給孫效智老師的一封信:我的倫理學觀念 - 生命教育第三期台北班

字體：小中大

給孫效智老師的一封信:我的倫理學觀念

2009/09/12 19:12:51瀏覽503｜回應0｜推薦1

孫老師:
倫理學這門課，我越上越發現:「我竟然越來越有成為對他人做道德判斷信心歸零者的傾向」。
我自認我比較偏向正義論，因為，我個性中明顯的重視事情進行過程的公義勝過事情產生結果的好壞。對人對己我渴求「真誠、真實」，對事我渴求「公理正義」。我心中擁有明顯的道德尺度，我用這樣的尺度時時的丈量自己，也不吝於用樣的尺度時時丈量我周遭的人。我也知道，這樣的評論中難免隱含著”自以為義”的苦澀，但是，那又有什麼錯啊？追求「公平公義」有錯嗎？追求「真誠互信」有錯嗎？
古裝戲劇裏頭受寃曲人的常常吶喊：”「天下，還有沒有王法啊！！」，而在我心中常常出現的吶喊則是：「這世界難道沒有公義嗎？」。現實生活中，我一則以不吃冤氣、不吃虛言假語，二則以容不得不公不義橫行無阻。我自我要求：絕不欺壓人，儘量不一口兩舌，任何話我若是敢在背後評論，就得敢在當事人面前直說，否則我就不說。我期許自己能真實無偽。期許自己能符合公理正義。我自認比很多達官貴人活得高風亮節且人格完整許多。我還熱衷明白何謂真正的公理公義，為了確定我真的是行在正路上，我追求能清楚明白與判斷什麼是正確的道德觀。我心中期許自己：除了是個好人還要是個有思想有能力的好人，康德說：「有兩樣東西，我思索的次數愈多，時間愈久，它們充溢我愈見日新月異的驚異和嚴肅之感，那便是我頭上的星空和心中的道德律。」呵！！這正是我所盼望的自信。
但是隨著一次次的倫理學課程，我那一向自以為是的道德主觀判斷，越來越失去光芒。我所深信應然被實踐倫理觀，越來越成為我胸中拿不出來的利刃，再也無法扮演我所謂的「斬奸除惡」的英雄角色。怎麼會這樣??到底發生什麼了？？？
我很難再怒騰騰的斥責別人：不誠信、人格低劣的投機客，只顧利益沒有正義感的小人，虛偽無定的兩面人，可恥的既得利益派，缺乏道德良知的壞胚子，搞不清事實的蠢貨，讓人失望的政客級人物……，很難再告訴兒子和學生：「…你不聽我的，將來就會後悔…。」。
啊！！老師，這些”分析來分析去”的倫理學課程，讓我越來越不肯定自己的道德論述絕對正確。我越來越不能斬釘截鐵的說：「你錯了！！」我，還能判斷誰呢？我只能判斷我自己。怎麼會如此沒勁啊!我原本認為學了倫理學，我的正義感會如虎添翼般的更有力量呢!
2008年1月的學期未，我暗下決定，我不要再管他什麼倫理學的論述了，我只要管好我自己，能問心無愧的做”人” 就好了(最好能做到如同古之真人，「其寢無夢，其覺不憂，其食不甘，其息深深。」（莊子。大宗師）)，我做一切事，只要對得起自己良心就得了!不要再去搞什麼道德判斷，弄清孰是孰非了。不料，第二次工作坊分配教案設計時，我竟拿到倫理學的議題。我平生最討厭一窩瘋，所以當第二次工作坊叫大家”搶”拿教案主題時，我心中暗想：「區區在下某，我，當了二十多年的老師，有什麼題目的教案，我會寫不出來呢?怕什麼，做人要有信心，搶，太麻煩了，我不搶，我等大家拿完了剩什麼我就拿什麼唄!」結果，就拿了個倫理學議題：「做行為道德判斷時和行為有關的因素」(現在，您知道大家多怕倫理學了吧!!??)原本針對議題，照本宣科，語重心長，信心喊話的寫個教案絕對沒問題，我的問題是，對於我該負責寫的倫理學議題，我本身的中心思想就混混沌沌。我自己都迷迷惘惘，沒有答案，如何能去闡述理念？如何能去教化他人？我必需先解決我內在對：什麼是道德？充滿不確定感的根本問題，才能把”行為的道德判斷”這個教案好好的完整的寫下去。因為，惟其如此"道德高尚"的我才能教的充滿使命感，教的不違天良。原本我是我是用認命的心態來面對這件事，我想，這真像人生，總是越不想理會的偏就越得理會，越不想去管的偏就越得管，逃也逃不掉，認命吧，重新讀重新想就是了!!沒想到，比較深入的查詢道德和道德判斷的議題後，再重看老師的講義竟然看出了一些滋味。有些議題，竟然讓我越看越有趣，越有趣越看，開始了雞生蛋、蛋生雞的良性循環，看著想著，本來己有個：沒”玩”沒了充滿趣味的架式產生;結果，這學期一開始上倫理學(下)沒多久，我那無奈的感覺又來了，我的迷惑又來了，我又開始我的「道德判斷信心歸零」之旅了。覺得很無明。
當我在著手寫倫理學期中報告心得時，內容原本是想表明我認為對別人做道德判斷是虛無且無用的事(我也許該用”艱難且需要謹慎”來替代虛無且無用，但我內心深處真實的感受就是虛空難解。)因為道德判斷從行為到結果，都會發生：人心隔肚皮所以不知，世事有因緣因此難料的問題，既然又不知又難料，判斷的變數不定，怎麼能做判斷?既然無法判斷，還試著判斷什麼???…???人，只能判斷自己啊!!我的正義之劍只能揮向自己啊!!我現在只能教學生” 修胸中之誠，以應天地之情而勿攖。”教學生行為的道德判斷要嚴以律己寬以待人。可是，這不是太便宜了惡人嗎?我一向認為惡人之所以敢一再作惡而不知悔改，好人要負一大半責任，因為好人太無能。好人，要不是沒辦法整治惡人惡事，就是習於原諒、寬恕，這是不對的。惡人的被寬恕必需在他為所行的惡負責後才能給予。這是人間，不是天堂，超義務不該被濫用。有能力的好人對寬恕的濫情，其實正是無能力者被欺壓的根源之一。我原本想教學生的是這樣的觀念。我一點也不喜歡我自己在對他人做道德判斷必要性這件事上，現今所存的這種虛無感。我的倫理學期中報告心得，就在這樣的無奈中走筆行文，沒想到寫著寫著，我腦中突然浮現余秋雨在《山居筆記》-《蘇東坡突圍》一文中的一段話：
成熟是
一種明亮而不刺眼的光輝，
一種圓潤而不膩耳的音響，
一種不再需要對別人察顏觀色的從容，
一種終於停止向周圍申訴求告的大氣，
一種不理會哄鬧的微笑，
一種洗刷了偏激的淡漠，
一種無須聲張的厚實，
一種並不陡峭的高度。
勃鬱的豪情發過了酵，
尖利的山風收住了勁，
湍急的細流匯成了湖。
於是我的期中心得報告，變成了這樣一封信。
啊，是了，我想在道德這條路上用心求真的我，此刻的迷惑也許是我倫理學觀念進入成熟前必然的過程啊!!「勃鬱的豪情發過了酵，尖利的山風收住了勁，…」。現在的我是不是不僅不要煩亂，更該滿懷信心的繼續努力，耐性的等我那目前紛雜如湍急細流的道德觀慢慢匯流成湖呢?
我和我的道德觀一起漫步在生活中的每件事上。它，是我身為人、處於世的心靈內在根本。我希望它終究能成為一片美麗的大湖，美麗又沉靜，並且能「…若鏡，不將不迎，應而不藏，故能勝物而不傷。（莊子。應帝王）」那該多好!!
於是我想，我這些道德判斷信心不斷歸零的迷糊狀態，也許該算是歸零歸的好，迷糊迷的好吧!
建設之前必先破壞，不是嗎?這樣的破壞，未來是否能重新建設的更好，我也不確定。不過，不管如何，到目前為止我都要：
1、真心的謝謝天，是機緣巧合讓我有因緣來修生命教育課。
2、用力的謝謝我自己：謝謝自己，當初，在念頭亂轉間，昏頭昏腦的選擇來修了生命教育課程。
3、用力的謝謝您：謝謝您沒有因為我們是學分班，所以就隨便放水，仍然對倫理學課程內容絲毫不馬虎。
因為這樣我才有機會重組與衝撞我的道德觀念。讓我那曾經意氣風發的道德正義感已然蛻變成為:「一種洗刷了偏激的淡漠，一種無須聲張的厚實，一種並不陡峭的高度。勃鬱的豪情發過了酵，尖利的山風收住了勁，」這的確是一種美好。值得感謝!!
最後謝謝您那，不厭其煩底不斷重申倫理學裏重要觀念的耐心。是這樣的耐心，讓我慢慢看見自己的偏執。未來我那湍急如細流的道德觀能不能慢慢匯流成大湖尚未可知，但是，眼下能如此真正的自知無明，我已然感恩，謝謝。
祝
教安!
並願
閤家平安，美好!
愚生

敬上于主後2009年10月30日

( ｜ )