我卻一點也想不起來小時候的事情

只記得幾件

1.幼稚園大班導師的臉 還有我中午總是馬上把飯扒完
  這樣就可以衝出去 玩沒人跟我搶著玩的溜滑梯

2.小時候喝到光泉玉米牛奶的味道
   還有睡覺摔到床下的糗事

3.國小三四年級 因為我妹不爽我媽罵她 把我媽的拖鞋踢飛
  而我只是還沒有把"掃描"(課後參考書練習)寫完
  於是就一起被牽連 揍得腿上都是紅腫的棍子痕跡

4.從小三開始 爸媽就常常吵架 甚至是打架
  兩天一小吵 三天一大吵 尤其都是在半夜
  我身為老大 常幻想媽媽離家出走 而我必須送報養活我弟妹
  或者是父母出遠門 晚上九點還沒回家 我就幻想他們出車禍
  我一樣必須 送報兼差 養活我弟妹

5.我國小六年級就想過自殺 在日記裡寫下各種方式
  ex:跳樓/跳井/被車撞/割腕
  原因是我痛恨我媽 常常這樣情緒化 打人罵人
  逼我做我覺得等一下再做不會死的事情

6.那段時間我真的恨死我媽
  我還記得 那時我爸媽常會跑"三聖宮"問事情
  那裡一個通靈的老師 在我摸了那裡養的狗之後
  居然跟我說 妳媽是為你好 叫我不要這麼恨她

  =>當時真把我嚇死 從此不敢摸那隻狗
    怕老師又把做的醜事給抖出來
   (現在回想 老師知道我在想啥 其實跟我摸那隻狗無關) 

7.國中開夜車唸書時 只要聽到我爸媽半夜又在口角
  就會很痛苦 很難過 於是會想拿刀片 偷偷的割自己

8.高中聯考 考到公立倒數的學校 離家很遠
  北一女補校 居然考個備取2 又被念得半死
  覺得人生無望 於是拿刀割了四五條傷口
  用紗布包裹起來 希望被爸媽看到 讓他們知道我想自殺

大概就是以上這些 其他的 都是些零碎的片段 不值一提

我打算 做個自我剖析療程

因為 我想我看到心理治療師 可能會忍不住的一直叫他滾開