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這些年與日漸年邁的雙親同甘共苦，相依為伴。

與其說是我照料父母，反倒是我自己所受到的照護更多，不安的心有個踏實的依盼所在。

身為家中老么，沒有一般么女的光環，而是現實生活環境下，難以週全照顧到，如同被“疏花”的一朵折枝玫瑰。

不同於一般孩子，我在母親孕育七個月的某日，提前來到這物質條件困頓的家庭，接生的醫生，甚至未經同意的將我棄置一旁，不肯幫我洗澡，任憑我自生自滅。父親還未趕到醫院，母親身子虛弱不知道我如風中將滅的蠟燭般無助，長我十歲的大姐，興高采烈的在診所東奔西跑，突然發覺我被棄置一旁。跑著回附近租屋處找父親求救，父親氣急敗壞的撥電話至診所，質問醫生怎麼回事，醫生說：我們不是富有人家，不足月的小孩無法養活，父親說：他隨後就到診所，若大人小孩有個閃失，唯他是問。當下聽見醫生：護士，快！快！幫小孩洗澡，包裹好，不要著涼。

這是接我來這世界的第一雙手，但卻離棄我。

自小，身體就弱，但生性脾氣強，不輕易掉淚，不同於一般女孩，這是母親對我的詮釋。怎麼長到現在？小病不斷，多次進出醫院，從小，我是三個姊妹中最難養的一個。

大姊早年就外出工作養家，一直勞心勞力的為家庭付出，直至結婚自組家庭。這是沒有自己辛勤為家的大姊。

二姊，從小愛打扮，國中時迷上漫畫，成天與漫晝為伍，高中不顧家人反對，就讀復興美工，從此，性情，由儉樸入奢華，也埋下我日後失學的伏筆。

竭盡家中的資源，全力供其完成學業，未料，還有半學期畢業時因打工認識，而日夜革命選擇結婚，我的姊夫是日商的職員，來台擘畫日商設店的事宜，因而相識。不顧家人的反對，堅決出嫁。這是一直只有自己，不為別人而活的二姊。

而我，高中聯考，拿著元培醫事的就學通知，無法就讀，暗自掉淚。我一直記得那天的場景，父親在一旁不敢直視我，不回應我求救的眼神；母親冷冷的說：以後，要讀書要靠自己，從此，我將這句話，放在心底，不肯忘卻。十六歲不到，我外出就業，自給自足，包括給家用，我選擇了可以半工半讀的商職，一面追著學費（被學費追著跑）；一面追著課業跑。儘管如此，在我最困難的時分，我都不肯向家裏開口，我可以從孔廟步行回家至三重，省下公車錢；我可以啃著土司當正餐，但我怎麼也不願向家人求助，因為，在我收下那句話時，我的心受傷了，我感覺被離棄了。

直至前些日子，母親突然有感而發的說：還好，在這個時候，有你在真好。我開口問她：為什麼當時會選擇離棄我；為什麼現在的我卻選擇陪伴，我想放下，請她給我答案。我不怕吃苦，我要的只是份不被離棄的對待。

她早已忘了那一席話，那一席我日夜輾轉的話，還好，能在她健在的時候聽見她親口解開我的心結。

在人潮擁擠的街頭，我會常常望著流浪漢發呆，我想自己的晚年大概如此，我以笨拙的謀生技能，本業加兼職，努力養家，每天，流亡於房租．．．．各項支出，包括日漸年邁的雙親，健康每況愈下的景況，不敢多做他想。

但許多許多自已的想望，也有飛馳而出的時分，那層層經過壓縮的夢想，會不會早已過了賞味期限呢？

那天看到一張學校的海報中寫著：沒有一個人是一座孤島，不覺反問反思，心有戚戚焉，與大家分享！

我想除了自我放棄，將自己孤立絶緣外，沒有人天生是孤島；也沒有人註定是孤島。