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| 2007/01/26 08:31:14瀏覽132｜回應0｜推薦4 | |
| 2002，我十八歲 2002年，我十八歲。我還記得前一天晚上宜蘭下著小雨，冬夜很冷。 而十八歲的第一天，我偷拿母親的金融卡盜領的事情被發現。母親有點傷心地訓誡了我一頓。其實那時候偷了那筆錢，其實不是為了做些什麼轟轟烈烈的革命，只是為了付清每晚打電話給女朋友留下的一屁股通話費。 十八歲的第一個晚上，我第一次覺得自己被世界遺棄。 1999年，我十五歲。我在國中的最後一年。那年為了在形式上逃離一坨混亂的國中時期，我從桃園跑到宜蘭讀高中。 國中的的導師像是極權下的軍事強人，而我跟一群朋友整天在想如何去推翻她。國一的時候，總是做一些當時以為很漂亮的伎倆去發洩自己的情緒，做完這些蠢事之後唯一得到的只有軍事強人的毒打。後來自己就學乖了，開始從事地下活動，而且利用自己成績好的優勢，讓導師永遠不覺得是我幹的，所以一次又一次地下抗爭成功地讓導師火冒三丈又無可奈何。 當然，最後我們並沒有推翻極權政府。 大學放榜那天，我回到國中去看以前喜歡的理化與地理老師。而我結束參訪時，我走進那位導師的辦公室。我跟她聊了很久，但不是因為原諒她。 我看著她早衰的臉龐，我知道我已經成功地推翻了這位軍事強人，因為我知道我過得比她快樂。過去她試圖讓我們的成長接收的訊息，只有令自己痛恨的服從與訓練，當下我知道她並沒有成功地將我改造成她的機械，我知道我已經勝利。 高中參加校刊社，高一即將結束時，社上要在我們高一學弟中挑選下屆社長。除了我以外還有兩位競爭對手，結果是一位滿臉豆花，臉上寫著「我是正人君子」的人當選，而我擔任下期校刊總編輯，另外一位落選者W擔任副社長。很可惜的，所謂的「正人君子」，在我跟W眼中那是呆版無趣兼落伍的同義詞。 高二重新分班時，我與副社長W成為同班同學，我們兩個人三不五時談論著要怎麼製作當期校刊，要怎麼把我們過去被學長否決無數次的提案轉化成現實，當然最重要的還有如何對抗社長。我們兩個以及一些「自己人」，在社團會議中一次又一次否決了社長的提案，一次又一次拍著桌子罵社長「放屁」！一次又一次否決學弟那些「臣服現實放棄理想」的提案。社長的權利被架空是我們最痛快的目標。那種得不到權力於是決定推翻的單純抱負，真是美好。最後我跟副社長決定要做一本超現實風格的校刊，而我們所謂的「超現實」大約就是一些連自己也搞不清楚的東西，然後覺得這是當世真理的那種概念。我做了一個超現代的封面，封面全黑，正面除了校刊名之外就只有一張天花板日光燈小夜燈的照片。最後這期校刊被大家罵得要死，大家不斷詢問我那個小夜燈是幹麻的，我總是回答那盞微弱的燈光，是我們年輕人在混沌年代中追求的美好理想（根本是胡扯嘛）。 十八歲的來臨，我的高中生涯也即將結束。 六月謝師宴的那晚，一大票人在運動公園裡，扛了一箱啤酒，談論著誰上過最多女生、怎麼把馬子、誰摩托車可以飆最快…。喝醉了就躺在草地上，喝掛了就去遠一點的那邊草地挖兔子（順便解放）。沒有人在意過幾天的聯考，也沒有人在意分離。 繼續長大之後，才突然發現，我們這一代的年輕人，已經死去。 我也想像60年代的嬉皮一樣，吶喊著我不要戰爭。 我跟朋友聊到，我們這個島嶼耗費太多的精力在這個海峽，造成我們就此忘記應該去努力追求自我的真理，而不是金屬的硬幣與子彈。 就此，島上的我們迷惘了，到底我們努力的目標是什麼呢？永遠在擔心我們究竟會變成一國還是兩國，所以只好在擔心之餘，努力地麻痺自己。 我們這富裕的一代－我指的是物質。 我們無法像普魯斯特一樣有個「美好年代」去緬懷；我們無法像切．格拉瓦一樣有個純真目標去革命；我們無法像嬉皮們有個美好理想去為它奮鬥吶喊。我們面對的是一切混沌的敵人，價值觀混亂，金錢當道，政府不再屬於人民，民主已經淪喪（在那些大人打架之時）。最後，我們這個世代終於革命，革了自己的理想與抱負。 大學時在宿舍樓梯間偷組音響、抽著捲菸、喝著啤酒，聽著過去年代的爵士樂、搖滾樂，那時總是暗自決定，自己絕對不能變成自己痛恨的那些大人一樣，並且永遠不要忘記自己年輕時候的單純理想。 在這個憤世忌俗的社會，在這個大人看不起年輕人、年輕人看不起自己的時代，大多數的人沒有任何反抗地就對這個世界繳械，從此之後對於這個社會再也沒有任何質疑與反抗，所有的公理與正義都只是經濟利益。但是我依然不放棄，我相信，堅守單純的理想依然是值得的。 那些理想，是這個社會無法奪走的我們的純真。 那單純的理想，是自己唯一擁有的武器，也是最有力的武器。 |
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| ( 心情隨筆｜雜記 ) |
