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| 2006/08/15 14:23:57瀏覽260｜回應2｜推薦0 | |
| 年已近二十幾了，尚無一位女友，每當看到電影男女朋友的相愛鏡頭時，不免感到有些失落。
回想高中時曾有一位關係曖昧不明的女性友人，會說關係曖昧不明的的女性友人，原因是「我」的緣故，當初是想嘗試何謂「男女朋友」的關係，故與隔壁班的一位女同學認識，好笑的是，雖然相隔甚近，但卻很少交談，彼此幾乎都是靠郵遞書信與電子郵件來交流情感，直到有一次對方表達了她的感受，但我卻曖昧不明，因為當初彼此交往時，是以乾哥、乾妹相互稱呼，也可能是因為我沒有親弟妹的緣故，所以將此「想照顧他人」的情感，投射於她的身上，但卻忽視了她的感受，總之，我拒絕了她，致使我成為一位「玩弄別人情感」的傢伙，不過還好，我們沒有肉體上的接觸，因為我連牽手的機會都不曾有過，還是我已忘記了呢？ 在過去彼此通信的書信中，我提過希望未來找到的女友，是在研究所裡，最好也是志同道合的同學，彼此有相同話題可聊，也許因為說過這句話，現在想起，似乎我有自視甚高，看不起別人學歷低的重大嫌疑。 在彼此分手的兩年後，我竟寫了封信給她，信中告知我為何會有如此多「白痴」的舉動（這裡所謂的白痴舉動，不是指任何侵犯她的意圖，在我個人網站上已附有說明了），以及我的畏縮主義作祟，總之，這一切都是我活該、自作自受所致，跟她無關，也不指望她原諒我，彷彿是件「犯罪自白書」。 到現在，我還是有些愧疚，因為心靈上的創傷總是很難復原的，說到此時，我有某種感覺：「我是否在炫耀這段過去」，我到底是在炫耀過去（好像也沒什麼值得炫耀的）？還是在為過去感到懺悔（如同南京大屠殺的日本軍人，只差沒有出書而已）？我已分辨不清楚了。因為人在有意識型態下的任何行為，皆會受到潛意識的影響。 現在夜已深了，已是三更鐘了，在床上翻來覆去，有時總希望身邊有人能陪伴著、說說話、做做愛作的事，此年紀時的我，已是血氣方剛的男兒，要是沒有性慾，那才奇怪呢！有時我看到其他男女朋友時，總是在想，他們到底是先有情？還是先有愛？但情是什麼？愛又是什麼？是友情？愛情？還是別的呢？ 如果此時要我去交女朋友，我又會有一堆推託之辭：「我心智尚未成熟、我沒有經濟收入、我不會開車、我太自私自利、我還沒做好準備…」，有時我會覺得，我到底是男的，還是女的，怎麼顧慮如此之多，有些甚至還是女性的思維顧慮呢！如果說我是心思細膩的人，但經由過去的那段事情而言，又不太像！說我是同志，也不可能，因為看同志片時，根本不會感到興奮。 至此，我已累了、睏了，本文章該做結尾了。我雖然想交女朋友，但又會找一堆理由來搪塞掉，有些顧慮正確、有些杞人憂天、有些鬼扯八道。總之，不能再使任何人受到傷害，不能再重蹈覆轍，這是目前的我最基本的要求。也因此我會儘量的保持冷酷無情，避免引起誤會的產生，更不會與網友見面（洩漏自己愈多，愈要懂得保護自己）。……此外我還有個願望，將來經濟收入不錯的話，想認養窮苦的小孩子就學，即使自己不結婚生子，也希望有生之年，至少還有人記得我曾經活在這世上，當然是指留下好的一面嘍！！ 發洩心情與懺悔完畢…該去睡覺了。 |
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| ( 心情隨筆｜心靈 ) |
