一般情況下，我工作的時候不會聽音樂，因為我很容易因為音樂而分心。然而，有些人的歌聲卻讓我心情平靜，比如蔡琴。

前兩天，我在B站偶然搜到十多年前，小號手Chris Botti 與蔡琴合奏的〈情人的眼淚〉。聽歌的過程中，我不禁注意到一個微妙之處：旋律雖然動人，卻同時暗示了某種指責與期待。

歌裡表面是在抒發傷痛，實際上也隱含著「你為什麼不懂我」的暗示。這種情緒大多數人都能產生共鳴，因為我們都曾在感情或人際互動中，遇到自認「我只是表達感受」，卻希望別人「無條件了解自己」的狀況。

「情歌」與「我被理解」的錯覺

情歌常能打動人，正是因為它替我們唱出了不易啟齒的苦楚。有些人在心情低落時，會反覆播放悲情曲目，似乎能獲得「總算有人懂我」的安慰感。

有些人失戀後，每晚都聽苦情歌淚灑枕頭，第二天跟同事或朋友見面，就忍不住想重複自己的傷心故事，盼望對方給予她在歌曲裡感受到的同情。有同事耐心聽了許多次，後來也顯得力不從心，便不再多說什麼。她立刻更加哀怨，「你們誰也不懂我」的感覺飆升。其實，大家並非沒在安慰她，而是她想要的回應幾乎是「百分百與她同悲」。這麼強的要求，再好的關係也會吃不消。

實際上，這種「被理解」的呼喊不等於實際的人際互動，而比較像是投射：我們把自己的故事套到歌詞上，暫時感到「有人跟我一樣」。但若在真實關係中也如此操作，就容易把負面情緒完全丟給對方，期待對方像歌曲那樣時時共鳴，否則就是「你沒在乎我」。

當「表達感受」變成「你必須懂我」

在諮商工作中，有些來訪會不斷抱怨另一半不體貼。比如，「我只是表達自己的委屈，他卻總是淡淡回應，完全不懂我！」

深入了解後才知道，某些夫妻期望另一半時刻都能洞悉他的心思，一有差池就會怪對方不夠關心。其實對方已經在努力表現了，但不知該怎麼應對來訪多變的情緒，於是最後乾脆選擇沉默，更被他視為「你果然不把我當回事」的表現。

這位來訪者真正想要的，其實是安全感與被重視。

可是他在內心裡，早設定了一套「若你愛我，就該如何如何」的標準。凡伴侶的反應稍與她預期不同，他就覺得「我再怎麼說都沒用」。但他忽略了，對方也有自己的情緒狀況與理解方式，無法事事如他所願。結果，他原本想「單純表達感受」，最後卻成了對伴侶的指責與要求。

比昂「容器—被容納者」理論：無處安放的焦慮

英國精神分析家比昂（Wilfred Bion）提出「容器—被容納者」（container-contained）理論，強調若個體成長過程中缺乏適當的情緒容納，就會在成年人際中以各種方式把壓力「丟給」別人。

這並非惡意，而是他真的不知道怎麼自己消化焦慮。當有人跟他意見不合或回應不及時，他就會馬上覺得「你不想理我，你不懂我」，進而爆發更強的抱怨或傷心。

就像那位來訪者，從小父母對她期望很高，卻鮮少正面回應他的情緒。他長大後，一旦感受到對方沒有及時安撫，就聯想到「我又被忽視了」。這種深層不安無法自行消化，只能透過一遍遍的抱怨或情緒爆發，把「不舒服」塞給伴侶承受。

同樣的情況也會發生在工作場合。

有些上班族會在團隊討論中表達：「我只是把我的想法講出來啊，為什麼你們都不支持？」

她總覺得自己被否定，事後還會私下抱怨其他同事不夠尊重她。實際觀察才發現，她的語氣常帶著強烈批評和情緒字眼，讓同事感到受壓。於是別人對她的提案保留距離，她又認定「你們就是排擠我」。

事實上，她「表達感受」的方式裡，藏著大量個人焦躁與沒被聽見的挫敗。若不先意識到自己在丟情緒，反而一直說「你們都不理解我」，那麼關係就會越搞越僵。

柯胡特：被看見的需要

美國心理學家柯胡特（Heinz Kohut）則強調，自體發展需要在成長過程中不斷獲得「鏡映」——也就是「我被真心看見、被肯定」。

若這部分一直缺乏，個體在成人後容易把「被理解」視為補償童年的缺失。於是，一旦對方無法及時配合，我們就會覺得遭受冷遇，情緒立刻湧現。其實，那份期待來自過往的空洞，想要別人無條件滿足，卻往往忽略了對方也是個獨立個體。

我常比喻：我們每個人的內心都像一盒拼圖，若有些片段一直沒拼好，便會用各種方式向外尋找補足。

有些人用抱怨來要別人遞出「剛好合適」的碎片，卻不知道對方的拼圖可能也亂七八糟，甚至和我們的圖案完全不同。若我們只是單方面想「我很慘，你就該理解我」，卻不考慮對方其實也有限度，那麼關係只會更疏離。

練習「在場」：理解自己，也給他人空間

那麼，要如何才能把自己這塊拼圖拼全？怎麼才能重拾安全感，好避免因為焦慮而傷人呢？

我想，對此我們可以回到存在心理學。存在心理學有個概念叫「在場」（presence），「在場」強調的就是先看清自己的真實狀態，包括那些脆弱面。只有當你接受真實的自己——不是活在過去，也不是活在未來，而是活在當下——你才能與自己同在。

當我們願意承認「我急著找人理解，是因為我內心缺乏安全感」時，就會少一點對他人的苛責，多一點對自己的照顧。讓「表達感受」成為真誠溝通，而非變成支配他人的工具。

另一面，我們也要承認，身邊的人未必總能百分百給予理解。尤其在忙碌的現代社會，大家都有自己的需求和壓力。如果我渴望別人聽我傾吐，是不是也要留一些空間與時間，去理解別人的情緒？當我們願意彼此體諒，這個「表達感受」才會逐漸變得更平衡。

說到底，我們希望被了解，但我們是否也願意花時間去了解對方的感受？

「被理解」當然重要，但它絕不是要求他人無條件服從，也不是讓自己一味依附外在的回應。往往我們對一件事格外痛心或氣憤，也許背後隱藏著更久遠的傷口，需要先自己看見。

如果能多些自我覺察，先承擔自己的情緒，才不會把「表達感受」變成指責或抱怨的迴圈；我們也才有機會在關係裡真正體驗到更深層、更踏實的互相理解。

作者：高浩容。哲學博士，道禾實驗教育基金會兒童青少年哲學發展中心主任研究員、台灣哲學諮商學會（TPCA）監事。著有《小腦袋裝的大哲學》、《心靈馴獸師》等書。課程、講座或其他合作邀約，請來信studiomowen@gmail.com。