「為什麼會變成Gay？」

　　「這是命……」

　　失去了才知道曾經擁有。這句話很八股，但是卻很真實。

　　我現在才理解到你以前對我說過——而我嗤之以鼻的，我未來得成家立業這個包袱。你知道我的才華和特別，不能讓你跟著。而且你已經看得比我遠。你早就知道涉世未深的我會迷戀你，或者說好奇——對於性與愛——但是你不知道，我是你離去之後我才發現我的迷戀。為時已晚。

　　我每天瘋狂想抱你，想讓你親吻，想被你的技巧帶領，我想上你！但是我在你面前卻是裝一副好朋友的模樣，我勸你不要一直換男友或床伴，我每次都問你有沒有用保險套，你後來都不敢跟我說，因為怕我會碎碎念，不然就是問一大堆。看起來好像是……我沒辦法得到你的「男朋友」這個地位。

　　我並不是好人，我只是嫉妒。我嫉妒他們可以輕易擁有你，即使是身體也好，我想記得你，不要隨著時間淡忘！

　　我強迫自己回憶，但是找不到和你相處的字句，曾經存檔的聊天記錄變成死的，我看不見背後有你的影子。

　　我已經無法透過任何管道讓你知道我一直在這裡，而且心意沒變，好吧，或許我曾經看上某個男孩，但是我不喜歡他的長相與任性的口吻。我曾經一度把他當你，但是立場好像倒過來了。

　　我現在已經不去我們碰面的網路聊天室了，因為我發現我一直在搜尋你的影子，你記得以前大家怎麼叫你的暱稱？「桃」，讓我不禁想起一位小說主角的名字，桃是女性，灼是男性，但是他們共存在桃的肉體裡，桃不知道灼的存在，灼十分愛桃，他讓桃以為有另一個男子愛慕他，會寫Email給他，結果只是在電腦裡辦兩個帳號，直到有一天，桃出車禍，灼失去桃了，他在意識裡呼喚不到桃，他必須接管這個女人的軀體，還有一個男人對他熱切的追求……

　　我也如我的暱稱一樣，「思念」，我當時只覺得純好聽而已，「遙遠的思念」，後來真的成真了。

　　你是桃，不斷在逃你的命，我的熱情可能會灼傷你；但是我也是失去你了，我孤獨的面對一個陌生的環境，一個陌生的、不屬於我該控制的軀體，一個可能照你期許會娶一個美女與成為名作家的未來（但是我兩樣都沒達到，你顯然不能走算命這行）。

　　但是你說過，我要長大，我有一天會長大。

　　當時我沒有去唸書，淨幹些蠢事，傷害自己也傷害人，只有在網路與你碰面，我才感到救贖。以前學生間很流行用即時通，但是現在我反而習慣用MSN。

　　因為我知道你不可能會上線了，我斷絕了以前認識的網友，重新開始，一遍又一遍。

　　你說你的父親是四川的台商，母親是尼泊爾人，家裡很有錢，父親身邊常跟著不一樣的女人，你叫阿姨，你因為被父親發現是同志而被帶到南部去，從台大中文系退學（是台大嗎）等等，可能去路上就可釣到一個男人了。有一天你爸在你房內發現保險套和內褲，狠狠地打了你一頓，你可能又要搬家。當時我覺得很不可思議，如果你在說謊，也是絕佳的高手。直到現在我才相信。因為人的生活有時候真的比小說還戲劇化，是我自己經歷不夠（或許在別人眼中，我的過去也像故事，難以理解真假）。

　　你說你會爬過西藏去你母親娘家，還是喜馬拉雅山我忘了。反正就是那個地帶。我之前等你等了三個月，你回家看母親和妹妹，還給我看了風景照片，但是我居然沒有存檔！我很後悔，因為，後來我有預感，我可能要等你一輩子了。

　　直到你跟我說，你不要再玩網路的虛擬世界後，你就不上線了，我沒有你的電話，也不敢向以前認識你的網友要。我怕暴露我的感情和怪異，怕被笑。事實上，我還是對同性戀愛懷抱著一點成見，我不敢追求，特別是一個離開的你。我意志消沈，我無法碰網路或開電腦，那段其間做了什麼我也不記得了，可能寫了幾篇文章吧？但是唯一只記得那讓我胸口難受的緊繃。

　　我曾經告訴你我病了，但絕不是性病！如今我正感到發病的痛苦，以往都是你安慰我，只是你不知道我正處於病中！

　　想起你，我突然忘記甜蜜。因為只是我一相情願。你根本不知道我對你的感覺。如今，我沒辦法問你離去的理由，我也無法對你表白與道歉。

　　我很想透過我的文字找到你，讓我死心。

　　也想對你說，你從我生命中走過之後，帶走了雲彩，在跟異性交往中，很不愉快，但是面對同性，我又會想起你……我還有辦法像愛你一樣愛我未來的新娘嗎？

　　你說過你不要跟我這種人結婚，沒有說為什麼。

　　我笑著說我不才不要娶你這個淫亂的傢伙，我說謊！