整天,頭痛到不得了。

幸而禱告後,情況稍有好轉。

今天,再一次感謝神,留了我在此:

事由今日的團契,說到人遇到壓力會如何面對,

有一獄卒,以為保羅等囚犯逃走了,而選擇自殺,幸而保羅們救了他,

傳道問:大家有沒有相關的經歷,

礙於第一次參與這個團契,身邊人又沒多出聲,我也保持靜默,

但心裏,想起了童年的事,再一次感恩,感謝神留下了我的性命,

而這時,心底有聲音說,為何不說出來,為何不見証神的榮耀呢?

那時剛巧傳道人已轉了話題,我唯有在心底向神說:

對不起,下次我再說吧。

但好一會兒後,傳道人開始作總結,問今天的研經會否觸痛了我們,

那刻傳道人問我,我便說了出來,把神的恩,見証出來,其實我都是首次在這麼多人面前作這個見証。

童年時的我,遇有問題,不知如何解決,身邊朋友不多,親人不在,跟舅父們不太親密,也不會跟婆婆說,面皮薄的我,也不想去面對,所以便會選擇自殺,當然好幾次都是想沒有做,而真正做,只有兩次,一次站在25樓中,打算一躍跳下,我記得好清楚,我在那徘徊了成個多小時,差一點點,我真的跳了下去,最後我記得是在有人發現了,我怕起上來便逃跑了,那時好像還不到十歲。第二次,我選擇了用安眠藥,我也真的把整樽的安眠藥吞了下去。我又好記得,整晚我不但沒有死去,還眼光光,看天光,心裏充滿埋怨,為何還沒有離開,為何明天還要上學呢?直至如今,對於我沒有死去,也不用去醫院洗胃,第二天還能精神地上學,仍是一個謎。我猜想過可能是安眠藥失效了,也猜想過可能是藥房看見我這麼的一個小豆釘,來買安眠藥很可疑,所以換了吧。我也有想過,可能死不去,是藥力發揮在破壞了我腦細胞上,所以現在的我才會傻傻地、反應慢慢地。不過,姑勿論是因為什麼原因,信主後,我一直感謝神,因為若不是神留我的命在此,我早已在未信主前離世,未能得到這救恩。

是神,是神讓我可以認識祂,是神,是神救了我,

這位神確是一生的主,早在懷胎時,祂已開始保護我,引導我,

在我未認識他前,壞事做盡之時,祂的確已看顧著我,直到永遠,

試問怎能不感恩。

自從那次之後,我沒有再選擇自殺,未信主前,是為了婆婆,不想讓她傷心,難過。所以未信主前,我曾跟朋友說過,婆婆的離去,可能會是我的離去。信主後,我當然更加不敢,因為我的生命不再是我的了。雖然我仍會有迷失,深感困倦的時候,例如大四那年,我的抑鬱到了最可怕的極點,前路走不了,也不想再走,口裏也嚷著要早點回天家;在最難當之時,我也有問神,為何我的生命要走到如此,我問主,既然明知我這麼不想生存,為何讓我有生命?為何不讓我只做塵土。那時,我禱告,求神幫我,帶我去走。神讓我思想到,為何連死都不怕的我,卻怕生存?祂告訴我,祂讓我生存,是有祂的旨意。自此,祂不斷在我生命中,教曉我,我這生命之可貴。

到如今,雖然我仍未確實知道神給我的使命是什麼。但越認識祂,越經歷祂的愛.我越有平安、也越珍惜神留給我的日子。我也深信,只要有一天,當主認為我在地上作工的日子完滿了,祂便會接我回家,所以我不會急。就趁神仍留我在這之時,去做神要我做的事,雖然,到如今我仍不是太忠心。

每次在回想的過程中,我也會感謝神。不單是因為祂留存我的性命,讓我有機會去認識救恩;我還感恩神讓我有過往這經歷,讓我可以體會那些對生命絕望的人的感受,我也好想去幫助這些人。也感謝神,讓我成功當了教師,讓我可以去陪這類的學生去走,雖然,我自問仍未做得我所望的,但我真感謝神讓我有這個心去前進。別人看我能當教師是沒天理,我自己也自認不配,唯獨我知道,是神給我這機會,去完成我這心願。

所以當早前看見有教師自殺時,我是明白他們的累,那種心底的疲累與絕望,可是當那刻我不再認同這種行為,我知道,神讓我又成長了,試過怎能不感謝神呢。

別人不明白我為何會跟隨神,甚至到如今也質疑我的信仰,

只有我自己知道,是神,救了我一生,改變了我絕望的生命,

給予了我盼望的人生 。

今天,鄰座的姊妹剛決志,並在一同離開之時間跟我說,她的情緒也有問題,

我跟她說,信任神,跟隨神,只要妳一日不放棄,妳必定能經歷神愛的帶領。

這可是真實到不能真實的經歷,

也只是經歷過的人,才會體會到的。

好希望身邊的人也明白,也願望走到主的跟前,

因為像我這麼絕望過的人,才會明白,神真的才是唯一的出路,唯一的拯救。