這陣子為了孩子上小學的事，跟前夫有很多爭執，

我善於覺察，清楚在憤怒的背後其實是恐懼，而攻擊往往是為了防衛，

我恐懼面對這個人，因為害怕看見這人的冷漠無情、反覆無常與步步進逼，

過去，我很堅決地劃清界限，拒絕任何不必要的回應，

然而，面臨小孩即將上國小，我們有很多需要溝通的問題，

認知差異以及堅持自己的需求，讓我們幾乎沒有共識，

並且只要一接觸，我們就箭拔弩張。

我問過一些朋友，得到很多建議與問題解決的方法，

但都無法消解我內心的恐懼，

光想到要跟前夫講話，我就發抖跟心悸，

我求神，上帝阿！我向祢祈求，把來自於祢的平安放在我的心底，

請給我祢在暴風雨中仍無可撼動的平靜安穩，

我向上帝撒嬌，既然祢要我面對恐懼，那祢也得給我祢的平安，

總不能要我出去打仗，卻不給我武器吧？

老實說，祈求了，但我真不知道上帝會如何動工。

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那個晚上，我比較晚回家，一邊吃著晚餐一邊看電視，

看到一齣本土連續劇的其中一個片段，

那是一個離婚的女人，回憶在婚姻關係中，自己到底犯了什麼錯誤，

悔恨不曾好好珍惜，悔恨當時不懂愛人，不懂付出，

而有著感情如手中的沙子， 一不留神，就會流失的感觸。

我看著，淚水奪眶而出，哭了一整個晚上（我好久好久沒這樣哭了），

好像某個懸案，突然真相大白了--『我也曾經傷害過你』，

過去，我哭，是哭前夫傷害我，

這次，我哭，是哭我也傷害了前夫，

突然發現，我也必須為曾經發生的事承擔部分責任，

因而感到很自責，很抱歉，那是痛徹心扉的悔恨。

於是，我寫信給前夫，把這樣的感觸分享給他，

我沒有任何想復合的意思，我只是想表達真誠的道歉，

為我沒有好好珍惜他而道歉。

同時，我也告訴他，

其實一直以來，我跟其他朋友並沒有把他當成十惡不赦的壞蛋，

我雖然常常對他的言行很憤怒，

但多數的時候我都試著要理解他、同理他，甚至會心疼他，

然而這樣的理解與心疼，卻無法在面對他時表現出來，

我們的關係很容易就變成緊張的攻擊與防衛，因為我們都受傷太深。

我如此掏心掏肺，真情真性地表達..........

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最近，看了『原諒』這本書，談傷痛與原諒的各個面向，

看得我時而深呼吸，時而快窒息，

時而含淚，時而心慌;時而蹙眉，時而展顏，

對此時此刻的我來說，

所經歷的創傷，一路跌跌撞撞努力向前的腳步，是否來到了原諒的階段呢？

直到我看到了幾個段落，才赫然發現，

我的復原階段與看到此書有著神奇的『共時性』（有意義的巧合），

因而忍不住驚呼連連。

『要抵達原諒，你必須先經歷無法原諒。』

『回收力量，是原諒過程中很重要的一部份........只要我們緊抓著對某人的恨意和不原諒，就等同我們透過自身的負面情緒讓對方繼續傷害我們........我們應該讓自己的感情脫離施虐者，這樣他們再也無法影響我們的人生。』

『用體貼和憐憫取代憤怒、怨恨非常重要。』

『一部份是找方法訴說這件事，不管是在婦女團體或諮商中，一部份是瞭解實際上到底是怎麼回事，還有一部份是這情況有多少是因為我而造成的，我該負多少責任。』（一位遭先生外遇背叛的妻子回憶自己如何從傷痛中選擇原諒）

『我一直試著找出方法理解麗絲白，賦予她些許同理心，以致最終能原諒她，如此一來孩子和我可以向前邁進，不再時時刻刻背著怒焰的重擔。一開始我的動機只是尋求理解，後來不知怎麼地開始接納已經發生的事情......』（一位丈夫試圖原諒他為了個人成就拋夫棄子的妻子）

當我看到這些句子，我終於明白，為何在原諒前夫的過程中，我是如此反覆，

我想嘗試原諒的可能，因為如此也許我可以比較好過，

我不想拿槍拿劍，互相攻訐防衛，這和我的本性太過衝突悖逆，

但我有時可以原諒，有時又不能原諒，我看見自己的拉扯與限制。

在不斷敘說那段難以原諒的經歷，好在裡頭尋找事件的源由以及意義之後，

在風風雨雨，紛紛擾擾，被憤怒與恐懼反覆糾纏，感到極度疲憊之後，

現在的我似乎來到了試圖理解前夫的位置，

並且發現自己在事件中必須承擔的部分責任，

某種柔軟、接納與謙卑，穿過憤怒與恐懼的層層防衛，開始看見和解的可能，

因著理解跟承認錯誤，讓我離原諒和釋懷更近一步了。

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然而，原諒，真的不是一蹴可幾，

『痛苦不會突然不見，憤怒不會突然消失。原諒會以不同的方式，在不同的時間出現。或許我們會達成暫時的原諒或暫時的體諒，然後又失去它，重新追著它跑也不一定。』

是的，我以為理解之後，我就能原諒了，

但沒想到，憤怒與恐懼輕易地就能反撲回來，

我的原諒，這麼簡單地就功虧一簣。

母親節這天，前夫要求要來陪小孩，

已經一年多拒絕與前夫接觸碰面的我，自然是非常抗拒與憤怒，

母親節！是我的節日！你憑什麼來干擾我們？

但前夫要我有心理準備，

以後小孩上國小，他堅持要常常來我家裡陪伴小孩，

這種行為，對我來說，就像無賴、流氓，我怒不可遏！

這天，我們終於在一年多之後見面了。

我們爭執不休，

我堅稱他干擾我們的作息，是種騷擾，

但他堅持隨時來陪小孩是他的權利，

我們完全無法溝通，戰火一促即發，甚至最後連我父母都想拿『傢伙』扁他了。

最後我請我父母離開，我再自己單獨與前夫談談。

之前有朋友勸我，要小心防範他的心機跟逼迫威脅，拿出法律來『制裁』他，

千萬千萬不要再同理對方，讓自己陷入危機，

可是當我感受到他的『心硬』時，我忍不住為他心疼，

一個人這麼麻木這麼無情無緒，用盡方法逼迫別人，真的會快樂嗎？

於是，我掉淚了，我告訴他，我真的很為他難過，

他開始述說自從離婚後，他的心情，也承認了很多很內在的狀態，

其實正如我所瞭解的，是不快樂的，是失落的，是焦慮的，是空虛的，

他說離婚不是我的問題，是他的自我毀壞，是他經歷了很大的人格轉變，

我才發現我是他生命轉折走向自我毀壞過程中的代罪羔羊，

雖然多少能夠釋放自己的罪惡感，但是更多的感受是，心疼！

我看著他在我面前坦承，卸下了多年的防衛，

可是仍有一層盔甲，他緊緊穿著保護自己，

我看得到，卻碰不著，我瞭解，卻無法拯救。

我們談了很久很久，這是一年多前復合破局後，我們第一次這麼和平地對話，

沒有之前的劍拔弩張，反而是互相的傾聽與理解，

我跟他說：『也許我之前都把你想得太壞了，現在，我不怕你了！』

他說：『謝謝，我也希望妳不要怕我。』

這樣談完之後，覺得鬆了好大一口氣，心柔軟了，

我眼前的這個人不再是惡棍、強敵，

而只是一隻軟弱卻裝作強悍大野狼的小兔子，

我只有憐憫，

甚至想著，這人心裡沒有光沒有愛，我能不能放點愛進去（註）？

能不能藉著我的愛與接納，讓他也能夠愛自己與接納自己呢？

能不能因為我的原諒，讓他也能原諒自己呢？

我想起『內在英雄』這本書中有一段話：

『當我們最初經歷鬥士原型的力量時，我們舉起手臂防衛自己，並為自己所要的事物而戰。當我們更完整地學習了鬥士的功課後，所有的這一切似乎都遠離我們，我們可以像我最近看到的車尾標語一樣堅稱：手臂是用來擁抱的。』

克服對恐龍的恐懼，最好的方式是轉身去面對它，

至於原諒，也許還早，挑戰也還多，但卻是種可能。

註：我這裡所說的愛，非男女之愛或夫妻之情喔！