心，永遠都填不滿的空缺，憾，卻時時刻刻提醒，我究竟是誰？

每個獨自埋首鑽研學術的深夜，看穿窗戶外的黑色天空，疲憊、煩躁、不安、困頓和迷惑都不足以描寫內心深處的某些感受，那是極端複雜的一淌渾水，是稍任期盼於逃避的心情，做為打斷專心一致而言，那便足以。

享受著自己孤獨一人，享受著寧靜的空間，深呼吸，卻感到胸口的煩悶。

這到底是怎麼了？我問著自己。

為什麼過去曾經輕易可得的祥和，曾經蘊含心窩的暖流，如今卻剩空蕩寂靜，更經不起一陣冷風。搭上外套，暖的是軀殼，心寒依舊，一點一滴的凍霜了熱情與動力。

我真的不懂？這一切到底怎麼了？我再度問著自己。

手邊是最喜歡的書本，眼前是最得心應手的研究計畫，身邊是最嚮往的學術環境，還有家人默默的支持我，一些稱心的朋友關心，這樣的人生，我還能不滿足嗎？

我很滿足，但我也明白，原來這一切都不是我想要的

這樣的人生都不是我所設定的目標，現在的我根本就不是我，這些所作所為都不是我所欣賞的，就為了活下去，就為了不讓人看不起，就為了在這個狗屁倒灶的社會爭取一點尊嚴，在充滿勢利的人群中爭得自己的一席之地，這算什麼...這一切都算什麼？

什麼頭銜、財物、尊嚴、面子和成就，那些都算什麼？就為了每天戴上面具掩蓋自我，面對嘲諷卻只能選擇充耳不聞，做一個不屬於自己的人，扮演一個好研究員、一個好鄰居、一個好朋友、一個好兒子，卻永遠也演不了自己。

我討厭自己在面對命運的時候，只能選擇束手無策，隨著宿命的潮流將我沖向未知的地方，討厭自己無能為力，卻只能看著事態朝著悲哀前進，就算用盡心力，卻根本無法挽回。

如果我的一生要以一句話做結，那便是＂自欺欺人＂。

我永遠都記得那天，一切都措手不及，一切都讓我無法理解，但我只能慢慢的接受事實，說服自己...原來這一切都結束了，我曾經期盼著每件事都有它的道理，都有它的結局，可是這個結局...我一輩子都無法接受，而自從那一天後，某一部分的我已經死了，而現在的我...永遠都留著空缺，永遠也做不回自己。

而在往後某個彷彿今夜的日子，那個埋藏在過去記憶中的我，也會像今日一般，對現在的我放聲咆嘯，然後對我說著：｢我永遠也瞧不起你。｣