跳舞  總能讓我感覺幸福的存在，這個幸福不是和誰在一起的幸福，而是和音樂 、空間、身體，以及和自己在一起的幸福，一種專屬個我的幸福。

對於舞蹈我自己有很多依戀也給我很多寧靜的淨化經驗。

在看表演時，我彷彿感受舞者當下的那個延伸、緊繃、勁力、輕盈、重心的移轉、線條的流動。我的身體蠢蠢欲動，我的血液也在觀眾席間澎湃流動著。

從小因為喜歡的事物很多，所以也不知最愛為何。一直以為家境不好，也因為家裡的價值觀比較實際些，所以也不曾向家人要求過要學什麼。

其實我好愛美的事物，卻又很害羞，不好意思說出口。

像音樂，音樂常讓我感動，小學時輪到我到老師身旁唱歌，我唱”母親像月亮一樣….”唱著唱著不知怎地眼淚就留了下來，突然在同學面前無來由掉淚實在很窘，而且我也不知道自己落淚的理由，當時把自己給嚇到了。到了國中，難得被挑進合唱團，雖然享受分部合聲之美，卻對哪些比賽歌曲很沒感覺，不懂到底在唱啥。時至今日我仍常常在唱歌卻自己渾然不覺(洗頭小妹告訴我的)。

我喜歡畫畫，國小、國中時期我是畫娃娃高手，我有自己的娃娃畫冊是隨時可以撕下來送人的，因為同學都常跟我預定，不過爸爸說「娃娃畫得再棒也不算會畫畫」，不被肯定的我漫畫家的夢就自我了結了。中學期間我的素描很不錯也很被老師讚賞，那種會發光的神采是上美術課才有的，其他學科課程我又成了黑炭。到現在的我依然有一個渴望，有一天我會去學畫，學素描、水彩、油畫都好，我想感受在畫板上行走的恣意。

說起跳舞，第一次跳舞是小學5年級，被學校挑去跳民族舞蹈，不過因為是為了區域性校際比賽而臨時組隊，也沒上過系統課程，所以只會依著老師指示的去呈現動作，不過跳舞的感覺已烙印在我身體裡了。

大學時我才知道自己有多喜歡跳舞，只要能跳什麼舞都好，大學時期體育課，我選修了各種舞蹈課程，只要能讓我流動我都愛到爆。我覺得自己對跳舞比唸社工好像更有天賦。我還因為某一年爵士舞額滿沒選到課淚灑操場，同學一則驚呼誇張一則同情地把名額讓給了我。記得那時學校有個啦啦隊校隊在招募新隊員，一整個學期我都在猶豫要不要去試，其實我連去偷看的勇氣都沒有，心裡有個惡魔說”跳舞是屬於夢幻女生的專利，不屬於我，而且我太矮了，體育課跳跳就好了”就這樣舞蹈一直只是個夢或者只是一人在房間裡的暢快擺動罷了。

37歲生完小孩，以運動為由我在社區大學選了肚皮舞課程。其實腹腔、骨盆的移動對我來說很新鮮陌生，和我以前跳過的舞完全不同，不過透過對於身體擺動及感受的模擬想像，我幾乎是立刻學會動作，比一般同學快速，所以也邊學邊教身旁的同學。

加入了淨舞蹈劇場，算是開始了我和舞蹈的真正交會，跳了2年舞後我不得不投降，對自己的舞蹈呈現有更多的期待這目標讓我深感挫折，身體機能的退化與過往傷害的遺毒使我的雙腿無法恣意流動、飛翔，表演和心靈表達的不平衡拉扯讓我掙扎。我一方面接受40歲的身體一方面感嘆自己的身體限制。這兩年我一直有一個自己難以接受的新角色叫做”舞者”，一年前脫離這角色的我覺得平靜多了。

生命此刻，舞蹈的靜心已進入了我的世界無法割捨，我再次聆聽了身體對跳舞的渴望，最近重新接受了新的舞蹈訓練，試著讓自己有更自由及靜心的可能性，讓自己很存在的跳舞就好了，透過跳舞與當下合一，這是我現在期盼的。