2006年8月6日，子時。

我的母親往生了。一直到現在，我的腦海裡停格最久的畫面，還是在那前一晚，在醫院的急診中心的時候。

在我到達那裡，見到母親之時，她都未曾再清醒過來；因為家人的哭聲呼喊，我看著媽媽的面容～漲紅而悲懣的臉頰，有口難言的激動情緒，眼角垂落著斗大的淚珠。不知道為何，我没有時間去想到悲傷，心裡只存著一個最直接的念頭：我不要母親是這樣的。於是，不顧急診室裡人來人往，吵雜紛遝的環境，我大聲的、一再重覆的說著：「阿母，我們都會照顧自己，我們一切都很好，你什麼都不要想喔，不可以胡思亂想。」「就聽我唸　南無阿彌陀佛　就好！」。

我大聲的唸著這一句六字弘名，非常大聲。我看到母親的面容不久就轉變成詳和、寧靜的模樣。非常平靜不再激動的卧躺著，宛如睡夢中。

我很滿意，母親慈祥安和的容顏。這讓我忘記了悲傷，忘了哭泣。我一再告訴家人不可以在母親面前哭，這樣會干擾母親專注的順聽名號，說真話，在當時，我一心一意只在乎這件事。

媽媽是到了家裡才斷氣的，鄉下地方，老人家總是希望在自己的家中往生。她走的很快，意外發生的很突然。她生前總是一再叨唸著：我要很快的就走，不要拖拖拉拉的。她滿了願了。

我其實不是一個好女兒，母親往生了，但是我没辦法在眾人之前號啕大哭。我没有表現的痛不欲生，只是比平時更積極的念著地藏菩薩本願經，廻向給母親；只是在一個人的時候，想到母親生前的好，會偷偷的啜泣；只是心口像被硬嵌了一塊鐵板，壓的我喘不上氣。

一直到現在，我的內心其實充滿矛盾的情緒，我應該表現哭泣、留戀的，對於同事、親戚的慰問和關心應該表現得很哀傷，像我的家人一樣，但是我做不到。我不禁要懷疑，我真的一個血冷、心冷、情冷的人啊？！

我不愛我的母親嗎？我愛的，我捫心自答：我愛的！那一份孺沐之情的依戀，我也有的，母親的慈愛總讓我在想起她時，心口暖暖的，但是我為什麼表現的這麼冷靜、冷淡呢？

我無法從俗，媽媽，對不起，你養了一個不受禮教束縛，孤立獨行的女兒，這是妳從來未曾真正認識過的我之另一個真實面目，我不想欺騙妳，還有欺騙我自己。

也或者，我本就不是一個很眷戀這世間的一切的人，從來是把生老病死看得很平常的事，讓我對世情很冷漠。

李白有這樣的名句：「天地者萬物之逆旅，光陰者，百代之過客。」「浮生若夢，為歡幾何。」這些個觀想意念像是早已生根似的植在我血脈裡；「成、住、壞、空」這個宇宙萬物的必然法則，對我而言，早已是不時不地隨處印證之因緣和合的真相，離開這個娑婆世界是乎也不必太過大驚小怪吧？

記得我的老師曾說過，無常不會等待你的有所準備，每個人都應該有隨時面臨無常到來的心理。

每個人都會面臨這一刻的到來，臨命終時，對世間的一切越執著留戀，無助於往生的命運流轉，反而是一個不利的業力牽纏，但願母親已放下這份執著。

也許這樣一個說辭只是在為自己開脫。但是，媽媽，請妳諒解我，我已經無法用世間一般人的心情來看待死亡這件事，但願將來我要離開人世的時候，也能很瀟灑的放下一切，我這樣期許著自己。

我可以坦白嗎？我真的對台灣習俗裡辦喪禮的繁瑣很不以為然，一些太過表面化、從俗的作為，可能只是做給活著的人看的，是做給左鄰右舎、親戚朋友看的表象，其實對往生者未必有益的，喪禮不是應當宜簡宜哀嗎？可惜我是拿不到主意的人，一切都只能遵循照做，這令我有些許的遺憾。

我告訴我的他：將來我走的時候，不要為我哭泣，不必從俗的繁文縟節，只要為我誦經念佛就好。也許，我只是想懲罰我自己的不屈於世俗的叛逆心理，也許這樣做最是能平衡我對母親的內疚。但可以確信的一點是，我自己的喪禮絕不會是這樣。

嚇！說這麼多，只是洩露了自己根本没有想像中的灑脫和放的開。

如果媽媽不是那麼思想守舊的傳統台灣婦女，我不會讓自己陷溺於矛盾、理念與從俗不能協調與屈服的掙扎之中，讓哀思中夾含著太多的不以為然的愧責情緒，這是一種折磨，像酒釀一樣會在心田裡持續發酵的情緒憂擾。

雖然如此，我終究會選擇自己認為對的認知去堅持信念的，因為我體內固執、叛逆、和不妥協的不安定因子。

我佷感謝我的朋友Xin，他其實什麼事都不清楚的，郤恰巧傳來了二、三則關於佛陀的小故事，那些故事內容，對我來說像是及時雨一般，給了我很大的信心和堅定信念的勇氣。

媽媽，我相信妳不會責怪我的，妳一向都很疼我，雖然妳不見得瞭解我。

媽媽，雖然我不情願，但我還是會配合世俗的模式來行禮如儀的。

媽媽，我會用自己的方式來好好送妳，懷念妳。我不想哭泣，因為妳一直陪伴著我。

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無老死，亦無老死盡。

是否真能夠將十二因緣法的流轉門和還滅門一次參透？看破？

當試鍊降臨時，它不會預先發通知單，它真真實實的讓人自己去領受，去謙卑的領悟～不夠，一切都還瞭解的不夠，做的不夠。

寫于 2006.8.16