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| 2008/10/02 10:15:27瀏覽492｜回應0｜推薦1 | |
| 書名：帶著傷心前行──一個心理工作者的自我療癒故事 作者簡介：王理書，擅長演講與帶領隱喻工作坊，為多元的助人者。 她的自我鼓舞是：在心碎或生命轉折處，收拾靈魂碎片，更完整後往前行。 這本書匯集了她的生活經驗，當世界開始破碎時，卻也開啟她重塑自我的契機。在本書裡，王理書緩緩道出她的自我覺察與掙扎，以及如何找到更真實自我的渴望與方向，而後堅定地的行動，活出生命的潛能。 在書裡提到，關於心碎有：父親的意外身亡、老家的拆毀、夜半陌生人襲擊、婚變、墮胎、母親健康的擔憂、陪伴姑姑臨終。 關於生命的轉折，有：懷孕、生產、產後憂鬱、擔任母親的調適、從專業生涯到歐巴桑、尋找自我定位，尋求自我認同。 詩意的文字，語氣柔軟，卻又充滿力量。彷彿作者就在我們身邊，聽我們訴說，為我們療癒，每一處心頭上的困惑與痛。 王理書在Pc Home的個人部落格，擁有為數眾多的忠實觀眾，她私我的生活反思，更成為眾我反思的鏡子。 畢業於台灣師大物理系，1995年取得美國堪薩斯州立大學的多媒體和諮商兩個碩士，曾擔任碧華國中與新竹中學教師、新竹社服中心諮商員、家扶強制親職輔導、中華大學通識兼任講師，並曾經營「白色逗點心理工作室」。 內容簡介： 當死亡與噩運，如影隨形。 當世界與自我一再裂為碎片， 這些，卻成為她重生的契機。 一個女人所能遇到的最大難題──外遇，婚變…… 一個女兒最傷心的事──疼愛她的父親驟逝，未見著最後一面…… 「我是誰？」從小，我沒想過這問題。我是父親鍾愛的孩子，母親可依賴的大女兒。我上學，成績優秀，畢業後，我成為老師，接著，我結了婚。 一切都理所當然，我以為世界將平穩的運作下去。 我沒看見，一道裂縫已在我的生命劃開。 遠在疼愛我的父親驟逝之前，遠在我外遇、婚變之前。 「我是誰？」「我要什麼？」在悲痛憤怒哀怨自憐中，我問自己。 藉由書寫、說故事、心理分析，我掙扎落淚。我學習放下父母對自己的隱形期待、內心的罪惡感；我療癒內心渴愛的小女孩，接納不完美的自己。 我的步伐蹣跚，我的腳步跌跌撞撞，如同剛剛學會走路的孩子，但每走一步，我的內心都更清明，也更自在。 這是一個女人的真實故事，一個值得所有女人閱讀的故事。 開場 每天發生的事情與思索，我都寫在這本書裡。 我用真名，寫真事情真感受，理由是：站在真誠的力量。 本書常出現的人物： 我：女性，2個孩子的媽，以演講與工作坊為主要收入。 有心理學與教育的背景。喜歡：寫字、沈思、創意工作、進入人的內心世界、煮飯、吃巧克力。 專長：說故事、連結兩個世界。 宗展：男性，我的老公，孩子的爸。諮商心理師，私人執業。喜歡：樂高、弓道、espresso 黑咖啡、和老婆約會。 專長：思辯與聆聽。 樹兒：我們的兒子，目前5歲多。 以長大與遊戲為工作。 目前喜歡：踢足球、跑步、玩大富翁、解題。 專長：開心與聆聽別人。 昕兒（暱稱「旦旦」）：我們的女兒，快兩歲了。以長大與遊戲為工作。 目前最喜歡：阿嬤、媽媽、巧克力。專長：笑、學說話、在家散步。 一切都是從父親去世開始…… 父親的離開為人生帶來一種「破局」的啟示。年幼的我一直迷信： 「只要乖乖聽話，就可以平順安定。」 回顧一九九七 二○○六的年底，生命的視角再次回到一九九七，我住在台中友人家。離婚半年的我，將戶口遷至台中，寄居大學老友之下。那是生命能量轉折很大的一年，不同於過往的天真性格，我進入孤兒狀態。那時，我遠離新竹的地緣、所有的舊友、工作；世界對我而言是新的，我在台中，給老友一點點房租，開始自由講師的身分。一個人，一張床，用箱子堆成的書桌，一扇大窗，十樓的高度，俯瞰一所小學的操場，那是我生命裡第一次不用「上班」或「上學」，不用每天早起急著出門。小學會升旗唱國歌，台中的暖陽與十樓的陽光，房間裡咖啡的餘香，開啟我每日的沈思。 「我是誰？」這是我當時最好奇的問題。從小，我無須想這個問題；自然且充滿情感地，我是爸爸鍾愛的孩子，媽媽可依賴的大女兒；熱情且被捲入地，我是四個弟妹的大姊，發號施令，帶領大夥遊戲的領導人；欣喜且歡迎地，我成為學生、乖學生、優秀學生；帶著困惑卻期待的，我變成老師，國中老師、高中老師、諮商老師；無思考，憑直覺地，我成為女友、未婚妻、不專心的妻子……然後離婚婦女……事實上，「婦女」與當時的自我內在是有距離的，當時心裡還只願認自己是個「女孩」。 在一九九七，所有舊自我認同都成為碎片。父親去世，母親搬家，新的家族動力，弟妹當家，我離家過久，處理自己的問題，女兒的角色只剩下被關心的部分，少了給予和關照的過往習性。我流浪台中，憑著舊的友好關係，接零星的工作。心思憂傷，工作量很低。所有的儲蓄用盡了，手邊一部紅色三門喜美，帶著我南北奔波。第一次……我的自我認同片片破碎。齊秦的《絲路》專輯〈夜夜夜夜〉，描寫的正是當時的寫照：「你也不必牽強再說愛我 反正我的靈魂已片片凋落慢慢的拼湊 慢慢的拼湊 拼湊成一個完全不屬於真正的我。」 當時，不能接受離婚結局的我，自問，「怎麼發生這樣的事？」最後，我給自己一個答案：「人性裡，有軟弱。不是沒有愛，是軟弱使得愛撐不過去。」這答案滿足了心中好奇，我認為：「也許，我不只是原來認識的自己，我是一個更獨特的存有。」我不只是個乖孩子，不只是個好老師……我可能還是個叛逆孩子，一個創作者。當世界破碎時，正是自由最大的時候。 我開始尋找，「另一個可能」。 二○○六年的年底，我從《慧眼視心靈》一書閱讀到幾則讓我魂魄撼動的訊息。 將精神灌注其中最偉大的意志行動，就是選擇依以下規則生活： ●不評判。 ●不抱期望。 ●放棄想知道事情為何會這樣發生的需求。 ●相信生活中突如其來的事件是心靈指示的一種形式。 ●有勇氣做需要做的選擇及接受無法改變的事實，並有智慧分辨這兩者。 回顧當年的自己，原來在最低潮的時刻，我放棄評判、放棄期望，放棄了解為何如此發生的需求，我相信這背後有更大的自由。我將焦點放在「我能做什麼選擇」，而放棄去改變已經發生的事實。也就是，當時，給自己力量的，是神奇的內在指引。我沒有讀過書，卻遵循這樣的精神原則，帶領自己走過變局的人生。 一九九七年四月，白曉燕命案，在台中的路上，吃飯，路過，都會聽到新聞裡隱含的恐懼。記得有一回，在吃火雞肉飯時，高掛的小電視，新聞播報者激情的聲音……我問：「這混亂的社會，我能做什麼？」這一問立即落淚（落淚是我與深層自我連結的訊號）內在出現清晰的聲音：「從自己做起。」忘記是哪裡閱讀來的訊息，「萬物一體，我心裡所有的意念情感，都在影響這個世界。」於是，我跟自己說：「從自己做起，好好地認真平實生活，回到力量，回到樂觀，回到信任。」許下心諾：「這些落淚驚恐也都在我心裡，我只能從看顧自己的悲傷與張皇開始行動。」這次離婚，要讓我學會的，就是真實地做自己，還有如何去愛的功課吧！我明白，電視上民眾的焦慮，以及綁匪的冷酷，反倒激起我心中的反向：堅持平靜與信任的力量。剎那間，我明白，我之前的自我創造了離婚的機緣，過於沈溺在被照顧的我其實是不懂得愛別人的，我過於堅持自己的完美形象，經常忽略了內在情感的真實，我很少敞開給予，我的給予通常帶著回報的期待。看見那樣的自己，對於孤兒般的遭受，好能接納，因為，我天真者的外表下，有個用孤寂冷漠包裹的滄桑世界。 二○○六的這個夏天夜晚，宗展說：「老婆，來，抱抱。」兩個孩子擠在椅子上玩，沒人來吵我們。我們結實地互抱，我對宗展說：「你最近不快樂。」在一起好久，這是我第一次對他的不快樂，如此敞開接納擁抱。宗展是生活中最容易讓我失去平靜的人，也就是透過婚姻而來的魔考。我可以學會對別人對世界無期待，卻無法放下對他的期待。在《關係花園》一書，我學到，「關係的期待也是讓關係緊密的元素，但期待得建立在雙方有意識的共識。」其實，我們之間沒有約定「在對方面前，要快樂。」但是，我卻因為自己易受宗展不快樂的影響，而不接納他的「不快樂」。二○○六年的自己，認分地當媽媽，當家裡的總管，偷到時間時盡情閱讀與寫字。我依然在問：「我真正是誰？」確認的答案是：「我活著，我正在創造，我是誰，因為我的創造而彰顯。」 我知道，我有力量影響的，是內在的自己，是身邊的人事物。遠方的事物，也都在影響範圍，卻是透過自己的正念正言正行，而影響。我甘願地，扎實地，回到我的觸覺，動作，能影響到的。 在特別悠閒的早晨，我對棉被說：「謝謝昨夜的溫暖。」對奶瓶說：「真高興又清乾淨。」對太陽與天空說：「真好，又見面了。」我在心裡對孩子們說：「謝謝，分享你們的笑容與活力。」在心裡對宗展說：「抱歉，我又失去平靜。」中午，我打開世界新聞，深呼吸世界的萬象悲喜。吃麵包時，我感念正在飢餓的孩子，珍惜地吃每一口麵包。 宗展看了以上的文字對我說：「老婆，你的文章我看了，看了一次，一次，又一次，想起你當時那麼可憐，對照你現在的樣子，這轉變讓人充滿驚喜。」宗展的話語，對我是個祝福與肯定，反映了我對生命的信任，堅持信任。 世界觀與我 二○○七年三月某日的晨夢裡，我列出童年學來的人生信念： ●活著，就是要為明日的溫飽打算。 ●揣摩周遭的規則，順服這規則，可以活得最順利。 ●基本上，只要把該盡的責任做好，剩下的就是自由，真想玩就去玩得開心吧。 ●但若沒有把該盡的責任做好就去玩或做自己想做的事，會使得旁人的受苦。 醒來之後，我坐到電腦前書寫。父母其實不曾明白地說出這些人生道理，但他們身體力行，我耳濡目染地浸泡其中，這些規則就像植物扎根一般，深深影響我，成為我人生的主要依據。經常有金錢壓迫感的母親對我們隱形的期待就是快快長大，獨立自主。高中畢業，我考上師大之後就經濟獨立了；家裡除了我與小妹外，其餘三個孩子都在國中畢業後，打工上學，自給自足。 多年來，在沒有工作收入的時日，即使生活無慮，我還是會被幽微的焦慮干擾；早年在公立學校教書，放暑假雖有收入，也還會兼家教來安定那「無事閒人」的罪惡感。 「人生中最重要的是什麼？」我問自己。母親有個貧窮的童年，父親不穩定的收入以及五個孩子的教育支出都讓她憂煩，她何以對我們有這樣的期盼，我完全可以理解與接受。但我的人生，也需要這樣嗎？明日的溫飽無慮，也許是活著的基礎，但需成為首要目標嗎？十多年前我存夠錢，準備辭去高中教職出國念書，母親對此決定充滿焦慮。一向孝順的我能不顧母親的建議，讓自己離開，有一部分動力是我不明白的深層渴望；彷彿，我在追尋一個比順從母親更重要的夢想。 我最深的渴望與熱情在何處？我當時朦朧地知道想學心理學，我喜歡帶領小團體，喜歡看人眼睛，聽人說話，喜歡沈吟人心，喜歡了解自己。「就是往前走吧！」父親驟然去世給我最大的啟示，就是人生無法預估，即使母親反對，我也毅然辭職。 父親的離開為人生帶來一種「破局」的啟示。年幼的我一直迷信：「只要乖乖聽話，就可以平順安定。」關鍵的一九九二年，祖母、父親相繼去世，老家也因都市規劃而被拆……生命的心靈歸處消散無形，破碎的心讓靈魂接管生命，原本由人格掌控的乖巧也破碎了，人生開啟巨大的叛逆。父親的死讓我明白，「活得真實與活得快樂」有多重要。童年的舊信念失去規範的力量，但從舊信念失去影響力，到新信念的穩固，前後也花了大約十年。 這十年來，我以兼任為正職：大學講師、學生輔導中心、社服機構或學校的在職訓練講師，私人心理工作室的會談工作、工作坊的帶領人與公開演講的講師；每一份工作邀約都很短暫，從三個小時到一學期或一年不等。這讓我學習為自己的每份工作負責。我為了什麼而答應？是生活求溫飽的需求？還是靈魂的觸動？最平衡的則是兩者兼顧。 十年來我發現，這一連串的工作抉擇，彷彿無形的指引，帶領我發現新的潛能，越來越真實且快樂。那真實的快樂，背後的神奇魔法在於：我做的事情就是我心裡的真實，而且我有能力讓自己充分地融入與參與。 當我心中正在尋找「什麼是愛？」時，我接了許多親職教育的工作。當我渴望開發直覺力、明白潛意識的動力時，我接了許多隱喻故事的工作坊。當我對人間的愛有多困難產生疑惑時，我留在強制親職的家暴場域裡工作。當我誠心想獲得夫妻間的和諧與親密時，我接了許多婚姻會談與演講。 這些工作帶來心靈的飽滿，心靈飽滿成了工作中最大的回報；當金錢成為工作後附加的結果而不是動機時，金錢就更自由了。工作讓我充分浸泡在人性的深度，無論是陰暗或光明……工作中發生的故事一次次充實我的靈魂，帶給我無盡的沈吟，讓我歡喜滿盈地跳脫鐘點費的計算，扎扎實實地享受工作。走過這漫長的歷程，我體悟： ●人生，為自己負責。 ●活著，只能為此時此刻的存活，是否飽滿豐盈而專注。 ●而未來的福分與禍，在此刻已經播下。 二○○六年秋天，連續十週，我用了一週的工作時數去準備一場演講。把事前準備時間一起計算，時薪大概與大學生打工差不多，以金錢的角度來衡量真不划算。但那秋天，是我這幾年能量最滿盈的時刻了，因為我為自己的熱情與渴望而工作。演講會場，聽眾的熱情與信任打開我的靈魂深度，讓我從靈魂深處發聲說話，而不再只是傳遞知識而已。這能量的飽盈與充實至今仍讓我印象深刻。 這體驗，支持我更充沛地活在新信念裡：「人生，只能為自己負責。」「活著，只能為此刻的存活，是否飽滿豐盈而專注。」明日是否溫飽的焦慮依舊在，但把心思停留在明日的焦慮反而會失去真實活在此刻的機會。 我陳述了信念（世界觀的一小部分）在我的人生裡，如何發揮影響力；以及我如何透過覺知與行動，逐漸找到更能讓自己真實感受快樂的新信念。不知你是否閱讀到，如何堅定地不受憂慮恐懼的烏雲影響，練習敞開自己的心，支持自己的信任。 對一個孩子而言，成長除了身體長大以及能力成熟之外，還浸泡在家庭的「信念場」裡潛移默化。孩子自然而然會擁有父母的信念與世界觀，無論是順從或叛逆，都在受父母的影響下尋找自己最終真實要追尋的。孩子進入青春叛逆期，主要的宣戰對象，其實就是父母的世界觀加在自身的束縛。孩子想要擴展，擁有一個讓他感覺更自由的信念系統。成人進入中年期，各種轉型的危機，換工作、生病、關係的變故……也隱含了舊世界觀過時的掙扎。 一般而言，三十歲以前，我們學習消化吸收早年決定的世界觀；三十歲以後，人生因負責而逐漸將擁有權完整地轉移到自己手上；看見與明白各種舊的信念，並重新選擇，幫我們擴大視野，尋找更真實的快樂與幸福。 現代人當父母的年紀大約是三十歲左右，正是重新建立自己人生視野的時候。這時候孩子正年幼，正是無條件吸收父母信念的時機。身為一個有覺知的父母，關於信念的部分，我提出以下的四個原則： ●知曉自己原來的信念。 ●覺知自己受到信念的支持以及束縛。 ●重新調整與選擇，讓此信念能支持真實的自己。 ●無論在哪個階段，將自己的信念與配偶討論，取得共識之後，讓孩子有機會知曉。若無法和配偶取得共識，也清楚地讓孩子知道，父母有什麼樣不同的想法。 在農曆年節時，五歲的兒子問我：「為什麼我們家沒有電動玩具？」（娘家的電腦有波波遊戲網站，表弟手上有最新的gameboy，兒子非常沈迷外婆家電腦遊戲，整整兩日都不想出門。） 我認真看著他眼睛說：「因為我們愛你。」我說：「你知道看電視看太多會變笨嗎？」兒子點頭。「那你知道玩電動玩太多也會變笨嗎？」他眼睛轉了兩下，同意的點頭。「爸爸看過一個研究說玩電動的時候，只會用到後腦，我們最聰明的前腦，在玩電動的時候都沒有被訓練到……玩太久了，會少很多聰明，而且對平常好玩的事情失去興趣。」 我繼續說：「你知道為什麼爸爸媽媽工作時間那麼少，不去賺很多錢嗎？」「為什麼？」孩子真的好奇了。「因為……我們想要把時間留下來，陪你玩呀！」我凝視他眼睛慢慢說，「因為我。們。很。愛。你。」「你喜歡我們花很多時間陪你玩嗎？」我問。兒子點頭並欣喜的說：「對啊，我最喜歡你們陪我玩了。」 「媽媽的想法是：活著很重要，相愛也很重要；所以趁我們都活著的時候認真一起玩，好好相愛。」 這故事的背後，有我和先生無數次的討論。「我們家的電腦網路，要連接到遊戲網站嗎？」「我們家要買什麼樣的玩具？」「為什麼我們這樣選擇？」「我們最重視的是什麼？」也因此，在兒子詢問時我能如此清晰地向他表達。這份表達讓孩子感受到我們的愛，並支持他面對電動玩具的誘惑時，更有覺知力。 仔細閱讀自己的故事就發現，這真的不只是表面上說：「因為我們愛你，所以不買電動給你。」這故事的背後，有我們家深刻的世界觀。老公與我的共識是： ●「現在」優先於「未來」 ●「專心在一起」重要於「物質上的安全」 ●「人與人之間的真實互動」好玩於「虛擬的電腦世界」 這幾年，我們努力的方向是：讓生活所需簡單而樸實。空出的時間放在人與人的相處：包括夫妻兩人的獨處，單獨陪伴一個孩子遊戲、說話，四人共處的居家時間，還有與原生家庭共享的家族時間。 在一起，就是專心，承接每一瞬間的需求、想法與感受。哭也好，笑也好，一起同在。在一起，共同分攤，一起做事。功課是孩子自己的責任，工作是父母自己的責任；在一起時共同的責任就是居家空間的舒適與每日例行家務。當孩子玩耍時，父母也能看自己的書或一起說話；當父母做家事時，孩子若能參與就一起做，若太小能力不足就學習自主獨立。相處時，陪伴的質地很重要，未必要量很多。 由於幾年來累積的基礎，孩子與我們相處時安全感充分，心靈安在，自我價值感充足；因此，孩子的物質需求平衡，沒啥物質欲望。他可以欣賞表弟的電玩，喜歡它卻不一定要擁有它。也因此，一句簡單的：「因為我們愛你，想要多花時間陪伴你，不想要你讓電動陪。」才能創造如此充足的說服力。 童年的信念變成背景，在我們現在的家，宗展與我，共同分享與創造，屬於我們的新世界觀。 |
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