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2017/10/29 19:50:24瀏覽193|回應0|推薦2 | |
彭菊仙
坐計程車時,一位運匠跟我抱怨: 「我的女兒三十好幾了,也工作了好幾年,還沒結婚, 一直住在家裏,吃家裏,但是不會主動給我們父母任何一毛錢! 最生氣的是,現在夏天,一回到家就開冷氣開到早上, 電費還是由我來支付!」
我聽了一臉錯愕,心想,那個孩子心裏不會過意不去嗎? 還是從來沒意識到自己早已長大成人? 但令我更不解的是,難道眼前這麼生氣的父母, 就不能找機會跟孩子好好談一談,讓孩子明瞭他們一路的成長, 背後盡是父母點點滴滴的辛苦付出?
沒想到,這位運匠卻回答我: 「我怕我一跟女兒說這些,她就真搬出去了!」 「那就讓她試試看自己獨立生活啊,這樣她才會真正知道, 要自己張羅三餐,還要自己掏錢付房租不容易; 而妳女兒或許根本不知道電費非常昂貴! 所以,你就讓她搬出去自己住住看嘛, 她就會知道住在家裏是多麼地舒服又省錢, 也許反而懂得感恩回報了!」
沒想到,運匠又說:「唉呀!我就是不敢讓她搬出去啊! 你想想,一個女孩子自己住,我真的擔心啊!」 「那麼你不妨跟女兒把話攤開來說清楚,告訴她,水電費很貴; 睜開眼睛,家裏處處都要花上錢,她身為家裏的一份子, 又已經有收入,希望她多少分擔一點啊!」 「我提過了啊,但孩子無動於衷,而我也沒辦法強制她!」 「你捨不得女兒搬出去自己住,又找不到方法讓孩子懂事理, 那麼結果就是,你自己繼續難受、繼續吃苦囉!」
聽完運匠女兒的例子,我立刻想到我自己的二姊, 她們家就只靠姊夫一份小公務員的薪水度日。 當他們含辛茹苦把兩個女兒養大成人之後, 二姊就直接和女兒們把話挑明了講: 「我們家家境非常普通,在大台北買房,實在不容易, 你們在家裏住了二十多年,現在也還繼續住在這裏, 而你們已經擁有自己的收入了, 那麼,剩下還沒付清的房貸,你們理所當然要幫點忙; 而父母養育你們那麼多年,媽媽也希望看到你們懂得感恩, 所以請把每個月的薪水抽出十分之一,分擔一些家計!」
於是,二姊的2個女兒打從工作開始,就幫忙支付家裡的房貸, 一點一點的償還,幾年下來,幾乎就要付清。 其實,二姊二姊夫默默地將女兒們按月給付的資金都一一存下來, 並不打算用在自己身上,而是為女兒們儲存未來成家購屋的基金。
從這2個例子,我深深的領悟到一個道理: 一定要讓孩子清楚理解父母為他們一路成長的付出與犧牲。 只有孩子感受到父母的盡心盡力,他們才懂得感恩, 才可能懂事,也才可能想到要用實質的行動來孝順父母。 而這樣貼心感念的孩子,無論將來在社會上的哪個角落, 也都會懂得感恩、惜福、回饋有恩於他的人。
我體會到的另一點是:當孩子還小、尚且談不到回饋父母之時, 就應該讓他們有機會親眼看到、 深切感受到父母為他們的犧牲與辛勞。 有所感受的孩子, 才可能進一步去思考父母的辛苦,也才可能心疼父母, 而能心甘情願的挽起衣袖,操持家務,幫父母分擔辛勞。 父母不需要總是粉飾太平,不願讓孩子看到自己的辛苦面。
因為孩子看不到父母的辛苦, 自然不能體會父母的養育之恩有多麼偉大, 那麼要孩子感恩圖報,又談何容易? 而鮮少有機會去感受父母辛勞的孩子,不僅學不會感恩, 反而往往一點點不順心, 就會反過來怨天尤人,責怪父母做得還不夠。
聰明的父母不僅不需要掩飾自己的辛苦, 甚至偶而耍點小心機, 刻意讓孩子捕捉到自己辛苦持家、努力工作的畫面。 因為孩子看到才會有感覺,有感覺才會去主動思考, 才可能變得懂事而圓熟。
如果孩子還是遲鈍無所感,甚至可以在孩子面前示弱, 動之以情,告訴他們,媽媽非常疲累,分身乏術, 非常需要孩子們的幫忙。
有智慧的父母,絕不是為孩子做盡一切, 犧牲一切,只為成全孩子們享福, 反而要懂得運用策略,創造孩子為家奉獻、為父母效勞的機會。
當孩子真心為家奉獻時,我們一定要適時的給予肯定, 告訴他們,爸爸媽媽以他們的成熟懂事為榮; 更要謝謝他們,讓他們知道, 爸爸媽媽因他們分擔家務而能得到充分休息, 這個家因他們樂於幫忙而幸福美好!
孩子因為能感受到自己有能力對這個家付出, 因此能體認到自己是家庭的一份子,甚至可以成為家庭的支柱, 這讓親子關係自然而然的緊密團結起來。
因此,父母們, 當我們自問對自己的親職角色已盡心盡力、對這個家問心無愧, 那麼,就大膽的開口要求孩子,同樣的也要為這個家付出! 因為,不論爸媽或是孩子,大家都是家庭的一份子, 一家人互相為彼此付出是理所當然的!
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