當你邊飛邊流下淚滴  我不認為誰已變了心

你不過是累了去旅行  而我是家永遠會等你

聽說你的愛碰上雨季  又溼又冷生了一場病

心疼的我想給你暖意  倔強的你不讓我走近

月光在你眼裡  你說你沒資格讓我呵護疼惜

就算我真能拋棄一切  你又怎麼去戰勝自己

不顧一切的愛才算是愛  從來沒有感慨一路走來

不記得悲哀  只記得愉快  總想為你實現你的期待

不顧一切的愛無可取代  所受的傷害都像是告白

我不走開  等你隨時再回來 

-------------------------------------------------------------------

一路上都是感慨，家裡那對結了二十多年婚約的父母、自己停留了三年仍都沒有等到真心對待的劇情、白白付出又枉費當他是朋友的朋友...

就算我真能拋棄一切再為別人付出，也不會得到等比的溫柔，甚至付出不會被收下...

從小承受父母的戰火到如今，婚約不是幸福保障，是自由的束縛、痛苦的挽留。

兩年多以前我進了手術房有得到多少安慰?從自己內心發出的安慰勝於他人的多。

拖著還包扎著的身體去上課，有幾個人伸出援手? 上帝讓我明白了:傷在我身上，所以我得孤獨面對，而理想隨之粉碎。直到今天的復健路，走到心都累了，理想還有沒有可能? 從前甚麼都不在乎只為理想努力再努力的努力，如今全盤歸零。

還感慨甚麼? 還感慨學校裡也有歧視、勢利眼、關係霸凌、勾心鬥角，也有不擇手段讓別人冠上臭名，只為讓她自己看上的男生別在為別人著迷。交朋友??? 別冒險了吧!!! 她們沒人來打擾我的生活就夠了...

哥哥做了高中三年的校排第二名，領了大學每學期的獎學金，我則是謝天謝地還有夜間部要收我! 這在我父母心裡有著沒明白說出的價值差別，他們的價值觀我不懂，他們的心裡世界我未嘗見識，但他們也不知道我的內心崩解到沒剩下甚麼還抱希望。

心裡的哪一塊從小沒有被填補嗎? 記憶中小時只剩父母極度不愉快的畫面最清晰，就連還記得的全家出遊場面也被灑上層土灰，想著該是快樂的回憶，卻沒有殘留一絲歡愉了。

這個世界說，"十幾歲"的愛情不算愛!   那麼試問! "幾十歲"的愛情美嗎? 我在尋找讓我振作的感情，而不像父母和身旁朋友那樣愈愛愈讓我受傷、低落的情感，可惜的是我並不懂有些東西愈早觸碰就愈多失望，還在期待他從重考班一年出來後還會願意延續我們以前輕狂帶來的愉快，最要不得的就是我還期待，還-在-期-待-

期待往往讓自己跌得更痛。

我分不清楚父母給的傷害有多少而我的自作自受又有多少! 說我病了也好! 說我自作孽也好! 我不快樂! 打從上了中學就是這副光景! 受傷後幾近自我放棄! 不奢望從何而來的鼓勵，只要還好端端活著就夠好了! 不知道還能為自己做甚麼改變，只剩消極得等待著...

放棄已經不在身邊的所有人事物，不必期待他們再回來。

放掉只會傷害自己的所有人事物，強求只是自作自受。

離開無法讓自己幸福的所有濫愛，既然不幸福就不必再浪費生命。