奇怪，明明就很累，我今天下午還跑去潭雅神綠園道騎腳踏車，騎了兩個多小時，一路慢慢晃，從潭子經過了大雅到了神岡。為什麼現在的我會在半夜三點半起床呢？既然起床了，我也就不想再繼續躺回床上睡了。

上來寫點東西吧，此時頭雖然昏昏的，但也有以前沒有卻也有清醒時不敢想的東西。那就是關於感情。

天呀，原來我自以為已經擺脫了上一段的感情，雖然是以她出軌我無法接受而提出，也笑笑的告訴自己感情不就是這樣嗎？包括了分手後從她的網誌看到了她的放話，提到我原來一直都不是她的最愛，原來兩年多的感情我都只是個別人的附屬品，一個想靠我忘記她的初戀。

老實說，我對外對朋友都說我很生氣，覺得我這兩年多來到底浪費了什麼，對一個其實不愛我的女生認真。

但其實我不生氣，我只是沮喪，我恨自己為什麼做了那麼久還是不能讓她從別人的身上轉移到我這。

我這個人很奇怪，就算別人對我做了一百件壞事，只要對我好一次，我在事後回想起來，就會只是這件好事。自動過濾他對我不好的事實。何況是前女友。

我還是很想她，但是我也知道我們是不會再會有交集的了。雙方既已雙雙邁開腳步往前進時，曾經交叉過的兩直線只會越離越遠。

這個睡不著的夜晚，我又想到了她。想到了她對我一切的好。得到的結論是她在網誌上所寫的只是故意讓我看到的，想要讓我迅速對她死心讓我能迅速成長。哈，也不知道是不是我一廂情願的這樣認為，只是想替她脫罪。

我現在也希望她能過的很好，我曾經去她的網誌看她的生活，卻因為不知無名的功能叫「誰來我家」而被她發現，在網誌上被罵個狗血淋頭。我其實沒有什麼看好戲的心態，我這個人的個性妳和我相處了這麼久了還不清楚嗎？我是那種看到別人痛苦卻還在他面前搬板凳拿爆米花和飲料的人嗎？

曾經覺得一個人很棒，覺得這真的就是我要的生活呀。完全沒有人管我，好棒。我去那也不用報備，不用半夜等電話。現在雖然還是覺得不錯，自由一直都是我想要的。但也不能否認，一個人去看電影，一個人去潭雅神綠園道騎車，一個人去星巴克喝咖啡時有另一個人的陪伴該是有多好呀。

特別是在一群由情侶及家人組成的活動，類似騎腳踏車這種休閒的好活動，每個人彷佛都在對我丟閃光彈一樣，想要把我閃瞎喔。我既沒有墨鏡也沒有帶可魯在身邊，怎麼可能抵擋的住他們的攻擊呢？只能一直視而不見，埋頭繼續騎我的腳踏車。唉，人生呀。

此時突然想到宮本武藏對著兵五常講：「找個女人吧，喪家之犬。」