(本文有血腥和敏感畫面，請讀者斟酌閱讀，謝謝)

印象中，從小我跟「大姨媽」的感情比較淡薄。

這位大姨媽每月以「女子」「月月」「友」的身分固定造訪，不但來時悄悄，也習慣靜靜走。見面的情況，通常我只是啊~的招呼一聲後衝進廁所，在喔~的疑惑中宣告結束。

不過，倒是常耳聞女朋友們抱怨這位大姨媽的壞脾氣，某天有位女同學在廁所裡痛到昏厥，輾轉呻吟任由擔架架走，我終究見識到她的狠心與絕情，隨著救護車漸遠漸離的翁依翁依，才明瞭~

原來這種淡淡的緣份，也是一種幸福啊。

但是，情況的發展往往出乎意料之外。

不知道何時開始，我的「女子」「月月」「友」來訪的同時，還有不懷好意的伴遊_拉肚子，但是她給的不是那種一洩千里的爽快，而是不乾脆的斷斷續續，讓每分每秒都是肝腸寸斷。

ㄧ起床便跌坐在馬桶上，我所面對的彷彿是即將臨盆的陣痛，但在滿肚子的怨悶找到宣洩的下一秒，緊緊跟隨的卻是被鞭子猛力一抽的劇痛，那種五臟六腑全一股腦的往上拉，死咬不放。

痛，彷彿有半個世紀那麼久，我咬緊牙、對天怒吼，假使連最後嘶聲力竭的抵抗都無法壓制這種劇痛，那我便真的昏厥過去，如同廁所女同學的下場。

不過，令一種痛卻是來自於外力。

來加拿大之前，未曾想過這裡居然買不到衛生棉！

在亞洲的便利商店架上必備琳瑯滿目、任君挑選的衛生棉，在歐美國家居然銷聲匿跡，取而代之的是一根根白白胖胖的衛生棉條，就連公共廁所也會免費提供，但是身為女人的我，卻遭逢此生最大的困擾。

「啊，這怎麼用？」試想將一根又乾又軟的「小胖」，塞入半封閉的黏膜管道之間，不但雙腿的角度必須喬到高難度，又沒辦法目測尋找最有利的位置，更不清楚入門的力道該輕該重才洽當。

終於，歪七扭八的衛生棉條紛紛陣亡後，我克難的改用千層衛生紙。

在大型超市終於瞧見衛生棉的瞬間，我開心的緊緊擁抱，眼淚直流；但是淚，流得太早，尤其是回到旅館才發現這種厚度和巨大尺碼雙結合的衛生棉，讓鏡子面前的可人兒多了一對唐老鴨的屁股，這哪是衛生棉哪，簡直是「包大人」的翻版啊。

在歐美花錢買不到衛生棉，在日本卻叫我遍尋衛生棉條的芳蹤。

日本的商品設計可愛之處，在於不但考慮到功能與美觀，就連使用方式也簡單

化，這一點非常討人喜歡。

當然，讓我再度挑戰塞衛生棉的主因，是本次的溫泉鄉之行偏偏遇上大姨媽來攪局，而我家大人非常聰明的提出「塞住，就不擔心外流」的主張，容我有機會讚嘆那一根神奇的衛生棉條。

外表以白色塑膠圓殼完全包住「小胖」，乍看像是一支充滿現代設計感的造型原子筆；而外硬內軟的設計突破了以往百衝不進的第一關卡。

最神奇的是「母子解體」的設計，只要手指輕輕一壓即可將外殼與「小胖」輕鬆分離，不留痕跡的做法，簡直就是變形金剛大喊「合體，變形吧！」後，又贏得一場漂亮的戰。

但是，借用我家大人的口頭禪：「代誌不像蠢人所想的那麼簡單。」

衛生棉條的尾端多了一條線，作用是方便使用完後一拉即可更換，但是外觀上就卻不是那麼討喜。

尤其以一位美人兒脫的光溜溜，以碎花小跑步的姿勢奔向溫泉池邊，兩腿之間卻有一根白棉線搖來晃去，那種成何體統的畫面，實在令人不敢想像。

再者，就算我不顧顏面的衝入池內，泡在水裡的畫面尚可接受，但是隱約中卻有股「酒精燈的心蕊正在吸允液體」的錯覺，體內的小胖也一點一滴的藉由小白線，吸收溫泉的菁華，一起享用溫泉樂。

光是以上兩點，再度衝擊我與衛生棉條初次建立起的友好關係。

然而，痛隨著年齡越來越刁鑽。

雖然說婦人痛不是病，痛起來卻要人命，尤其是「女子」「月月」「友」陪伴的夏夜特別難熬。任何姿勢都遭受下腹部隱隱作痛的抗議，另外更不用說那種緊密圍攻、擺脫不了的濕熱感。

因此，我乾脆在清晨五點爬起，完成這一篇感言。

而且每個月大姨媽來之前，有整整五天呈現體溫偏高、接近發燒的燥熱感，再加上來訪後的不便與不舒適，足以讓任何好脾氣、溫柔的女人都會被逼出神經質。

「你那個來囉？」我家大人一再忍受女人的經前躁鬱症，即使我已提出精確的書面資料，證明實在是情非所願。但他還是一臉「才不相信有這麼嚴重嗎？」的質疑。

「沒當過兵的女人，是不是不懂得當兵種種？」我搬出他常用來吐巢的最好藉口，反擊的說：「所以，沒痛過男人，絕對無法體會那種感受的啦！」

同。理。可。證。