每年的過年，對我而言都不是快樂的。

打從幼年開始就無甚歡愉，也不知為何，或許因為我是一個”特別奇怪”的小孩，走馬看花的逛街，看繁華熱鬧的虛張節度、以及吃喝玩耍的口體滋養，都不能令我動心。（嚇！喜歡”自苦”和”自虐”的傻子）

而今，過年放假的天數越長，我的快樂就越少。而今，不想說原因，只想發洩。（別用，也不需，義正辭嚴的，理性的世間語對自己說大道理，我固執的不想要安慰，只想渲洩。）

我的年節，不是悠閒的鬆弛，没有覽勝或是陶情養性。也或者，我的要求太”高標準”，我的周遭環境給不起，更不知如何給．．．

有些人，可以什麼事都不做的隨意自在；有些人去渡假遊山遊水；為什麼有些人還拼命的工作？更有些人必得要做一些不情願的事？

這繁囂的塵世，每到過年過節都讓我倍感煩躁，甚至厭惡。
我不覺地痛恨自己的軟弱，而今，更不喜歡自己的”從俗”的必需掩藏自己心中的忿怒。

這世界就是如此的在考驗人嗎？
喜歡熱鬧的人得不到熱鬧的歡笑；渴求寧靜的平淡恬適，卻也是如此遙不可及的艱難；一心陶醉于心靈的饗宴，卻逃不開世俗的百般無聊的來來往往。

好想找個地方，拋開這些捆綁的束縛。為什麼不？到如今，我仍是没有勇氣，没有”意氣用事”的勇氣！
如果”放肆”的結果肯定不是自己喜歡的，人就必須忍受，不是嗎？（所以只能來這裡哀聲嘆氣）

青山綠水，煙雨船瀾，吟誦對賦。
鳥鳴林間樹，群山青灰藍，雲霓舒舒千朵在，襯我心扉悠悠殷殷期。
碧波媚晴灘，縹緲飛輕霧，颭風斜草撲撲撲，花塢嬝嬝煙羅織，朵朵芳華笑靨春，甚至是川流滔滔的墜日落虹。
我能想像夢幻中的素白仙子，飄飄自若，恍惚迷離的若即若離，忽有情忽無所思緒的怡然自繾綣．．．

我可以一幕幕的在心底深觸，一遍遍的畫，畫百千幅，（就是不願在此時畫人）。
也不畫我自己，我願意承認自己的孤僻性格到了非常任性的地步，我為什麼要展現陽光，正面，”正確社會價值”的自己，我就是不完美的。

發覺自己正在嚴重的墮落，向下沉淪。（世尊，對不住！）
我還是没學通，我討厭煩亂的環境，我厭惡世俗的那一套，我還没學會用愉悅的心情接受”雜亂”。
這是我的”潔癖”，無可救藥的那一類型，我想起紅夢裡的黛玉和妙玉那令人不可理喻的性格，但這是不應該的。
終究我不是他們二人，我只是俗人～自艾自歎的傻子

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前個晚，我寫了一首詩，送給從遠方回來的網友：

晏燈綵煙繡錦衾
花暖風柔人相親
一年好景正此時
繁星點點遞歡情

她和了一首給我：

春風颭絮昨日柔
夏豔消解今日愁
秋水載華明日運
冬雪丹心他日侯

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大過年的，
我就是這樣一個～～忽悲忽喜，忽愁忽笑的女子
啼笑皆非，神經質的女子