同事推薦我李崇建老師的書---對話的力量。

之前也看過【麥田裡的老師】，只看了前半段，不是不好看沒興趣，

而是會想理解如何將書上認同的部份融入生活和家庭中，所以一直重看、一直重看。

同事持別推薦我看【對話的力量】的"我的意思是........"篇章。

因為這是現代父母親經常在不注意下會產生的對話矛盾。為什麼是現代父母而不是全部的父母呢? 我猜想是因為早期的教育方式仍是父權獨裁政策，父母說什麼，孩子沒有反對的權利，更不可能做協商。當這一代的孩子為人父母後，不希望自己的孩子再受當年他的痛苦，所以改採愛的教育，結果一年一年一代一代的過去了，成為了孝父和孝母。

在對話前大人內心會有一個原則和有要期待的事情，但在和孩子的互動對話當中，卻常常存在模糊不確定，甚至用詢問的方式，卻期待小孩能夠同意我們的想法。最常看到的情形就是對話時前面是肯定句，但在結尾時再問他這樣好嗎?好不好?

小孩是單純的，他沒有辦法理解你的期待，他聽到的是你問他好不好、要不要，所以他會很直接的回答你他的想法。在經驗說中告訴我們，每次孩子的答案都不是我們期待的答案，接下來父母親又會開始跟孩子溝通、遊說、暗示、引導孩子同意我們的期待，這是非常矛盾的對話方式。倘若孩子堅持自己的想法，親子的衝突漸漸的就會產生。

類似這樣的用詢問的方式來表達我們的想法的這種對話，不僅發生在親子之間也經常發生老師跟學生之間，甚至同儕之間。

那麼我們應該怎麼說才好呢?

這本書教我們三件事情，第一件:當我們有決定，應該直接說出，而不是用詢問的方式。

第二件:若做的選擇不是二擇一，而是有很多種選擇的時候， 父母親可以先表達己的原則(前提)，之後再用討論的方式或建議優缺點的方式，讓小孩去思考他要的選擇是什麼。

第三件:表達的時候應該語義明確、態度堅定，若孩子有異意或反抗，必須守著我們的原則底線，而不是讓小孩可以用耍賴哭鬧的方式而得到妥協。

記得孩子小的時候，每次吃飯我都讓他自己坐在小桌子前面吃，如果他跑來跑去，我絕對不會拿著碗追著他跑，哄著他吃飯，甚至他顧著玩不吃飯我就會把餐點收起來，同時明白告訴他在下一餐吃飯中間我不會給他任何東西吃除了喝水。一兩次下來，小孩也明白在用餐的規矩，有一次，在餐廳用餐，看到一位媽媽追著小孩屁股跑，甚至用拜託小孩吃一口。孩子問我為什麼他會這樣? 我沒有回答他，反問他是否也想要媽媽追著跑嗎?他想了想，給我一個搖搖頭的答案。

還有一個例子，我無法接受小孩子為達成慾望，賴在地上打滾大叫。當孩子第一次用這種方式來試探我的底線時，我很明白的告訴他，數到三不起來就打屁股，孩子當然不相信，賴在地上不起來，我也不客氣地數一二三，就用力打了他屁股一下，一開始他愣住了，可能是還不能接受媽媽真的打了他的屁股，他仍繼續賴著，我又開始數123，做勢要打第二下屁股時，他就馬上跳起來了，從此之後他再也不用這種方式。

若用這兩個例子來檢核這個章節教我們的對話方式，我做到了明確的表達和堅持自己的原則。